Личные границы человека и психология — рассматриваем по пунктам

Ваша свобода кончается там, где начинается свобода другого человека – всем известное выражение. Но, помимо возможности козырнуть им во время разговора с друзьями, нужно также задуматься, о чем это? Что мы знаем о личных границах? Как их нужно соблюдать, выстраивать? И где та тонкая грань, за которую нельзя заходить во время взаимодействия с другим человеком? Как легко понять из звучания словосочетания «личные границы», они определяют то, что вы готовы сделать, как далеко готовы пустить другого человека, а на что никогда в жизни не согласитесь. Очень важно знать и понимать, где проходят и как выглядят ваши личные границы. Это нужно в первую очередь вам самим, ведь только зная это, вы можете удержать других людей на безопасном расстоянии. Это не значит, что вы пытаетесь их изменить или поставить в неловкое положения. Вы лишь не позволяете изменять себя.


Блок: 1/6 | Кол-во символов: 863
Источник: https://psyhosoma.com/lichnye-granicy/

Содержание

Литература

  • GreatSovietEncyclopaedia (Ru-Ru) (к версии Lingvo x3) Большая Советская Энциклопедия (БСЭ), 3-е издание. © «Большая Советская Энциклопедия», 1970—1977.
  • «Health psychology», David S.Krantz, Neil E.Grunberg, and Andrew Baum. Departmant of Medical Psychology, Uniformed Services University of the Health Sciences, Maryland, 20814-4799
  • «Chapter 5. Research in Personal Construct Psychology», Fay Fransella Professor of Personal Construct Psychology, Published online:
Блок: 2/4 | Кол-во символов: 475
Источник: https://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%9F%D1%81%D0%B8%D1%85%D0%BE%D0%BB%D0%BE%D0%B3%D0%B8%D1%87%D0%B5%D1%81%D0%BA%D0%B8%D0%B5_%D0%B3%D1%80%D0%B0%D0%BD%D0%B8%D1%86%D1%8B

Содержание


Вряд ли кому-то захочется, чтобы в его дом мог войти любой желающий. Устанавливать свои правила поведения, переставлять мебель, контролировать хозяина, пользоваться его предметами быта, забирать себе ценные вещи. Чтобы подобного не происходило, мы устанавливаем на вход надежные замки, строим забор, четко обозначая рамки собственной территории. Однако далеко не все умеют защищаться от вторжения посторонних в свои внутренние «владения». В этой статье я расскажу о том, что это – личные границы человека, как их определяют в психологии и почему важно учиться их оберегать.

Блок: 2/14 | Кол-во символов: 583
Источник: https://damienmilay.com/basis/lichnyie-granitsyi-chto-eto-vidyi-opredelenie-kak-vyistroit/

Личные границы человека: что это такое и для чего они нужны

Довольно распространенным проблемой многих людей является незнание собственных личных границ и как следствие – незнание личных границ другого человека. Что это за собой влечет? Прежде, чем ответить на этот вопрос, давайте разберемся, что вообще из себя представляют личные границы человека.

По сути, граница – это черта, которая отделяет человека от других окружающих его людей. Если совсем упростить, граница определяет, где Я, а где не-Я. Личные границы человека можно разделить на две составляющие: физическая граница и психологическая.

И если с физическими личными границами все более-менее понятно, поскольку определяются они человеческим телом (благодаря осязательным рецепторам мы чувствуем прикосновения), то нащупать психологическую границу бывает довольно трудно, поскольку она невидима и определяется чувствами отдельного человека.

Человек, распознав свои агрессивные, например, чувства (раздражение, недовольство, злость, гнев), понимает, что другой вторгся на его территорию.

Если человек в плохом контакте с собственными чувствами, а проще говоря – не понимает своих чувств, не отслеживает их, то его психологические границы будут слабо очерчены и плохо распознаваемы как окружающими, так и самим человеком.

Человек, соответственно, не сможет ни осознать толком это «проникновение на территорию», ни выразить эти агрессивные чувства. Он, вроде бы, понимает, что действия, слова, просьбы другого человека вызывают у него как минимум дискомфорт, но сказать об этом не может.

В результате, другой человек и знать не будет, что переступил черту, а первый будет либо злиться на себя, либо втайне копить злость и обиду на другого и ожидать, что другой когда-нибудь догадается обо всем сам и перестанет причинять дискомфорт.

Как избавиться от обиды — читайте в статье.

Последствия такого незнания самого себя и неумения выражать недовольство могут быть различны. От постоянного ощущения себя использованным наглым образом другими людьми до симбиотической привязанности к другому человеку и страдания от того, что «любимый не делает так, как я хочу».

Таким образом, отсутствие у человека личных границ выражается в двух формах: человек позволяет другим беспрепятственно проникать на его территорию, и человек, сам того не понимая, проникает на чужую территорию. Последнее, к слову, часто наказуемо.

Следует отметить и другую крайность – слишком жесткие личные границы. Вероятно, в этом случае человек не будет страдать от вышеперечисленного, но и выстроить близкие отношения, дружеские или любовные, для него будет проблематично

Важной составляющей здоровых психологических границ человека является их гибкость. Психологическая граница – это не бетонный забор вокруг дома. Психологические личные границы человека динамичны и определяются тем, кто Я есть в данный момент. Что Я чувствую, что Я думаю, что Я делаю, чего Я хочу?

Блок: 2/4 | Кол-во символов: 2895
Источник: https://PsyHelp24.org/lichnye-granitsy-cheloveka/

Примеры размытых личных границ


К размытым границам, попыткам нарушить границы можно отнести следующие ситуации:

  • вы не можете отказать в просьбе, выполнение которой для вас затруднительно/неудобно/невыгодно (то есть, вы не умеете говорить «нет!»)
  • друзья, знакомые, родители указывают вам, как жить, как воспитывать детей, как выстраивать отношения с мужем/женой, что одевать, что делать, чего не делать и т.п.
  • вы используете свое личное время не так, как хотелось бы
  • другие люди позволяют себе вскрывать вашу личную почту, читать переписку
  • вы терпите регулярные унижения и оскорбления в свой адрес
  • вы терпите физическое насилие
  • вы чувствуете себя ответственным (-ой) за чувства других людей
  • вы испытываете сильное чувство вины, если вам не удается выполнить просьбу
  • вы боитесь высказать свое несогласие
  • вы пытаетесь быть «хорошим»

Некоторые их этих пунктов применимы и в обратную сторону. То есть, если вы ведете себя подобным образом по отношению к другим людям, вы нарушаете чужие границы. Точнее сказать, в отношениях с этими людьми или конкретным человеком границы размыты. Говорить о нарушении здесь сложно, поскольку нельзя переступить черту, которой нет.

Блок: 3/4 | Кол-во символов: 1161
Источник: https://PsyHelp24.org/lichnye-granitsy-cheloveka/

Как отстаивать личные границы

Для комфортного взаимодействия с другими людьми, важно знать, как отстаивать личные границы. Также, понимая свои границы и зная свои возможности и ограничения, вы позволяете другим людям оставаться собой и ничего существенно не менять при вашем появлении.

Каждый человек должен знать о том, что он допускает в своей жизни, а чего нет. Это нужно для того, чтобы в один «прекрасный» момент не осознать, что проживаете чужую жизнь, руководствуясь чужими правилами, советами и желаниями. И чтобы этого не случилось, важно определить для себя, где проходит грань допустимого. Говорят, что нельзя принимать никаких решений, когда вы расстроены, влюблены или завидуете. Лишь зная себя по-настоящему, здраво анализируя свою систему ценностей и зону ответственности, можно не ошибиться в решении.

Блок: 3/6 | Кол-во символов: 815
Источник: https://psyhosoma.com/lichnye-granicy/

Истоки несформированных личных границ


Способность ощущать свои границы, отстаивать их, чувствовать границы другого человека закладывается в детстве. По началу младенец не ощущает себя отдельным от матери. По мере развития ребенок начинает понимать, что мать – это другой человек.

Когда ребенок начинает ползать, а позже – ходить, он все чаще стремится отсоединиться от матери, чтобы исследовать окружающий его мир, возвращаясь к ней за поддержкой по мере необходимости. Если этот процесс проходит успешно, ребенок обретает чувство автономии.

К сожалению, так происходит далеко не всегда. Случается так, что мать препятствует стремлению к самостоятельности и сильно опекает свое чадо, либо же отвергает его, когда он обращается за поддержкой и утешением, либо и то и другое. Как правило, такое отношение к ребенку сохраняется на протяжении всего процесса взросления.

Как это может выглядеть:

  1. Родители не чувствительны к потребностям ребенка, не учитывают его мнение и желания относительно себя самого, не позволяют ему самостоятельно принимать решения

Как в старом анекдоте:

– Изя, иди домой!

– Мама, я замерз?

– Нет, ты хочешь кушать!

  1. Мать находится в симбиотическом слиянии со своим чадом, не воспринимает его как отдельного человека. Внешне это может проявляться в часто употребляемом неуместном «мы»: мы пошли в школу, мы поступили в университет, мы любим театр и т.п.

В результате такого отношения ребенок не научается понимать свои чувства, потребности, желания. Он привыкает к тому, что другой человек решает за него, что он чувствует, хочет или не хочет, что ему нужно. Вырастая, такой человек будет опираться на потребности других, удовлетворяя их в первую очередь.

  1. Родители стыдят ребенка за проявление агрессии, гнева, когда ребенок пытается отстоять что-то, принадлежащее ему. Например, не хочет делиться игрушкой.
  2. Родители перекладывают на ребенка ответственность за собственные чувства и действия, вынуждая его испытывать вину за несоответствие их ожиданиям. Типичные фразы: «Ты расстроил маму», «Ты меня позоришь» и т.п. Сюда же относится демонстративное выражение обиды со стороны родителей.
  3. Родители отвергают ребенка, если он совершает «дурные» поступки или если он пытается поступать по-своему: осуждают его как личность, упрекают, наказывают молчанием.

При таком отношении ребенок лишается права отстаивать свое, появляется страх перед выражением негативных эмоций, да и перед любым выражением себя настоящего, так как это автоматически делает его «плохим», ведет к потере родительской любви.

  1. Родители не выделяют ребенку место для личного пространства (отдельная комната, кровать, стол, шкаф и т.п.) либо постоянно вторгаются в него без разрешения.

Ребенок привыкает к тому, что все вокруг – «общественное», и не научается видеть и уважать свои и чужие границы.

  1. Родители применяют физическое или психологическое насилие по отношению к ребенку или друг другу.

Физическое насилие – очень грубое вторжение, перед которым ребенок совершенно беззащитен, это открытое явное продавливание границ. К психологическому насилию можно отнести постоянные ссоры, скандалы, необоснованные придирки, тотальный контроль.

Последствия такого обращения многогранны и являются темой отдельного разговора. Вкратце касаемо нашей темы результатом такого обращения могут быть:

  • неспособность отстоять себя, уступчивость, чрезмерная податливость
  • формирование привычки отыгрываться на более слабых, то есть применение насилия к другим

Следует отметить, что все вышеперечисленные процессы взаимодействия могут вызвать и обратную реакцию – реакцию протеста. И тогда, взрослый человек будет остро реагировать на любую попытку вторжения, иначе говоря, у него будут слишком жесткие личные границы.

Если у Вас возникли вопросы к психологу по статье:

«Личные границы человека – знание о самом себе (часть 1)»

Вы можете задать их нашему психологу в скайпе онлайн:

Если Вы по каким-либо причинам не смогли задать вопрос психологу онлайн, то оставьте свое сообщение здесь (как только на линии появится первый свободный психолог-консультант — с Вами сразу же свяжутся по указанному e-mail), либо зайдите на психологический форум.

«Личные границы человека – знание о самом себе (часть 1)»

//PsyHelp24.org/lichnye-granitsy-cheloveka/

Блок: 4/4 | Кол-во символов: 4223
Источник: https://PsyHelp24.org/lichnye-granitsy-cheloveka/

Как устанавливать личные границы

Как устанавливать личные границы? Этим вопросом задается множество людей. Кому-то может быть удобно просто сесть и подумать, определив для себя все важные пункты, а другие не могут ничего сделать без специальных упражнений. Что ж, эти упражнения существуют и вот одно из них.

Для того, чтобы понять свои границы и узнать, что нужно изменить, подлатать или определить точнее, следует взять листок бумаги и ручку, выделить хотя бы час свободного времени, и не отвлекаясь все прописать. В первую очередь, составьте список своих проблем, выпишите на листок, что в жизни вас беспокоит. Уже на этом этапе следует задуматься, как вы такое допустили, как следовало поступить, чтобы все сложилось по-другому. Дальше, перечислите всех людей, которые хоть как-то связаны с вашими проблемами. Возможно, кто-то сознательно их для вас устроил. Или, может быть, вы следуете не за тем человеком. Есть ли у вас обязательства перед человеком, который замешан в ваших проблемах?

Очень важный момент – определить, чего вы хотите. Да, возможно, сейчас у вас есть некоторые проблемы, может, они даже кажутся неразрешимыми, но, важно понимать, куда вы движетесь. Вы не хотите проблем, а что же тогда должно быть вместо них? Как выглядит ваша идеальная жизнь? Часто люди, у которых есть определенные проблемы в личностных границах, просто не знают, чего хотят и куда движутся. Детально все это продумайте и решите для себя, что делать дальше.

Некоторые люди – отличные манипуляторы. Они легко могут заставить вас взвалить себе на плечи чужие обязанности и страдать от проблем, которые, на самом-то деле, совсем не ваши. Подумайте, не взяли ли вы на себя случайно такие заботы? Действительно ли все эти проблемы – ваши?

И завершающий этап построения личностных границ – это, собственно, определить для себя зону допустимого. Выпишите, что вы ни в каком случае не готовы терпеть, и неукоснительно следуйте этому. То, на что вы не согласны – не обсуждается и не допускается ни под каким предлогом.

Блок: 4/6 | Кол-во символов: 1998
Источник: https://psyhosoma.com/lichnye-granicy/

Соблюдение личных границ


Может, вы уже определили свои границы, сделали все упражнения, все детально прописали и решили для себя, но просто не готовы твердо поставить ограничения и придерживаться соблюдения личных границ. Что же делать в такой ситуации?

Во-первых, проговорите, что бы вы хотели изменить в отношениях с людьми. В идеале, расскажите об этом другому человеку.

В-вторых, подумайте и проанализируйте, почему защищать свои личные границы для вас так сложно. Возможно, для того, чтобы решить все проблемы с детскими установками и травмами, неуверенностью и психологическими блоками, нужна помощь психотерапевта?

В-третьих, не нужно резко и мгновенно менять свои отношения с другим человеком. Не надо никуда спешить, делайте все постепенно. Начать можно и с малого, типа фраз: «Я не одобряю таких действий», «Я не буду этого делать» и так дальше. Говорить прямо и открыто о своих желаниях – отличная стратегия. Главное, не переходите на оскорбления и угрозы. Осознайте, что то, что вы прямо говорите о своих желаниях – часть вашего роста и взросления, как личности. Пройдет время, делать это станет легче, и вы почувствуете себя гораздо увереннее.

Люди устанавливают границы не для того, чтобы ограничивать себя, а для более комфортного взаимодействия с другими. Не становитесь рабом своих границ.

Вначале важно проявлять терпение к себе, не торопиться, а постепенно и настойчиво устанавливать желаемую дистанцию с другими. Не ругайте себя, если что-то не получается. Трудности не возникают просто так. Значит, вы еще просто не готовы делать определенные шаги. Не насилуйте себя, позвольте себе идти медленнее, но увереннее. Относитесь к себе с пониманием.

Не нужно беспокоится о том, что подумают другие. Вы делаете это не для них. Работа над внутренними границами ведется лишь для того, чтобы обеспечить комфорт себе, а не выглядеть в глазах общества круче или еще как-то. Смелость – вот что главное в вопросе определения личностных границ. Вы должны принять твердое и волевое решение о том, что будете делать, а что – не будете, и как далеко позволите заходить другим. Лишь в таком случае вы сможете жить своей жизнью, а не следовать за чужой. Как говорят, чтобы быть счастливым, нужно принимать не таблетки, а решения. Так позвольте же себе это сделать! Двигайтесь вперед и растите над собой каждый день!

Блок: 6/6 | Кол-во символов: 2310
Источник: https://psyhosoma.com/lichnye-granicy/

3 способы защиты личных границ

Если происходит посягательство на вашу личную территорию, то вам нужно выставить «охрану» и защищать личные границы. Предлагаем вам алгоритм из трех действия:

  1. Прежде всего нужно почувствовать, что ваши границы нарушаются. К примеру, вы собрались в свой выходной сходить в салон красоты, но тут звонит ваш начальник и просит приехать поработать. Вам нужно понять, что вы при этом испытываете. Если у вас хорошее настроение и вы с радостью готовы поработать, вместо похода в салон красоты, то здесь никаких вопросов нет. А если вы испытываете бурю негативных эмоций? Поставьте себя на первое место. Сходите сначала в салон красоты, и уж потом идите помогать начальнику.
  2. Существует такое правило: «Научишься соблюдать границы чужих, на твои никто не позарится». Чтобы защитить собственные границы, нужно уважать чужие. Подумайте, а вы нарушаете личные границы чужих? Что вы при этом испытываете?
  3. Прислушайтесь к своим чувствам, которые вы испытываете, когда ваши границы нарушаются или когда вы нарушаете чьи-то границы, что в этот момент руководит вами, и постарайтесь избавиться от этих чувств.
  • Чувство вины. Мы боимся, что, если кому-то откажем, на нас обидятся.
  • Чувство ответственности. Если меня попросили, я обязательно должна выполнить задание на отлично, даже в ущерб себе.

Избавившись от подобных чувств, вы сможете легко выставить свои личные границы.

Блок: 9/13 | Кол-во символов: 1382
Источник: https://story-woman.ru/psihologia/lichnye-granicy-cheloveka/

Как отстоять свои личные границы: 3 варианта


Чтобы защитить свой «дом» от вторжения, выполните три простых шага.

Почувствуйте нарушение

Никто не может зайти на вашу территорию, если вы сами этого не позволите. Чем чаще вы уступаете и разрешаете другим разместиться на вашей частной зоне, тем меньше она становится. В итоге вы сужаете свою свободу настолько, что наступаете себе на горло. Зачастую это происходит под давлением близких друзей, родственников, любимого человека и начальства.

Так, каждый раз, когда вы решаете посвятить время себе, появляется ситуация, требующая вашего участия, но не вызывающая никакого желания с вашей стороны. Как только вы почувствовали, что кто-то пытается повлиять на ваши принципы и желания, сразу же говорите «Нет». Руководствуйтесь тем, какие эмоции возникают внутри и будьте честны с собой.

Выясните, когда вы нарушаете чужие границы

Теперь давайте вспомним, не являетесь ли и вы примером такого неосознанного нарушителя:

  • Бывает ли, что вы, уверенные в своей правоте, даете рекомендации о том, как поступить в той или иной ситуации, когда вас об этом не просили?
  • Часто ли вы встреваете в чужой спор?
  • Отвлекаете ли своего ребенка от любимого занятия, ради выполнения дел по дому? Говорили ли ему: «Занимаешься какой-то ерундой!»
  • Обижаетесь ли вы, если друг/подруга/любимый человек отказывают вам в помощи?

Поступая так, вы выступаете в роли захватчика чужой территории. Поставьте себя на место того, в чьи пределы вторгаетесь и вспомните, что сами чувствуете в таких ситуациях.

Блок: 9/14 | Кол-во символов: 1505
Источник: https://damienmilay.com/basis/lichnyie-granitsyi-chto-eto-vidyi-opredelenie-kak-vyistroit/

Как установить личные границы?

1. Сначала нужно повысить самооценку! Человек, который позволяет другим собой манипулировать, имеет заниженную самооценку. Вам нужно понять, что вы личность и обладаете теми же правами, что и другие.

2. Вы должны сами знать, чего хотите! Человеком, который не знает, чего хочет, очень просто манипулировать и навязывать свое мнение. Поэтому важно определить свои желания и цели. Разрешите себе делать то, что любите, и не важно мнение остальных в этом вопросе.

Вы должны определить свои обязанности и права! Границы не могут быть выстроены без четко обозначенных собственных прав и обязанностей.

3. Научитесь говорить: «НЕТ»! Если вас о чем-то просят, и это не входит в круг ваших обязанностей, вы можете сами выбирать соглашаться или отказать, но при этом у вас не должно быть чувства вины.

Совет! Фразы, которые помогут сказать НЕТ:«Я сейчас занят/а», «Мне надо подумать», «Я не могу сразу ответить на этот вопрос», «Я не готов/а это обсуждать».

4. Нужно давать отпор! Если кто-то все же нарушил ваши личные границы молчать нельзя, нужно дать отпор и постоять за себя. Например, вы можете отказаться от навязанных советов или попросить не задавать личные вопросы.

5. Перестаньте обвинять всех вокруг! Виновником всех ваших неудач являетесь вы, и только ВЫ! Не нужно обвинять родителей, которые когда-то запретили вам заниматься танцами или боксом. Разве сейчас вас что-то удерживает?

  • Перестаньте общаться с теми, кто «сосет вашу кровь»! Зачем общаться с людьми, которые говорят гадости, зачем работать там, где вас не ценят, зачем вам такая «лучшая» подруга, которая готова обсуждать только свои проблемы, а на ваши ей начхать.
  • Принимайте других такими, какие они есть! Если вы хотите, чтобы ваше «НЕТ» уважали, тогда уважайте и «НЕТ» других.
Блок: 10/13 | Кол-во символов: 1766
Источник: https://story-woman.ru/psihologia/lichnye-granicy-cheloveka/

Принцип работы


Я в праве отказать вам в услуге

Деньги возвращаются

Полная конфиденциальность

вашей информации

Определите, что вами руководит

Давайте разберемся в том, какие чувства возникают у вас, когда вы нехотя впускаете чужака в свое личное пространство. Почему так происходит и с чем это связано.

Чувство вины

Хронический страх провиниться перед кем-то корнями уходит в наше детство. Возможно, однажды вас попросили выполнить поручение, но вы забыли о нем, заигрались и не сделали. За это получили обвинения от взрослых и испытали сильное чувство стыда, муки совести за то, что заставили маму огорчиться. В осознанном возрасте отложившаяся на подкорке ситуация (или целый ряд подобных событий) превратилась в невозможность отказать кому-либо в просьбе.

Записаться на консультацию

Синдром отличницы

Он свойственен девушкам, которым с юных лет внушали, что они должны быть лучше, умнее всех, оправдать надежды родителей. Как ни странно, такой подход к воспитанию тоже превращается в комплекс, от которого в дальнейшем сложно избавиться – гипертрофированному чувству ответственности не только за себя, но и за весь мир.

Девочка с подобной травмой считает, что обязательно должна помочь, чтобы выглядеть хорошей в чужих глазах и получить «пятерку». Сказать «Нет» для нее, значит — разрушить иллюзию о собственной идеальности.

Несамостоятельность

Если с детства вас опекали так, что возможность получить свой опыт, «набить шишки» и исправить сделанные ошибки подменялись безусловным контролем со стороны родителей, нет ничего удивительного в том, что вы не умеете отстаивать право на частное пространство. Но когда вы постоянно прибегаете к советам других людей и не принимаете самостоятельные решения, они увидят в вашей нерешительности и неуверенности зеленый свет и рано или поздно воспользуются этим.

Личные границы: как их устанавливать

  • Займитесь повышением своей самооценки. Осознав собственную ценность, вы ни за что не позволите манипулировать вами.
  • Поймите, чего вам хочется. Не разобравшись в своих желаниях, вы подвергаете себя риску работать на навязанные со стороны цели. Четко осознайте, что вы любите, от чего получаете удовольствие, не обращая внимание на чужое мнение.
  • Учитесь отвечать отказом на нежеланные просьбы. Не соглашайтесь на то, что не входит в круг ваших обязательств. Говорите «Нет», «У меня нет возможности заняться этим сейчас», «Я занята». Не давайте людям права воспользоваться вашей доброжелательностью.
  • Не молчите. Если вы столкнулись с тем, что кто-то вторгается на вашу «территорию», незамедлительно скажите ему об этом и попросите больше так не делать.
  • Возьмите ответственность за свою жизнь на себя. Перестаньте обвинять родителей, знакомых в своих неудачах. Никто не может заставить вас сделать что-то, если вы сами этого не позволите.
  • Проанализируйте круг общения и избавьтесь от людей, которые навязывают вам свои общество, проблемы и мнения.
  • Уважайте право другого сказать вам «Нет».
Блок: 10/14 | Кол-во символов: 2907
Источник: https://damienmilay.com/basis/lichnyie-granitsyi-chto-eto-vidyi-opredelenie-kak-vyistroit/

Как установить личные границы в отношениях женщины с мужчиной

Нарушение свобод партнера часто является причиной ссор и разрывов. Крайне важно указать «нарушителю» на его неправоту сразу же. Не стоит оправдывать возлюбленного, если он повышает на вас голос. Спокойно остановите его и установите некоторые условия. Если вы действительно важны для него, ситуация не повторится.

  • Обозначьте непреодолимую черту уже на начальной стадии построения взаимоотношений. Обязательно дайте избраннику понять, чего вы не приемлете в вашем общении.
  • Не забывайте о том, что только вы решаете, как к вам будут относиться другие.
  • Уважайте свои рамки, следуйте принципам.
  • Не вторгайтесь в личное пространство мужчины. Выясните, чего не допускает он.
Блок: 13/14 | Кол-во символов: 724
Источник: https://damienmilay.com/basis/lichnyie-granitsyi-chto-eto-vidyi-opredelenie-kak-vyistroit/

Заключение

Найти внутри себя тот самый внутренний стержень, понять, как выстроить личностные границы, не боясь обидеть человека, вы можете, записавшись на мою консультацию. Если вас действительно беспокоит эта проблема, вместе мы найдем в вас источник силы для борьбы с трудностями.

                                             

Блок: 14/14 | Кол-во символов: 326
Источник: https://damienmilay.com/basis/lichnyie-granitsyi-chto-eto-vidyi-opredelenie-kak-vyistroit/
Кол-во блоков: 25 | Общее кол-во символов: 28846
Количество использованных доноров: 5
Информация по каждому донору:

  1. https://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%9F%D1%81%D0%B8%D1%85%D0%BE%D0%BB%D0%BE%D0%B3%D0%B8%D1%87%D0%B5%D1%81%D0%BA%D0%B8%D0%B5_%D0%B3%D1%80%D0%B0%D0%BD%D0%B8%D1%86%D1%8B: использовано 1 блоков из 4, кол-во символов 475 (2%)
  2. https://PsyHelp24.org/lichnye-granitsy-cheloveka/: использовано 3 блоков из 4, кол-во символов 8279 (29%)
  3. https://damienmilay.com/basis/lichnyie-granitsyi-chto-eto-vidyi-opredelenie-kak-vyistroit/: использовано 5 блоков из 14, кол-во символов 6045 (21%)
  4. https://story-woman.ru/psihologia/lichnye-granicy-cheloveka/: использовано 3 блоков из 13, кол-во символов 5307 (18%)
  5. https://psyhosoma.com/lichnye-granicy/: использовано 5 блоков из 6, кол-во символов 8740 (30%)



Поделитесь в соц.сетях:

Оцените статью:

1 Звезда2 Звезды3 Звезды4 Звезды5 Звезд (Пока оценок нет)
Загрузка...

Добавить комментарий