Как отличить любовь от зависимости?

Любовь – это высшее счастье, которое может испытывать человек. Но почему иногда, думая, что та самая любовь найдена, некоторые люди переживают совсем не радостные чувства, а то и вовсе находятся в депрессии? Скорее всего, речь здесь идет уже о зависимости. Чтобы уберечь себя от состояний, разрушающих психику, а значит и жизнь, необходимо разбираться в том, чем отличается любовь от зависимости, и учиться не допускать ошибок, приводящих к краху отношений.

Симптомы

Зависимого человека легко определить по фразам-маркерам:

• «Ты нужен мне, как воздух»
• «Не представляю себе жизни без него/нее»
• «Я не хочу, чтобы ты пел(а)/танцевал(а)/занимался(ась) спортом и т.д.»
• «Я хочу, чтобы ты пел(а)/танцевал(а)/занимался(ась) спортом и т.д.»
• «Для того чтобы мы были вместе, ты должен(а) измениться»
• «Если бы ты меня действительно любил(а), то сделал(а) бы для меня это»;
• «Мне больно, когда ты занимаешься своим делом и не обращаешь на меня внимания»
• «Я лучше знаю, что для тебя важно/нужно/полезно и т.д.»
• «Если ты уйдешь от меня, ты пожалеешь об этом»

Эти слова содержат в себе боль, страдания, ревность, попытки манипулировать и управлять другим человеком, попытки его переделать, отсутствие принятия другого человека целостным, таким, какой он есть, собственнические чувства.

На этом этапе от объекта любви (как правило – эмоционально недоступного для близости и отношений), утомленного столь пристальным вниманием к своей особе, часто поступает предложение расстаться. Но страдающего зависимостью эти слова приводят в отчаяние. Чтобы сохранить отношения, он старается еще больше заботиться и контролировать, становится еще более навязчивым и придирчивым – и еще решительнее отвергается. Круг замкнулся.

С течением времени у зависимого человека в отсутствие объекта его страсти начинается самая натуральная ломка. И поступки его соответствующие:  он звонит по 20 раз на дню, пишет письма, навязывается, унижается, умоляет о  встрече. Это физическое влечение к объекту страсти, желание буквально вцепиться в него и не отпускать его никуда и никогда. Чем дальше, тем больше напряжение, оно становится невыносимым, и начинается следующий круг ада: с любимым – плохо (страх быть оставленным, накопившееся обиды, эмоциональная дистанция), и без него – плохо.

Оба партнера начинают ненавидеть друг друга за эту несвободу и причиненные страдания. Постепенно в упадок приходит все: работа, увлечения, деньги, друзья. Достаточно одного звонка, и все планы откладываются в долгий ящик. На самом деле, трудно говорить о том, что в такой ситуации двое строят отношения.  Ведь одного из партнеров попросту нет, он является тенью того, кого он «любит». Странная любовь, в которой один постоянно отдает и не имеет право что-то получать в ответ, а другой этим вольно или не вольно пользуется. Странная, потому что тот, кто не любит себя, не может любить другого. Он может лишь вовлекаться в разрушительные отношения, или игру, в которых окажется проигравшим. Зависимый проигрывает одно и то же поведение, в ожидании того, что результат, наконец-то, будет другим. Как если бы он вместо того чтобы поменять лампочку, проверить проводку или, к примеру, перейти в другую, освещенную комнату, бесконечно щелкал выключателем в надежде, что каждый новый щелчок позволит течь электричеству. При этом он отчаянно думает: «Я столько потратил сил и времени, включая свет. Это не может быть напрасно!..»

Человек, находящийся в любовной зависимости, старается из последних своих сил и ресурсов, которые по прошествии месяцев или даже лет уже на исходе: «Мне, наверное, нужно чуть больше поднапрячься, и тогда он будет вести себя так, как я хочу», «Мне, наверное, нужно быть мягче, жестче, прямее, скромнее и т.д., и тогда он будет меня любить так, как я хочу». Человек, одержимый любовью-зависимостью, не хочет видеть реальности и того факта, что тот, другой, не хочет, не готов или не может находиться в отношениях так, как от него требуют.

Определение

Охватить в одном определении все многообразие любви невозможно. Но в целом это мощнейшее чувство, связанное с глубокой душевной привязанностью к определенному человеку, которое влечет за собой ощущение полноты жизни и имеет созидательный характер.

Зависимость (любовная) – состояние, при котором человек испытывает сильную страсть и навязчивую эмоциональную фиксацию на объекте своей «любви».

Причины

Что является причиной того, что человек вовлекается в такие деструктивные отношения? В основе любовной зависимости лежит дефицит безусловной любви и принятия, который возникает в детстве. Человек, который не получил подлинной любви родителей, будучи ребенком, навсегда застревает на инфантильной (детской) стадии развития, стремясь вновь и вновь отыгрывать знакомую травму детства на отношениях со своим партнером. Он не становится по-настоящему взрослым – то есть зрелой личностью, изменяется только его биологический возраст. Чтобы восполнить этот дефицит любви, такой человек начинает «цепляться» за другого – в данном случае за партнера по отношениям, пытаясь восполнить этот дефицит любви.

Причем партнеры притягиваются друг к другу с поразительной точностью, подходят друг другу, как ключ к замку, складываются, как пазл, составляющий картину болезненных отношений в детстве. Естественно, что выбранный партнер тоже травмирован и отыгрывает свой сценарий детской травмы – зеркальный. Подсознательно выбирая партнеров, с которыми мы будем воспроизводить ситуацию из детства, которые будут обращаться с нами так же, как родители, мы тешим иллюзию, что «уж теперь  я точно что-то смогу исправить!»  Такие отношения – это попытка напиться из колодца, в котором на самом деле никогда не будет воды. Потому что потребность в родительской любви и принятии никогда не может быть удовлетворена нашими партнерами. Да и нет у них такого интереса – эту потребность удовлетворять. При этом  идея разрыва вызывает сильнейший страх, подобный страху ребенка остаться без родителя.

Из вышесказанного с неумолимой четкостью следует вывод: менять партнера без личной терапии просто бесполезно – на смену ему придет точно такой же (или с небольшими вариациями).

Сравнение

Следует обратить внимание на некоторые признаки.

Что испытывает человек

Любовь – это всегда свет. Если в душе ощущается тепло, умиротворение, спокойствие, значит, человек любит. Такое состояние окрыляет, вызывает желание проявлять себя с лучшей стороны, побуждает к совершению добрых, значимых поступков. Любящие люди наслаждаются обществом друг друга и ценят эти моменты.

Зависимости же сопутствуют угнетающая тоска по другому человеку, сильный страх его потерять, ощущение бессмысленности жизни в его отсутствие. И даже если любимый (любимая) рядом, его (ее) внимания всегда недостает. Таким образом, основное чувство, характеризующее зависимость, – страдание. Ни о какой гармонии в душе здесь не может идти и речи.

Поведение по отношению к партнеру

Отличие любви от зависимости в том числе состоит в том, что любви не присуща идеализация партнера, он видится и принимается всей душой таким, какой есть. Следовательно, отсутствуют придирки, упреки, стремление непременно изменить, перевоспитать избранника. Любящий человек понимает, что у второй половинки существует определенное личное пространство, которое не следует нарушать, – это общение с другими людьми (в свою очередь, не вредящее отношениям), хобби, работа.

Испытывающий зависимость зачастую воспринимает партнера несколько иллюзорно, то есть рисует определенный образ. От «любимого» требуется то, что он не в состоянии дать, поскольку не обладает качествами, которыми его наделяют. Зависимый человек эгоистичен. Он зависит прежде всего от собственных желаний и установок. В этой кажущейся любви на самом деле нет восхищения чужим внутренним миром, зато присутствуют непрекращающийся контроль, постоянные подозрения, разрушающая ревность и желание «слепить» из реального человека то, что соответствует собственному идеалу.

Взаимообмен

Люди, находящиеся в здоровых любовных отношениях, стараются отдать друг другу как можно больше и, соответственно, каждый из них получает многое взамен.

При зависимости баланс взаимообмена существенно нарушен. Влюбленная сторона, как правило, одержима желанием отдать все избраннику. Тот же в лучшем случае только принимает, в худшем – отказывается и от этого, а порой даже пытается избегать любых контактов со своим страстным обожателем. Именно в такой ситуации говорят, что один человек «задушил» другого своей любовью.

Отношение к собственной жизни

Любовь не только не препятствует развитию человека, но, напротив, помогает ему раскрыться, проявить свои способности. Тот, кто носит в сердце любовь, наделен даром видеть, насколько многогранна жизнь. Он хорошо ориентируется в окружающем, стремится использовать имеющиеся возможности. У него есть огромная мотивация к новым достижениям.

От страдающего любовной зависимостью мир словно закрыт. Вся Вселенная заключена для него в одном человеке – объекте страсти. Жизнь становится однообразной. Человек замыкается, что делает его нормальное развитие невозможным. Именно поэтому важно понимать, в чем разница между любовью и зависимостью, и пресекать в себе любые негативные состояния. Только свободный и самодостаточный человек способен обрести истинную любовь и наслаждаться ею.

Пути освобождения

Каковы пути освобождения? В программе обществ АА (анонимных алкоголиков) первый шаг по преодолению зависимости заключается в признании себя зависимым. Это очень важно. Потому что, признавая – осознавая наличие зависимости, можно уже что-то делать с ней.

1.    Продиагностируйте ситуацию. Если отношения вас не устраивают, вы страдаете от них, болеете, ваше эмоциональное и физическое состояния ухудшаются, если вы понимаете, что перепробовали все варианты, но ситуация не движется с места. Если вы видите, что человек не идет на контакт с вами, открыто заявляет, что вы ему не особо интересны и он не видит с вами дальнейшего будущего, что ему нужно разобраться в себе и своих чувствах, что еще не нагулялся или не может определиться, с кем быть, значит, скорее всего,  он перегорел и пытается уйти с минимальными потерями или не хочет ничего менять,  его устраивает именно такой режим общения.

2. Нарисуйте образ отношений, которые вы хотите. Если эти отношения не соответствуют вашему представлению о гармонии, если человек не дает вам то, что вы желаете, а вы отдаете себя человеку полностью, значит, пора остановиться и разобраться в себе.

3. Ваш партнер – спутник вашей жизни, но не ее смысл. Смысл вашей жизни в вашем собственном развитии, которое приводит к созданию семьи, построению карьеры и т.д. Кроме личных отношений у вас должны быть сферы жизни, которые тоже приносят вам радость.

4. Вы – это самое дорогое, что у вас есть. Если вы хотите изменить свою жизнь, измените себя. Перестаньте быть жертвой, расправьте крылья, начните ценить себя больше. Пусть ваша жизнь будет наполнена смыслом и с партнером, и без него. Получайте удовольствие от жизни даже в его отсутствие, любите ее и стремитесь к успеху.

5. Ищите силу и опору в себе, а не в других, развивайте свою личность, читайте психологическую литературу. Вы можете быть любящим, понимающим, заботливым человеком, но одновременно вы можете быть человеком с чувством собственного достоинства, уверенным в себе и самодостаточным.

6. Свобода – основа гармоничных отношений. Никакие требования, условия, упреки не смогут сохранить гармонию между двумя людьми. Только свобода и принятие человека таким, какой он есть, может сохранять баланс в отношениях. Если вы не готовы мириться с личностью человека, если вы понимаете, что партнер не может дать вам то, что вы от него ждете, значит, пора воспользоваться свободой, которая дана вам обоим от рождения.

Начните с маленьких шагов:

– переключение внимания на другие сферы жизни

– научитесь выражать злость, «показывать зубы»

– учитесь умению слушать себя, понимать свои желания

– планируйте свой день, воспитайте в себе самодисциплину

– возьмите ответственность за свою жизнь

– найдите единомышленников, которые пытаются справиться с такой же проблемой

И помните, вы имеете силы изменить свою жизнь (ибо за вас никто ее не изменит), почувствовать вкус внутренней свободы и самообладания.

Счастья и взаимности вам в любви!

Оксана Ткачук – психолог, системный расстановщик, коуч. Публикуется и проводит консультации на профессиональных ресурсах, в том числе на личном: prof-psycholog.by. Руководитель детского центра «Advance». Считает, что психотерапия — инструмент, улучшающий качество жизни. 

Поделитесь в соц.сетях:

Оцените статью: (Пока оценок нет) Загрузка...