Как реагировать на оскорбления мужа?

К сожалению, мы не всегда можем вовремя сориентироваться и правильно отреагировать в ситуациях, когда нас кто-то оскорбляет. Впоследствии мы расстраиваемся не только из-за самого факта чужих оскорблений, но и потому что не сумели дать надлежащий отпор. Во многих случаях вы можете избежать этих огорчений.

#21

Отправлено — 06:50

Извините, ники попутала )))

Почему мне эта тема знакома — мой мужинек тоже любитель крепкого словца. Он так и говорит — тебя по другому не проймешь. Хотя я так же считала, что это для меня не приемлимо Обижалась, плакала, не разговаривала с ним, просила не употреблять по отношению ко мне такие выражения. Все бестолку — он тиран и манипулятор, раз увидел, что можно меня этим задеть вот и пользовался.

В последнее время меня уже не трогает. Не реагирую. Или смотрю, как на маленького — типа ты такой дурачок, все равно тебя люблю. Он же видя, что этот метод не оказывает на меня никакого воздействия уже практически перестал.

А в начале семейной жизни меня научила тетя одному психологическому приему (психологическое айкидо), его я и разыграла как в учебнике. Повторять за ним все его оскорбления и упреки.

Он: Ты плохая хозяйка и мать

Я: Да, я плохая хозяйка и мать.

Он: Я достоин большего

Я: Ды, ты достоин большего. Я тебя недостойна

И так минут десять. Далее.

Я: я плохая жена, мало готовлю, много работаю, убираться не успеваю…я тебя недостойна

Он: Ну ты же много работаешь, устаешь, готовишь несколько раз в неделю, стираешь, гладишь…

И сам пришел к выводу, что я в общем-то его любимая и достойная жена.

Но для этого метода (психологическое айкидо) нужен очень холодный расчет в голове, твердный характер, чтобы не сорваться на ответные оскорбления, хорошее актерское мастерство, чтобы это все сыграть (я при полном холодном разуме сидела плакала и теребила в руках распашенку ) и терпение

На вопрос отвечает психолог Баштынская Светлана Викторовна

Юля, Добрый день!

Юля, мне очень хотелось обратить внимание на вашу смелость и силу — вы смогли вырваться физически из ваших зависимых отношений. Вы почувствовали, что эти отношения не для вас, что вы имеете право на свой голос и свое мнение. Вы имеете право быть уважаемой и ценной для своего мужчины.

Ваш бывший муж — человек, который абсолютно не уважает чужие границы — захотел ушел, захотел пришел, хочу изменяю, хочу живу с другим человеком, но продолжаю лезть в чужую жизнь, не имея на то никаких прав. Он как будто всегда знает самые болевые точки и умеет на них давить. Такой человек не будет останавливаться, он не привык, что ему дают отпор. Он давит на вас, манипулирует, в том числе и имуществом. Законны ли его требования? Действительно ли вы должны ему выплачивать такую сумму, и закреплено ли это официально? Т.к этот человек в последующем может пойти и на обман, чтобы продолжить удерживать свою власть над вами. Мне бы хотелось, чтобы вы обезопасили себя в этом вопросе.

Сложно представить то, через что вы сейчас проходите. Насколько это больно и тяжело. И очень ценно, что вы понимаете, что эти отношения подавляли и пока продолжают подавлять вас, что они приносят много страдания. Это ваша маленькая победа над этими зависимыми отношениями, понимание всего этого не позволит вам вернуться в них.

Вы задаете важный вопрос — зачем вам оправдываться? Вы взрослая самодостаточная женщина, вы не скреплены с ним браком, вы можете строить свою жизнь так, как вы считаете нужным, пусть это и не совпадает с его мнением. Вы не обязаны перед ним отчитываться, оправдываться, вы самостоятельная, несмотря на все его попытки вернуть вас в зависимость.

Конечно, полностью прекратить отношения, было бы лучшим вариантом. И мы с вам понимаем, что пока вы не можете полностью вычеркнуть его из жизни, вас все-таки связывает общий ребенок, квартира, и это осложняет ваш выход из этих отношений

Я хочу обратить ваше внимание на то, что с развода прошло всего 6 месяцев. Не торопите себя, вы вполне можете не хотеть других отношений, т.к предыдущие на самом деле не остыли, вы только выходите из них. Вы только-только отделяетесь от вашей зависимости, и это непростой и болезненный путь, на него требуется время.

Что касается вашего состояния. Вы человек, и абсолютно естественно испытывать всю гамму чувств. Когда вас обижают или давят на вас, вы можете злиться. На слова бывшего мужа вы реагируете слезами, это как бесконечный поток, и он не иссякает. Мне кажется, что под ними скрываются другие чувства, и вполне возможно, что это гнев. Ведь то, что делает ваш бывший муж — заслуживает этого чувства. Кто он вообще такой, чтобы так обращаться с вами?! Гнев (злость) — это чувство полное энергии, дающее силы, и важно открыть его в себе и научиться выражать. Проявляя его своевременно, мы не даем ему стать сокрушительным, и он позволяет нам отстоять себя и свои границы.

Когда ваш бывший муж начинает вас оскорблять или унижать, напоминайте себе, что он это делает по своим причинам (это его страхи или желание управлять, или что-н другое), и они не относятся к вам. Говорите себе, что вы взрослая женщина, мама, обращайте внимание на свою маленькую внутреннюю девочку, которую так ранят слова этого мужчины, поддерживайте себя. Помните, что вы уникальна, другой такой нет, и никто не смеет так себя вести по отношению к вам. Если вы чувствуете, что не хотите с ним встречаться — не встречайтесь, даже если он будет настаивать. Сейчас важны вы, ваши чувства, ваше здоровье, ваши границы.

Я еще раз хочу сказать, что вы смелая и сильная, вы смогли начать выход из сложных отношений и двигаетесь дальше. Это ваша заслуга!
И если вам потребуется поддержка на этом пути, пишите здесь или мне на почту

С уважением, Светлана Баштынская.

Оцените ответ психолога:

#22

Отправлено — 07:12

Вы сами его довели. И на пустом месте. Подушка! Поизиция! Какие глупости!!! Хотя, конечно, это не оправдание для матов и позволять такое нельзя.

Я раньше тоже «отстаивала позицию». А теперь поступаю проще. Когда муж начинает кричать, я по-детски надуваю губы и говорю, что намажу ему лицо зеленкой, когда он заснет. Будет, как аватар. Или выстригу ему на затылке сердечко. Пусть ходит гламурный. В общем, каждый раз придумываю что-то новое. (конечно, еще ни разу не исполнила своей «угрозы») Он сразу с крика переходит на бурчание. А раньше и до матов доходил. Чтобы донести «позицию». Потом, когда он спокойный, можем обсуждать дальше.

Как реагировать на оскорбления и агрессию

Как себя вести, когда тебя оскорбляют

Ситуации могут быть разные, поэтому желательно корректировать свое поведение в соответствии с ними.

• Например, если вы сами обидели человека, и понимаете, что все его оскорбления – лишь задетое самолюбие и попытка отомстить за нанесенную обиду, то лучше смолчать. Вероятно, собеседник пребывает в агонии, и дополнительными репликами вы еще больше усугубите положение.
• Если вас начали обижать незаслуженно или и вовсе «ни с того, ни с сего», то, вероятно, оппонент желает «спустить пар», и вполне возможно, что вы просто попались под горячую руку. Конечно, в этой ситуации вам не следует быть «грушей для битья» — поставьте обидчика на место!
• Если вас оскорбляет человек, который явно пребывает в неадекватном состоянии, то лучше не иметь с ним никаких дел и не ввязываться в диалог. Речь идет о человеке в истерике или находящемся под алкогольным или наркотическим воздействием. Вы ничего не сможете доказать такому собеседнику, и даже вполне вероятно, что своими ответами (любыми!) спровоцируете его на новый поток агрессии или даже применения физической силы. Общения с такими людьми лучше избегать, даже если по физическим параметрам вы их превосходите – не стоит втягиваться в перепалку, которая вряд ли завершиться чем-либо хорошим.

Что делать, если тебя обзывают

Несомненно, подобная ситуация обидна для любого человека, и, порою, мы не знаем, как реагировать на оскорбления. Бывают случаи, когда лучше не ввязываться в конфликт и просто проигнорировать неприятные реплики – например, в момент, когда их произносит пьяный или совершенно неконтролирующий себя человек. Другое дело, когда собеседник подходит к этому осознанно. Итак, какими колкими словами можно ответить на слова грубияна?

• Ваша фантазия и ум настолько примитивны, что эти оскорбления меня нисколько не обижают.
• Удивительно, как легко ты идешь на то, чтобы обидеть кого-то. Судьба поступит с тобой аналогично, вот увидишь.

Вообще, стоит отметить, что чаще всего хамы специально пытаются спровоцировать нас на какую-либо реакцию. Нередко мы замечаем, что чужая грубость может вовсе возникнуть на совершенно пустом месте, или же причина столь незначительна, что адекватный человек совершенно не обратил бы на него внимания. Просто хамы не могут лишить себя возможность задеть кого-нибудь.

Чаще всего, в таких случаях нам советуют игнорировать нападки недоброжелателя, причем подобные рекомендации внушаются нам с детских лет. И все же, такой совет, как правило, практически не имеет эффективности – на практике нередко получается так, что человек, избежавший наказание за свое вредительство, наглеет еще больше. Если хама постоянно игнорировать, то впоследствии он утверждается в мысли, что ему все дозволено. Поэтому важно помнить, что ни в коем разе мы не должны оставлять без внимания оскорбления, которыми нас «одаривают» в свое рабочее время продавцы, администраторы, кассиры и прочие случайные собеседники. Самая адекватная реакция на подобное поведение – обращение к начальству, задача которого грамотно подбирать персонал.

Как достойно ответить на хамство и грубость

Вы вполне можете выйти элегантно из этой ситуации, если будете невозмутимо соглашаться с хамом. Такая методика на некоторых людей действует особенно обезоруживающе. Итак, ели кто-то пытается оскорбить ваши умственные способности или «проехаться» по внешнему виду, то наполовину согласитесь с этими словами, после чего поблагодарите оппонента за то, что он не поленился потратить время на то, чтобы отыскать ваши недостатки. Такой метод имеет весьма высокую эффективность, когда при его реализации присутствуют зрители. Вы не оскорбите хама в ответ, но вместе с этим поставите его в неловкое положение.

Как поставить на место человека, который оскорбляет

Многие люди отличаются повышенной мнительностью, и если на вашем пути повстречался именно такой экземпляр, то, безусловно, вы можете напугать его неминуемой расплатой «свыше». После нижеприведенных фраз обидчик еще долго будет помнить диалог с вами.

• Нет желания отвечать на эти оскорбления. Однако придет день, когда ты поймешь, что все несчастья нажиты тобой, начиная с этого дня.
• Так уже вышло, что мы за все в этой жизни расплачиваемся. Помни этот день, чтобы знать за что тебя наказывает Бог.
• С этого момента тебя ждут сплошные невезения. Я тебя не пугаю, я просто об этом знаю.

Как интеллигентно послать человека без мата

Если вы не хотите материться в ответ на чужие неприятные заявления, но все же считаете, что должны дать отпор, то вполне можно ответить интеллигентно, но при этом все же поставить человека на место.

• Говорят, что за оскорблениями человек обычно скрывает свои комплексы и несостоятельность. Подумайте над этим.
• Такое ощущение, что оскорбление – это единственное, чем вы способны самоутвердиться.

Как заткнуть человека одной красивой фразой

Иногда нет никакого желания вступать в словесную перепалку, и хочется заткнуть человека, произнеся лишь одну уничтожающую реплику. Таких фраз немало, и на каждого они действуют по-разному. Приведем пример:

• Говорят, что когда человек не особо блещет умом, единственное, что ему остается это опускаться до оскорблений.

Когда оскорбляет начальство

В таком случае, к сожалению, мы не всегда имеем возможность ответить так, как нам того хочется, поэтому, разумнее всего, было бы просто уйти от конфликта. Если же речь идет не о начальстве, а о сослуживце, то тоже не нужно нагнетать обстановку – попробуйте ответить нейтрально.

Еще может быть полезной такая методика, в момент, когда вас оскорбляет начальство: в то время, когда руководитель вам говорит неприятные вещи, мысленно представляйте на его месте маленького капризного ребенка. В своем воображении успокаивайте этого малыша, гладьте его по голове кормите молочной кашей. Так вам будет гораздо проще выслушать оскорбления, и, возможно, даже ваше настроение нисколько не ухудшится. К тому же, начальник, наверняка, сумеет оценить вашу стойкость.

Метод «Купи слона»

Многие помнят прикол из детства, когда оппоненту предлагалось «купить слона», тем самым выводя его из себя и чуть ли не доводя до бешенства. Вы можете поступить схожим образом. На каждую колкость отвечайте одно и то же скучающим тоном: «Ну и?», «И дальше то?», «Да неужели?» и в том же духе. Несомненно, к завершению этой однообразной беседы, хам испытает настоящий упадок моральных сил.

Импровизация

В разговоре с оскорбляющим попробуйте использовать эффект неожиданности, удивите и обезоружьте его этим. Например, вы можете громко рассмеяться в ответ на неприятные слова, будто услышал забавнейшую шутку. Также можно чихнуть, отметив: «Извините, просто у меня аллергия на таких, как вы». Кроме того вы можете добродушно улыбнуться, и завить: «Наверняка, вашим родителям стыдно за ваше воспитание». Попробуйте импровизировать!

#23

Отправлено — 07:53

А в начале семейной жизни меня научила тетя одному психологическому приему (психологическое айкидо), его я и разыграла как в учебнике. Повторять за ним все его оскорбления и упреки. Он: Ты плохая хозяйка и мать Я: Да, я плохая хозяйка и мать. Он: Я достоин большего Я: Ды, ты достоин большего. Я тебя недостойна И так минут десять. Далее. Я: я плохая жена, мало готовлю, много работаю, убираться не успеваю…я тебя недостойна Он: Ну ты же много работаешь, устаешь, готовишь несколько раз в неделю, стираешь, гладишь…

Вот это потрясающий прием. Спасибо Вам Elhellieen. Но, наверно придется не мало слез пролить прежде, чем что либо будет получаться

Как научиться достойно отвечать на любые оскорбления

Если вы понимаете, что оскорбления, звучащие в ваш адрес, совершенно несправедливо, и догадываетесь, что оппонент тоже подозревает об этом, то вам следует пристыдить его. Как это можно сделать? Первым делом вы можете использовать определенные фразы. Если человек, оскорбляющий вас, достаточно совестливый, то подобные слова смогут пронять его.

• Никогда не опускайтесь до оскорблений, не разобравшись толком в ситуации. Вас это совсем не красит.
• Надеюсь, что придет день, когда вам будет стыдно за все сказанное.
• Странно, что я был о вас гораздо лучшего мнения.
• Надеюсь, что вы просто пытаетесь выглядеть хуже, нежели в действительности.

Нет сомнений в том, что человек, пытающийся вас оскорбить, попросту желает как-то самоутвердиться или выделиться. В конце его монолога вы вполне можете холодно поинтересоваться: «Ну что, удалось самоутвердиться за мой счет?».

В целом, общаясь с подобным человеком, искренне попытайтесь понять, какая его истинная цель, чего он хочет достичь своими словами. В эти минуты не настолько важно, что именно вам говорит оппонент, а зачем он это делает.

Если вы не можете найтись с ответом в непростой ситуации, то хотя бы попытайтесь не доводить дело до взаимных оскорблений и импульсивных реакций. Не играйте по тем правилам, которые вам пытаются навязать.

Также важно научиться спокойно отвечать на любую грубость, не «теряя лица» и чувство своего достоинства. Хотя трудно не признать, что культурное обращение редко производит сильного впечатления на хама.

В случае, когда речь идет о троллинге или прочих провоцирующих ситуациях, то лучше, что вы можете сделать – проигнорировать такого человека.

Правильная реакция на оскорбления

• Случается так, что мы хотим ответить, но заранее знаете, что любые ваши слова просто не возымеют действие на обидчика. Безусловно, в этой ситуации лучше не тратить слова и энергию, а просто резко оборвать диалог.
• Нередко бывает и так, что человек, «нападающий» на вас, на самом деле не имеет ничего против лично вас – просто у него плохое настроение. В этом случае достаточно задать ему вопрос: «Плохой день?». Адекватный человек не станет спорить с этим, и даже не исключено, что он извинится.
• Зачастую лучше не доводить до ответных оскорблений. Попробуйте избежать этой ситуации, переспросив собеседника, что он вам сказал. Притворитесь, что вы не услышали его слов. Вполне возможно, что человек уже успел пожалеть о сказанном. Если же «атака» продолжится, то, видимо, перед вами редкий хам.
• Во время некоторых диалогов нас попросту душит желание наброситься на собеседника. И все же, как бы там ни было, очень важно не доходить до этого – практически наверняка вы об этом пожалеете. Постарайтесь сохранять разум в спокойствии. Будет идеально, если в научитесь парировать остроумными репликами, и не подавать виду ,что провокации вас как-либо задевают.
• Нельзя не упомянуть и об одной из самых распространенных ошибок, допускаемых людьми, которые вынуждены были столкнуться с оскорблениями. Речь идет об оправданиях. Нередко, услышав обидные слова, мы пытаемся доказать оппоненту, что он несправедлив по отношению к нам. С такой тактикой вы, несомненно, окажетесь в позиции униженного.

Оскорбил незнакомец

Если человек пьян или явно не в себе, то стоит все-таки проигнорировать его слова – постарайтесь его просто не замечать. Если же речь идет о незнакомце, которому что-то не понравилось вашем поведении, то попытайтесь разобраться в ситуации, после чего действуйте «по обстоятельствам».

Оскорбил близкий человек

Тут важно сразу понять, почему произошла конфликтная ситуация, и что ее спровоцировало. Лучше предотвратить распространение дальнейшей ссоры, и откровенно сказать близкому человеку, что он обидел вас, и вы задеты его словами. Попробуйте не замалчивать конфликт, а откровенно поговорить, прояснив дело.

#24

Отправлено — 07:55

Добавлю кое-что. Да, оскорбления у нас табу, но иногда бывает, что муж психует или орёт не на меня, а вообще. В этих случаях основное правило а) не вовлекаться, б) поддакивать в пределах разумного, в) чётко осознавать, что я не виновата в его вспышке.

А по поводу различных «подушек». Однажды я вычитала очень хорошее правило (кажется, у Н. Козлова), которое гласит, что не нравится как супруг что-то делает — сделай сам. Не можешь сам — не критикуй. Не нравится его идея — предложи другую, более лучшую. Нет других? Значит принимай его идею и опять же не критикуй.

И ещё, на одно критическое замечаний должно приходиться не менее пяти поощрительных. Это залог добрых дружеских отношений.

Психологическое айкидо это «изобретение» Михаила Литвака, и книжка одноимённая у него есть. Многим нравится. Я пыталась читать, не пошло. Неприятен он мне. Его подход и советы показались слишком манипулятивными, если не сказать паскудными. Простите…

Остроумные ответы на оскорбления на все случаи жизни

Случается так, что в моменты, когда нас пытаются обидеть своими оскорблениями, мы судорожно начинаем прокручивать в мыслях возможные варианты ответов. Становится довольно обидно, если эти старания проходят даром и остроумный ответ приходит к нам в голову уже после того, как диалог завершается. Всем известно выражение, что «после драки кулаками не машут», поэтому желательно отвечать на колкие реплики собеседника своевременно.

Итак, рассмотрим некоторые подобные фразы, которые смогут помочь нам в непростом разговоре:

• Не хочется прерывать вас, но меня ждут дела поважнее. Вы закончили?
• Вам ответить вежливо или сказать правду?

Заметим, что чаще всего люди, которые запросто идут на то, чтобы оскорбить собеседника, как правило, не обладают высоким интеллектом, поэтому умные ответы их зачастую вгоняют в ступор. Какие варианты можно использовать?

Примеры:

• Не знаю, каков ваш привычный рацион питания, но это меню явно не особо сбалансировано, и содержит вредные канцерогены – они-то и взялись за уничтожение ваших мозговых клеток!
• Ученые еще до конца не изучили интеллектуальные способности приматов. Может, вы бы оставили свои контакты, они очень понадобятся моему знакомому исследователю. Кстати, нет желания принять участие в научном эксперименте?

И все же, по возможности, постарайтесь не отвечать на оскорбления в духе самого оскорбляющего. Или, по крайней мере, не становитесь зачинщиком конфликта! Какие люди, как правило, так поступают?

Лицо провокатора

• Слабый человек, который на самом деле является трусом, и колкие слова – его единственная защита.
• Энергетический вампир, который пытается вывести на негативные эмоции собеседника, тем самым «подпитав» себя.
• Хамы без воспитания, которым пришлось расти словно «трава в поле».
• Агрессоры, которым сложно и дня прожить, не поучаствовав в каком-либо скандале.
• Неблагополучные элементы, вроде, наркоманов и алкоголиков, которым сложно контролировать себя.
• Просто глупые люди.

Когда вы поймете, что адекватный и разумный человек найдет способ донести свою мысль без матов и оскорблений, то вам будет гораздо проще реагировать на выходки обычных хамов.

#25

Отправлено — 07:56

Я раньше тоже «отстаивала позицию». А теперь поступаю проще. Когда муж начинает кричать, я по-детски надуваю губы и говорю, что намажу ему лицо зеленкой, когда он заснет. Будет, как аватар. Или выстригу ему на затылке сердечко. Пусть ходит гламурный. В общем, каждый раз придумываю что-то новое. (конечно, еще ни разу не исполнила своей «угрозы») Он сразу с крика переходит на бурчание. А раньше и до матов доходил. Чтобы донести «позицию». Потом, когда он спокойный, можем обсуждать дальше.

Так по-детски и по-женски одновременно

#26

Отправлено — 07:58

И ещё, на одно критическое замечаний должно приходиться не менее пяти поощрительных.

Не совсем поняла, это если я его критикую, то тут же нужно сказать что-то хорошее?

#27

Отправлено — 08:02

Не совсем поняла, это если я его критикую, то тут же нужно сказать что-то хорошее?

Нет, не тут же, а вообще в жизни в общении. Проявленного позитива давать человеку нужно как минимум в 5 раз больше, чем негатива.

#28 Гость_Ayami_*

Отправлено — 08:11

Но неужели та же самая подушка повод для оскорблений со стороны мужа

может быть я не так выразилась, тем более не слыша Вас, а только читая. я как раз и имела ввиду что это просто ОТНОШЕНИЕ, постарайтесь понять, Отношение к нему, к его позиции мнении, называйте как хотите. К его Эго возможно. Мой раньше очень обижался что я могу забыть о том что он попросил меня сделать. Но это была поверхность. Он не чувстовал себя нужным, и из-за таких моих поступков считал что это лишь тому подтверждение.

#29 Гость_Ayami_*

Отправлено — 08:16

Я раньше тоже «отстаивала позицию». А теперь поступаю проще. Когда муж начинает кричать, я по-детски надуваю губы и говорю, что намажу ему лицо зеленкой, когда он заснет. Будет, как аватар. Или выстригу ему на затылке сердечко. Пусть ходит гламурный. В общем, каждый раз придумываю что-то новое. (конечно, еще ни разу не исполнила своей «угрозы») Он сразу с крика переходит на бурчание. А раньше и до матов доходил. Чтобы донести «позицию». Потом, когда он спокойный, можем обсуждать дальше.

Рассмешили до слез! Спасибо! Я как представила как Вы это говорите сразу смеятся захотелось. Надо попробовать.

#30

Отправлено — 08:37

Вот вы жадина! Ну неужели вам было жалко подушечку больше чем мужа? Как ему ехать, на что прилечь? Я бы своему последнюю подушку в доме бы отдала, чтобы скрасить трудности добычи денег.

А про оскорбления, по жизни придерживаюсь правила — никогда не опускайся до перехода на личности, тогда и в ответ не услышишь «дура!»

#31

Отправлено — 08:41

Вот вы жадина!

Хотела обидеться, не получилось)))

#32

Отправлено — 08:44

Хотела обидеться, не получилось)))

Правильно)) Потому что я по доброму, а не с целью обидеть ))))))) Надеюсь вы извлекли из ситуации урок и максимальную пользу?))

#33

Отправлено — 08:47

Еще чуточку личного опыта))))

На тему того, что мысли мужчины неисповедимы и нам, женщинам, не всегда понятны.

Опять таки начало семейной и совместной жизни. Идем в супер-маркет, набираю в тележку все, что нужно: еда, порошки и прочее, прочее..среди химии шампунчег, масочку для волос, скрабик, кремик — ну кончились, блин.

На кассе скандал и выкладывание всего этого женского барахла обратно. Один раз, второй. А я беременна, без работы, денег естественно нет на женские прелести.

Через два года (!!!!!!!) признался!!!!!! Терпел он терпел первое время, что я себе беру для красоты, а про него и не вспоминаю. И психанул))) Оказывается ему нужен шампунь специальный мужской (ершик на голове мыть, ага…), крем для рук ему отдельный, для лица тоже специальный для мужчин только и т.д. Оказывается сильно обижался и мне ничего не говорил. Ждал, что я сама догадаюсь.

Теперь процедура перед витринами — доооолго изучаю этикетки, потом демонстрирую со словами — «как тебе этот кремик, милый», дома торжественно мажем на моську с песнями. Все счастливы.

Итог: много лишних показательных действий с этикеткой «забота» — купить носочки, масочку от темных кругов под глазами, подушечку в машину, теплые трусы с начесом. То есть вести себя как мама. Сегодня только прочитала в соц сетях — мужчины любят оставаться маленькими мальчиками до самой старости

#34

Отправлено — 08:48

мой муж иногда забывается, и что-то резкое мне говорит.

и у меня тоже детский способ. не детский гнев, как у девочек выше, а детская обида. я надуваю губки, глазки наполняются слёзками и тихо выдаю: «паааачиму ты на меня рычишь?..») работает)

#35

Отправлено — 08:50

Правильно)) Потому что я по доброму, а не с целью обидеть ))))))) Надеюсь вы извлекли из ситуации урок и максимальную пользу?))

В действительности всегда стараюсь усвоить урок и не повторять ошибок, но свои грабли такие любимые)

#36

Отправлено — 08:54

Еще чуточку личного опыта)))) На тему того, что мысли мужчины неисповедимы и нам, женщинам, не всегда понятны. Опять таки начало семейной и совместной жизни. Идем в супер-маркет, набираю в тележку все, что нужно: еда, порошки и прочее, прочее..среди химии шампунчег, масочку для волос, скрабик, кремик — ну кончились, блин. На кассе скандал и выкладывание всего этого женского барахла обратно. Один раз, второй. А я беременна, без работы, денег естественно нет на женские прелести. Через два года (!!!!!!!) признался!!!!!! Терпел он терпел первое время, что я себе беру для красоты, а про него и не вспоминаю. И психанул))) Оказывается ему нужен шампунь специальный мужской (ершик на голове мыть, ага…), крем для рук ему отдельный, для лица тоже специальный для мужчин только и т.д. Оказывается сильно обижался и мне ничего не говорил. Ждал, что я сама догадаюсь. Теперь процедура перед витринами — доооолго изучаю этикетки, потом демонстрирую со словами — «как тебе этот кремик, милый», дома торжественно мажем на моську с песнями. Все счастливы. Итог: много лишних показательных действий с этикеткой «забота» — купить носочки, масочку от темных кругов под глазами, подушечку в машину, теплые трусы с начесом. То есть вести себя как мама. Сегодня только прочитала в соц сетях — мужчины любят оставаться маленькими мальчиками до самой старости

Ах вот оно в чем дело))) А я всегда не понимала, почему муж так болезненно реагирует что у меня в корзинке каждый раз хоть один тюбик или баночка появляется Думала не хочет чтоб я ходила красавицей

#37

Отправлено — 11:54

Девочки, милые, ну что вы все как одна твердите, что подушка для меня важнее супруга? Это абсолютно не так, и в данном случае, я знаю, что это моя вина. Но неужели та же самая подушка повод для оскорблений со стороны мужа??? Я не пытаюсь обвинить его, тем более вечером не успела порог дома переступить, как он извинился, мы поговорили, и мир и лад установился. Я просто не хочу допускать подобного в семье, а если случилось, что с этим делать.

вспомните с чего начались оскорбления. Ну, не в первый же день знакомства он на Вас матом попер (а если и так — то значит Вам это чем-то нравится — придает огонек). Разберитесь с чего началось… и это может помочь в будущем. Понаблюдайте за собой в другие моменты, может он раздражается и по другим поводам, но копит в себе негодование, а потом таким способом «взрывается».

Что делать со вспыльчивым, агрессивным мужем? Не провоцировать и не доводить и, да, быть послушной, ставить его мнение во главе стола. Просто, если у него такой жаркий темперамент в крови, то искоренить его Вы не сможете.

#38

Отправлено — 11:59

Вроде и сама признаю в себе эту нелицеприятную черту или вы считаете, что если лишний раз тыкнуть меня мордочкой — это как-то решит вопрос?

Если Вы не поменяете эту черту — то и муж агрессию не убавит, а вот как снежный ком будет.. а там… в состоянии аффекта и до рукоприкладства рукой подать…

А если на чистоту вообще, то как по мне — уже лучше такой, чем мямля-маменькин сынок, у которого вы подушку отбирать будете, а он плакать и извинятся, чесное слово)

#39

Отправлено — 12:10

Вы сами его довели. И на пустом месте. Подушка! Поизиция! Какие глупости!!! Хотя, конечно, это не оправдание для матов и позволять такое нельзя.

Я раньше тоже «отстаивала позицию». А теперь поступаю проще. Когда муж начинает кричать, я по-детски надуваю губы и говорю, что намажу ему лицо зеленкой, когда он заснет. Будет, как аватар. Или выстригу ему на затылке сердечко. Пусть ходит гламурный. В общем, каждый раз придумываю что-то новое. (конечно, еще ни разу не исполнила своей «угрозы») Он сразу с крика переходит на бурчание. А раньше и до матов доходил. Чтобы донести «позицию». Потом, когда он спокойный, можем обсуждать дальше.

полностью согласна!!!

И метод у Вас классный — с юморком, разряжает негативную обстановку!)

#40

Отправлено — 12:12

Нет, не тут же, а вообще в жизни в общении. Проявленного позитива давать человеку нужно как минимум в 5 раз больше, чем негатива.

Да, если сегодня 1 раз покритиковали/сделали замечания, то в этот же день и 5 раз похвалить надо)

Поделитесь в соц.сетях:

Оцените статью: (Пока оценок нет) Загрузка...