Кризис 3 лет в отношениях — выявляем все нюансы

Вступление

Почему любовь живет 3 года? Психология отношений мужчины и женщины такова, что на первом этапе своего знакомства, они видят в друг друге только хорошее. Многие пары закрывают глаза на недостатки, пока не начинают жить вместе. Тут начинается переломный момент в жизни многих влюбленных, которые думали, что их светлое чувство любви будет существовать вечно. Тем не менее, статистика разводов показывает обратное.

Более того, когда между людьми вспыхивает страсть, которую многие и называют любовью, партнеры не замечают ничего вокруг, даже плохих поступков друг друга. Мир видится им только в розовых красках, ведь они вместе. Такое состояние людей вызвано возникновением биохимических реакций в организме.

Просто, когда люди влюбляются, то участки головного мозга начинают выделять разнообразные вещества: серотонин, адреналин, повышается уровень гормонов, возникает эйфория от одного лишь только взгляда на партнера. Такая химическая реакция способна длится не больше трех лет. Потом все проходит.

Что делать? Как пережить кризис отношений 3 года

Вы же понимаете, что идеальных людей нет, и у любого другого партнера тоже будут другие недостатки. Возможно, в его набор недостатков попадут те из качеств, которые Вы в нынешнем партнере цените… Поэтому просто заменить одного на другого не получится 🙂

Тут важно найти баланс: изменить человека невозможно, и пытаться добиться от него того, чего он делать не хочет – невыполнимая задача. Нужно правильно задать цель: договориться и найти компромисс можно практически с кем угодно.

Ведь каждый из вас обоих пришел с собственной моделью из родительской семьи, и они, разумеется, не совпадают. По-своему правы и его(ее) родители, и Ваши, и вам двоим нужно разработать свою собственную третью модель общих семейных правил.

Начать можно с того, чтобы самостоятельно разобраться и осознать, чего вы конкретно хотите от партнера? Вы можете сформулировать это доступно? «Хочу большой и чистой любви» — это не доступно и не понятно- каждый понимает под этим свое.

«Хочу каждый вечер беседовать с тобой 10 минут в 22.00» — совсем другое дело, это четко и конкретно.

• Шаг-1: Четко сформулируйте, чего Вы хотите от партнера

Следующий шаг – более глубокое осознание своих претензий. Как правило, дело совсем не в том, что он(а) чавкает за столом или не убирает постель, а в чем-то более глубоком: возможно, сексуальной неудовлетворенности или материальной претензии или в чем-то еще. Если осознать, что именно Вас реально беспокоит – то именно это нужно открыто обсудить вслух.

• Шаг-2: Открыто обсуждайте, а не замалчивайте глубокие и интимные темы.

Дальше встает новая мини-задача: научиться обсуждать неприятное, научиться вести переговоры, так, чтобы они не превращались в ссору, а давали понимание, как поступать дальше.

• Шаг-3: Научитесь вести переговоры, а не ссориться.

Проблема № 2: рождение ребенка.

На этот же период брака часто приходится рождение первого ребенка, что является серьезным испытанием для семьи и проверкой прочности отношений.

Разумеется, рождение ребенка, прежде всего, событие приятное и торжественное. Однако, теперь у супругов появляются дополнительные роли: не просто муж и жена, а еще и папа, мама.

Суть кризиса отношений 3 лет: 2. Глобальная переорганизация обязанностей, ролей, времени, пространства в связи с изменением состава семьи.

Кто виноват?

В женском организме происходят колоссальные изменения: неизбежный набор лишнего веса, гормональные изменения, влияющие на самочувствие и настроение.

Добавьте к этому резкую изменение образа жизни: смена питания, физические нагрузки — во время беременности уже нельзя заниматься привычным спортом, если женщина занималась им ранее, а после родов нужно постоянно таскать ребенка на руках, а еще иногда и коляску по ступенькам и прочие детские приспособления, потеря привычных социальных контактов — как правило, большинство женщин на время оставляют работу и активный образ жизни.

И вот мама с головой уходит в заботы с ребенком, отчуждаясь тем самым от надоевшего (см п.1) мужа. Иногда происходят такие неправильные вещи, как сравнение сына и мужа и попытка подмены. «После того как я начала совместный сон с ребенком, я перестала понимать, как можно спать с мужчиной в одной постели? От ребеночка приятно пахнет молочком и булочками, он такой миленький, а мужик! Мало того, что он храпит, так он еще и потеет!» — так говорила одна из женщин, которая никак не могла отучить ребенка спать в «супружеской» постели, хотя ему стукнуло уже 5 лет.

Молодому папаше тоже очень нелегко. Прежде всего, он не понимает, чем он может быть полезен ребенку – ведь у него нет груди с молоком, которая пока новорожденному важнее всего, и если жена не вовлекает папу в процесс помощи и ухода за ребенком, то и он отдаляется от жены все дальше и проблема №1 усугубляется.

Кроме того, на плечи молодого папаши ложится дополнительная материальная забота о семье. Если раньше женщина могла работать, то теперь ему нужно полностью обеспечивать семью из трех человек(как минимум) на протяжении нескольких лет безо всякой подстраховки.

Прибавьте к этому бессонные ночи и нарушение привычного образа жизни (уже нельзя громко кричать по скайпу, т.к ребенок спит, нельзя зайти в комнату по той же причине, пройти в грязных ботинках, пригласить друзей домой, поехать отдыхать куда захочется и т.д и т.п.) Если у такого папы имеются собственные сложности с выстраиванием отношений или управлением эмоциями, то он может найти «выход» в алкоголе, ставшей неожиданно увлекательной работе, приятелями или «приятельницами» вне семьи.

Что делать?

Важно помнить про супружеские роли и находить время и пространство для поддержания именно супружеского контакта, а не занимать все 24 часа в сутки заботами о ребенке.

Ребенок, конечно, требует много внимания и забот, есть дети разного здоровья и темперамента, но, все-таки, у всех детей есть одно положительное общее качество: иногда ребенок спит!:) Самая важная задача: наладить регулярный сон ребенка, и тогда вечернее время – когда ребенок УЖЕ спит, а для взрослых спать ЕЩЕ рано – это время Вы можете регулярно посвящать друг другу: разговаривать и общаться или обниматься (секс можно тоже :), в конце-концов, просто поужинать вместе или хотя бы попить чай. Пусть это будет хотя бы 15 минут в день, или в два-три дня — здесь важно не количество, а качество и регулярность — разумная, а не рутинная.

Не отказывайтесь от надежной помощи. Если есть бабушки, тетушки, приятели, готовые помочь, есть возможность нанять специально обученный персонал – используйте этот шанс. Да, Вы, безусловно, всемогущи и способны абсолютно со всем справиться, и даже способны на геройские подвиги, с этим никто не спорит. Но находить и урывать совместные минуты, когда вы только вдвоем – это необходимо и очень-очень важно для того чтобы преодолеть кризис 3 лет супружеских отношений! Поэтому помощники будут кстати.

• Шаг-1: Организуйте регулярное времяпрепровождение наедине.

Кроме совместного времени, не менее важным является и личное пространство каждого супруга, отдых или развлечения наедине с самим собой. Важно не соревноваться, кому из вас двоих сейчас хуже, и не впадать в обвинения. Гораздо лучше взаимно поддерживать друг друга.

Классические обвинения

Он: «Ты и так дома СИДИШЬ весь день, а я работаю на всех вас, устаю».

Она: «Ты и так целый день ОТСУТСТВУЕШЬ, с кем-то общаешься, у тебя есть перерывы, а я кручусь- верчусь целый день совсем одна, ты обязан мне помогать по хозяйству и еще уделять внимание!»

Тут важно договориться до взаимно устраивающих вещей, взаимопомощи и проявить взаимоуважение.

Например, папа вполне может вечером купать ребенка или подержать его некоторое время на руках, пока мама немного отдохнет. Часть несложных домашних забот после просьбы многие мужья тоже вполне в состоянии взять на себя, иногда пропылесосить, помыть посуду, в какой-то из дней приготовить ужин.

С другой стороны, жены тоже не всегда самостоятельно догадываются, что нужно беречь ночной сон мужа, т.к. он – кормилец и днем уже не сможет спать на работе. Также не всегда уважают папины привычки, выделяя ему пространство и время на личный отдых, упрекая тем, что он «отдыхает» на работе. Это просто пример, а конкретные договоренности, конечно, индивидуальны.

• Шаг-2: Организуйте личное пространство и немного свободы каждому супругу.

Вот реальный вопрос от женщины, связанный с кризисом отношений 3 года и мой ответ на него.

Вопрос-ответ психологу по теме Кризис отношений 3 года

Вопрос: «Здравствуйте!

Мне 23, мужу 32. Влюбились мы по интернету, почти 2 года ждали друг друга… Затем встретились- оправдали ожидания друг друга, он уехал в свою страну. Через полгода я получила визу и приехала к нему. Сначала все было хорошо. Мы жили с его родителями. Секс, душа- я просто летала на крыльях счастья. Через 3 месяца я забеременела. Вначале немного ругались, но это скорее всего моя вина- нервозность, проблемы с желудком на первых месяцах, страх- я не ожидала беременности… Мы переехали на отдельную квартиру. Все было хорошо… Только сексом мы перестали заниматься… Думала, после родов наверстаем…

Когда я родила- приехала моя мама помогать. Ребеночек плохо спит- всю ночь возле нее. Безумно устаю. Мужа словно подменили. Чувствую такой холод! Сначала он все шутил над моей фигурой. До родов я была 56 кг при росте 172, четко знаю, что красива, но сейчас я 68 кг,растяжки на животе, волосы сыплются… А он шутит,мол толстенькая… Что, снова лопаешь?И в том духе… Я уже не раз говорила, что это меня злит- ноль реакции,словно уколоть хочет…

По дому не помогает. Упрекает деньгами, если я на что-то прошу. Мол,пойди и заработай. Не рассказывает о своих доходах, не советуется со мной- говорит, не можешь заработать-молчи и стой в сторонке. Недавно выясняя отношения он 3 раза дал мне оплеуху… Извинялся потом-осадок не уходит.

Секс был раза 4 после родов- ребенку уже 5 мес. Я в своем городе имела хорошую работу, училась в университете, имела хобби- танец, даже преподавала… Здесь он запрещает мне даже просто пойти позаниматься… Никуда не ходим… В общем,накопилось… Помогите… Я уже и не знаю, нужна ли мне такая жизнь. Мечты были совсем о другом… Неужели я свою любовь придумала?» (Марина).

Ответ: Марина, добрый день.

То, что Вы описали – само по себе не является признаками распада семьи. Нормальная ситуация для семьи с грудным ребенком. Рождение ребенка — испытание для семьи, кризис. Это тяжелые времена, c которыми сталкиваются абсолютно все семьи.

Мне кажется, Вы немного ускоряете события. Вы придете в норму через некоторое время, после окончания грудного вскармливания. Если, конечно, будете также питаться, как и до беременности и вести подвижный образ жизни.

Что касается секса — прежде всего, мне кажется, важно не его количество, а качество. Как относится муж к тому, что Вы не удовлетворены данной сферой вашей совместной жизни? Вы пытались обсуждать с ним это?

Возможно, ребенок не дает высыпаться, и просто полноценно отдыхать дома, плюс муж чувствует большую ответственность за содержание и заботу двух членов семьи – возросшее напряжение может элементарно не давать расслабиться.

А вот Ваши слова о том, что «запрещает пойти позаниматься» — настораживают. Что он имеет в виду — полный запрет на выход из дома вообще или временный запрет из-за беспокойства по поводу того, что малыш останется без мамы? Почему Вы вообще спрашиваете у него «разрешения», если Ваша мама Вам помогает, и, как я понимаю, с ребенком будет сидеть именно она?

Я не имею в виду, что нужно делать все, что хочется, не считаясь с ним. Просто в данном случае кажется более целесообразным посоветоваться с мужем, узнать его мнение, как жена у мужа, но не «спрашивать разрешения», как дочь у отца.

Возможно, у Вас разные представления о ролях мамы и папы в семье. Вы можете попытаться озвучить свои представления и договориться, строить компромисс. Было бы неплохо также совместно обсуждать и Ваше будущее, планировать, что Вы собираетесь делать, когда малыш подрастет — выходить на работу или заниматься домом и ребенком и т.д. Заявляйте о своих желаниях, своих мечтах, не стесняйтесь. Главное, обходиться здесь без обвинений.

Что происходит дальше

Существует еще одна грань, содействующая разрыву чувств, на которую указывает психология. Почему любовь живет 3 года? Потому что по истечении этого времени может произойти значительное расхождение в интересах супругов. У некоторых пар взаимоотношения строятся именно на них. Партнеры могут быть рядом только тогда, когда в их жизни есть общие интересы и цели, им хорошо вместе не только физически, но и морально. Поэтому, если незрелая любовь, которая длится не больше трех лет, не переходит на более глубокий уровень, то люди просто расходятся.

Более того, психологи считают, что на чувства влюбленных оказывают влияние совместный быт и решение финансовых вопросов по ведению общего хозяйства. Обычно так и происходит. Один год люди просто встречаются и получают чувственные удовольствия без обязательств, потом пару лет живут вместе и понимают, что они больше не любят друг друга. Ведь созданная в воображении розовая мечта о бесконечном счастье — это просто плод их фантазий. В связи с чем люди и прекращают свои отношения.

Хочу изменить мужу. Что делать?

Оглавление Что провоцирует мысли об измене Неудовлетворенность в семейной жизни Что делать? Желание мести Что делать? Желание завершить отношения Что делать? Чувства к другому человеку Что делать? Выводы Вступая в отношения, вряд ли кто-то из нас допускает мысль об изменах. Слово «измена» вообще имеет ярко выраженный отрицательный смысл: измена Родине, измена любимому, измена своим …

Переход на другой уровень

Есть такие понятия как зрелая и незрелая любовь. Многих людей интересует вопрос о том, в чем именно заключаются их отличия? Конечно, о возрасте партнеров здесь речь не идет.

Так вот, незрелая любовь длится не очень долго, примерно три года, только лишь по той простой причине, что люди, испытывая страсть, не готовы к тому, что это когда-то пройдет и им придется решать обычные, семейные вопросы.

Влюбленные смотрят друг на друга, проводят вместе много времени, не думая не о чем, занимаются любовью, мечтают о семье, о внуках и даже правнуках. Но, это всего лишь мысли и мечты, которые не имеют ничего общего с реальностью.

Как характеризуются незрелые отношения согласно психологии? Почему любовь живет 3 года при таких обстоятельствах? Дело в том, что когда она незрелая, все сводится лишь к тому, чтобы получать чувственные удовольствия — страстный секс, ссоры и радостное перемирие, поцелуи, сладкие речи о бесконечном счастье. Подобному виду чувств свойственен эгоизм, и ничего серьезного здесь нет.

Если же между партнерами закончилась страсть, влюбленность, но им по-прежнему хорошо друг с другом, они живут вместе, родили детей, обустраивают быт и получают удовольствие от общих дел, то это уже зрелая любовь. Многие пары до этого уровня отношений просто не доходят. Возможно, что настоящей любви там и не было.

Муж не хочет ребенка — как понять в чем причина

Наивысшее предназначение женщины – дать новую жизнь. Смысл жизни в ее продолжении. Это те истины, которым следуют многие-многие поколения. Женщина-Мать воспета религией, философией, искусством. В последнее время в развитых странах набирает популярность движение child free. Молодые и зрелые люди сознательно отказываются от своего права быть родителями, посвящая свою жизнь реализации иных ценностей. Это их выбор, …

Рождение детей

Многие счастливые пары мечтают не только о свадьбе, но и о продолжении рода. Так вот, кризисы в семейной жизни очень часто начинаются с момента рождения детей. Почему так происходит? Возможно, что сам отец семейства не был полностью готов к появлению ребенка. Теперь, все время женщины посвящено только младенцу, а мужчина желает прежних, теплых, ярких и страстных отношений. Именно поэтому после рождения ребенка в жизни молодой пары происходят переломные моменты, и наступает кризис семейной жизни.

Многие мужчины начинают гулять, искать чувственных удовольствий, а жена вынуждена сидеть целыми днями с ребенком и заниматься домашним хозяйством. Именно в это время, многие супружеские пары и расходятся. Так как мужчина не готов к настоящей, семейной жизни и воспитанию малыша.

Психология отношений с мужем после рождения ребенка

Рождение ребенка для любой семьи – это не только радость и долгожданное событие, но и серьезные изменения для всей семейной системы. Особенно эти изменения касаются матерей. Будучи ранее социально активными, женщины сталкиваются с новыми обязанностями, новой ролью: работа, учеба, карьера, общение уходит на дальний план. Многие молодые матери отмечают, что вся их жизнь начинает вращаться …