Чем отличается любовь от любовной зависимости: обобщенный взгляд

zavisimost_ili_ljubovÄîñòàòî÷íî ÷àñòî îò æåíùèíû, äà è îò ìóæ÷èíû, ìîæíî óñëûøàòü ôðàçó «íå ìîãó áåç íåãî/íåå æèòü» ëèáî ÷òî-òî ïîäîáíîå. Ìíîãèå ìîãóò ñêàçàòü, ÷òî ýòî æå áîëüøàÿ ëþáîâü, íåò, ýòî ïåðâîå ïðîÿâëåíèå ëþáîâíîé çàâèñèìîñòè.

Блок: 1/3 | Кол-во символов: 386
Источник: http://www.NeoLove.ru/articles/for_woman/zavisimost_ili_ljubov_najdi_10_otlichij.html

Симптомы

Зависимого человека легко определить по фразам-маркерам:

  • «Ты нужен мне, как воздух»
  • «Не представляю себе жизни без него/нее»
  • «Я не хочу, чтобы ты пел(а)/танцевал(а)/занимался(ась) спортом и т.д.»
  • «Я хочу, чтобы ты пел(а)/танцевал(а)/занимался(ась) спортом и т.д.»
  • «Для того чтобы мы были вместе, ты должен(а) измениться»
  • «Если бы ты меня действительно любил(а), то сделал(а) бы для меня это»;
  • «Мне больно, когда ты занимаешься своим делом и не обращаешь на меня внимания»
  • «Я лучше знаю, что для тебя важно/нужно/полезно и т.д.»
  • «Если ты уйдешь от меня, ты пожалеешь об этом»

Эти слова содержат в себе боль, страдания, ревность, попытки манипулировать и управлять другим человеком, попытки его переделать, отсутствие принятия другого человека целостным, таким, какой он есть, собственнические чувства.

На этом этапе от объекта любви (как правило – эмоционально недоступного для близости и отношений), утомленного столь пристальным вниманием к своей особе, часто поступает предложение расстаться. Но страдающего зависимостью эти слова приводят в отчаяние. Чтобы сохранить отношения, он старается еще больше заботиться и контролировать, становится еще более навязчивым и придирчивым – и еще решительнее отвергается. Круг замкнулся.

С течением времени у зависимого человека в отсутствие объекта его страсти начинается самая натуральная ломка. И поступки его соответствующие:  он звонит по 20 раз на дню, пишет письма, навязывается, унижается, умоляет о  встрече. Это физическое влечение к объекту страсти, желание буквально вцепиться в него и не отпускать его никуда и никогда. Чем дальше, тем больше напряжение, оно становится невыносимым, и начинается следующий круг ада: с любимым – плохо (страх быть оставленным, накопившееся обиды, эмоциональная дистанция), и без него – плохо.

Оба партнера начинают ненавидеть друг друга за эту несвободу и причиненные страдания. Постепенно в упадок приходит все: работа, увлечения, деньги, друзья. Достаточно одного звонка, и все планы откладываются в долгий ящик. На самом деле, трудно говорить о том, что в такой ситуации двое строят отношения.  Ведь одного из партнеров попросту нет, он является тенью того, кого он «любит». Странная любовь, в которой один постоянно отдает и не имеет право что-то получать в ответ, а другой этим вольно или не вольно пользуется. Странная, потому что тот, кто не любит себя, не может любить другого. Он может лишь вовлекаться в разрушительные отношения, или игру, в которых окажется проигравшим. Зависимый проигрывает одно и то же поведение, в ожидании того, что результат, наконец-то, будет другим. Как если бы он вместо того чтобы поменять лампочку, проверить проводку или, к примеру, перейти в другую, освещенную комнату, бесконечно щелкал выключателем в надежде, что каждый новый щелчок позволит течь электричеству. При этом он отчаянно думает: «Я столько потратил сил и времени, включая свет. Это не может быть напрасно!..»

Человек, находящийся в любовной зависимости, старается из последних своих сил и ресурсов, которые по прошествии месяцев или даже лет уже на исходе: «Мне, наверное, нужно чуть больше поднапрячься, и тогда он будет вести себя так, как я хочу», «Мне, наверное, нужно быть мягче, жестче, прямее, скромнее и т.д., и тогда он будет меня любить так, как я хочу». Человек, одержимый любовью-зависимостью, не хочет видеть реальности и того факта, что тот, другой, не хочет, не готов или не может находиться в отношениях так, как от него требуют.

Блок: 2/4 | Кол-во символов: 3485
Источник: https://lady.tut.by/news/relationship/383672.html

Упражнение № 2 «Счет дыхания»

Глубоко и ровно дыша, считайте циклы своего дыхания: «Дыхание – раз, дыхание – два» и так далее. При этом следует говорить себе «дыхание» на вдохе, а число – на выдохе. Лучше всего считать до определенного числа – до пяти или же до десяти, а затем начинать считать вновь с единицы. Если вы заметите, что думаете о чем-то, не относящемся к счету, мягко напомните себе стоящую перед вами задачу и возвращайтесь к счету.

Не накручивайте себя, бесконечно проверяя его телефон

ФотоGetty Images

Представьте, что перед вашим носом на расстоянии 10–15 см висит пушинка. Дышите только носом и так плавно, чтобы пушинка не колыхалась.

В любом случае, берегите свои отношения, но если вы понимаете, что сохранить семью уже не получается, лучше перестать мучить друг друга.

Блок: 2/2 | Кол-во символов: 786
Источник: https://www.wday.ru/seks-otnosheniya/psihologiya/lyubov-ili-zavisimost-kakoy-diagnoz-u-tebya/

Причины

Что является причиной того, что человек вовлекается в такие деструктивные отношения? В основе любовной зависимости лежит дефицит безусловной любви и принятия, который возникает в детстве. Человек, который не получил подлинной любви родителей, будучи ребенком, навсегда застревает на инфантильной (детской) стадии развития, стремясь вновь и вновь отыгрывать знакомую травму детства на отношениях со своим партнером. Он не становится по-настоящему взрослым – то есть зрелой личностью, изменяется только его биологический возраст. Чтобы восполнить этот дефицит любви, такой человек начинает «цепляться» за другого – в данном случае за партнера по отношениям, пытаясь восполнить этот дефицит любви.

Причем партнеры притягиваются друг к другу с поразительной точностью, подходят друг другу, как ключ к замку, складываются, как пазл, составляющий картину болезненных отношений в детстве. Естественно, что выбранный партнер тоже травмирован и отыгрывает свой сценарий детской травмы – зеркальный. Подсознательно выбирая партнеров, с которыми мы будем воспроизводить ситуацию из детства, которые будут обращаться с нами так же, как родители, мы тешим иллюзию, что «уж теперь  я точно что-то смогу исправить!»  Такие отношения – это попытка напиться из колодца, в котором на самом деле никогда не будет воды. Потому что потребность в родительской любви и принятии никогда не может быть удовлетворена нашими партнерами. Да и нет у них такого интереса – эту потребность удовлетворять. При этом  идея разрыва вызывает сильнейший страх, подобный страху ребенка остаться без родителя.

Из вышесказанного с неумолимой четкостью следует вывод: менять партнера без личной терапии просто бесполезно – на смену ему придет точно такой же (или с небольшими вариациями).

Блок: 3/4 | Кол-во символов: 1768
Источник: https://lady.tut.by/news/relationship/383672.html

Ïî÷åìó âîçíèêàåò ëþáîâíàÿ çàâèñèìîñòü

zavisimost_ili_ljubovÑóùåñòâóåò îãðîìíîå êîëè÷åñòâî ïðè÷èí, êîòîðûå âûçûâàþò ëþáîâíóþ çàâèñèìîñòü:

  • æåíùèíû äîñòàòî÷íî ÷àñòî íåóâåðåííû â ñåáå, è èì î÷åíü òÿæåëî ïîâåðèòü â òî, ÷òî èõ ìîæíî ëþáèòü;
  • î÷åíü ÷àñòî ïðåäñòàâèòåëüíèöû ñëàáîãî ïîëà ïðîñòî íå äîâåðÿþò äðóãèì;
  • ñòðàõ áûòü îòâåðãíóòîé;
  • ìå÷òà íàéòè ëþáîâü, êîòîðàÿ ïðåâðàùàåòñÿ â ìàíèþ.

Ñðàâíèâàÿ âñå âûøåñêàçàííîå, ìîæíî ñäåëàòü âûâîä, ÷òî ëþáîâü è çàâèñèìîñòü ýòî äâà ïðîòèâîïîëîæíûõ äðóã äðóãó ïîíÿòèÿ.

Íå áîéòåñü áûòü ñîáîé, ñëóøàéòå ñâîå ñåðäöå è ëþáèòå.

Блок: 3/3 | Кол-во символов: 917
Источник: http://www.NeoLove.ru/articles/for_woman/zavisimost_ili_ljubov_najdi_10_otlichij.html

Пути освобождения

Каковы пути освобождения? В программе обществ АА (анонимных алкоголиков) первый шаг по преодолению зависимости заключается в признании себя зависимым. Это очень важно. Потому что, признавая – осознавая наличие зависимости, можно уже что-то делать с ней.

1.    Продиагностируйте ситуацию. Если отношения вас не устраивают, вы страдаете от них, болеете, ваше эмоциональное и физическое состояния ухудшаются, если вы понимаете, что перепробовали все варианты, но ситуация не движется с места. Если вы видите, что человек не идет на контакт с вами, открыто заявляет, что вы ему не особо интересны и он не видит с вами дальнейшего будущего, что ему нужно разобраться в себе и своих чувствах, что еще не нагулялся или не может определиться, с кем быть, значит, скорее всего,  он перегорел и пытается уйти с минимальными потерями или не хочет ничего менять,  его устраивает именно такой режим общения.

2. Нарисуйте образ отношений, которые вы хотите. Если эти отношения не соответствуют вашему представлению о гармонии, если человек не дает вам то, что вы желаете, а вы отдаете себя человеку полностью, значит, пора остановиться и разобраться в себе.

3. Ваш партнер – спутник вашей жизни, но не ее смысл. Смысл вашей жизни в вашем собственном развитии, которое приводит к созданию семьи, построению карьеры и т.д. Кроме личных отношений у вас должны быть сферы жизни, которые тоже приносят вам радость.

4. Вы – это самое дорогое, что у вас есть. Если вы хотите изменить свою жизнь, измените себя. Перестаньте быть жертвой, расправьте крылья, начните ценить себя больше. Пусть ваша жизнь будет наполнена смыслом и с партнером, и без него. Получайте удовольствие от жизни даже в его отсутствие, любите ее и стремитесь к успеху.

5. Ищите силу и опору в себе, а не в других, развивайте свою личность, читайте психологическую литературу. Вы можете быть любящим, понимающим, заботливым человеком, но одновременно вы можете быть человеком с чувством собственного достоинства, уверенным в себе и самодостаточным.

6. Свобода – основа гармоничных отношений. Никакие требования, условия, упреки не смогут сохранить гармонию между двумя людьми. Только свобода и принятие человека таким, какой он есть, может сохранять баланс в отношениях. Если вы не готовы мириться с личностью человека, если вы понимаете, что партнер не может дать вам то, что вы от него ждете, значит, пора воспользоваться свободой, которая дана вам обоим от рождения.

Начните с маленьких шагов:

– переключение внимания на другие сферы жизни

– научитесь выражать злость, «показывать зубы»

– учитесь умению слушать себя, понимать свои желания

– планируйте свой день, воспитайте в себе самодисциплину

– возьмите ответственность за свою жизнь

– найдите единомышленников, которые пытаются справиться с такой же проблемой

И помните, вы имеете силы изменить свою жизнь (ибо за вас никто ее не изменит), почувствовать вкус внутренней свободы и самообладания.

Счастья и взаимности вам в любви!

 

Оксана Ткачук – психолог, системный расстановщик, коуч. Публикуется и проводит консультации на профессиональных ресурсах, в том числе на личном: prof-psycholog.by. Руководитель детского центра «Advance». Считает, что психотерапия — инструмент, улучшающий качество жизни. 

Блок: 4/4 | Кол-во символов: 3289
Источник: https://lady.tut.by/news/relationship/383672.html

Кол-во блоков: 9 | Общее кол-во символов: 16205
Количество использованных доноров: 4
Информация по каждому донору:

  1. https://lady.tut.by/news/relationship/383672.html: использовано 3 блоков из 4, кол-во символов 8542 (53%)
  2. https://TheDifference.ru/chem-otlichaetsya-lyubov-ot-zavisimosti/: использовано 2 блоков из 3, кол-во символов 3528 (22%)
  3. http://www.NeoLove.ru/articles/for_woman/zavisimost_ili_ljubov_najdi_10_otlichij.html: использовано 3 блоков из 3, кол-во символов 3349 (21%)
  4. https://www.wday.ru/seks-otnosheniya/psihologiya/lyubov-ili-zavisimost-kakoy-diagnoz-u-tebya/: использовано 1 блоков из 2, кол-во символов 786 (5%)


Поделитесь в соц.сетях:

Оцените статью:

1 Звезда2 Звезды3 Звезды4 Звезды5 Звезд (Пока оценок нет)
Загрузка...

Добавить комментарий