Любовь и любовная зависимость: читайте все нюансы

Äîñòàòî÷íî ÷àñòî îò æåíùèíû, äà è îò ìóæ÷èíû, ìîæíî óñëûøàòü ôðàçó «íå ìîãó áåç íåãî/íåå æèòü» ëèáî ÷òî-òî ïîäîáíîå. Ìíîãèå ìîãóò ñêàçàòü, ÷òî ýòî æå áîëüøàÿ ëþáîâü, íåò, ýòî ïåðâîå ïðîÿâëåíèå ëþáîâíîé çàâèñèìîñòè.

Симптомы

Зависимого человека легко определить по фразам-маркерам:

• «Ты нужен мне, как воздух»
• «Не представляю себе жизни без него/нее»
• «Я не хочу, чтобы ты пел(а)/танцевал(а)/занимался(ась) спортом и т.д.»
• «Я хочу, чтобы ты пел(а)/танцевал(а)/занимался(ась) спортом и т.д.»
• «Для того чтобы мы были вместе, ты должен(а) измениться»
• «Если бы ты меня действительно любил(а), то сделал(а) бы для меня это»;
• «Мне больно, когда ты занимаешься своим делом и не обращаешь на меня внимания»
• «Я лучше знаю, что для тебя важно/нужно/полезно и т.д.»
• «Если ты уйдешь от меня, ты пожалеешь об этом»

Эти слова содержат в себе боль, страдания, ревность, попытки манипулировать и управлять другим человеком, попытки его переделать, отсутствие принятия другого человека целостным, таким, какой он есть, собственнические чувства.

На этом этапе от объекта любви (как правило – эмоционально недоступного для близости и отношений), утомленного столь пристальным вниманием к своей особе, часто поступает предложение расстаться. Но страдающего зависимостью эти слова приводят в отчаяние. Чтобы сохранить отношения, он старается еще больше заботиться и контролировать, становится еще более навязчивым и придирчивым – и еще решительнее отвергается. Круг замкнулся.

С течением времени у зависимого человека в отсутствие объекта его страсти начинается самая натуральная ломка. И поступки его соответствующие:  он звонит по 20 раз на дню, пишет письма, навязывается, унижается, умоляет о  встрече. Это физическое влечение к объекту страсти, желание буквально вцепиться в него и не отпускать его никуда и никогда. Чем дальше, тем больше напряжение, оно становится невыносимым, и начинается следующий круг ада: с любимым – плохо (страх быть оставленным, накопившееся обиды, эмоциональная дистанция), и без него – плохо.

Оба партнера начинают ненавидеть друг друга за эту несвободу и причиненные страдания. Постепенно в упадок приходит все: работа, увлечения, деньги, друзья. Достаточно одного звонка, и все планы откладываются в долгий ящик. На самом деле, трудно говорить о том, что в такой ситуации двое строят отношения.  Ведь одного из партнеров попросту нет, он является тенью того, кого он «любит». Странная любовь, в которой один постоянно отдает и не имеет право что-то получать в ответ, а другой этим вольно или не вольно пользуется. Странная, потому что тот, кто не любит себя, не может любить другого. Он может лишь вовлекаться в разрушительные отношения, или игру, в которых окажется проигравшим. Зависимый проигрывает одно и то же поведение, в ожидании того, что результат, наконец-то, будет другим. Как если бы он вместо того чтобы поменять лампочку, проверить проводку или, к примеру, перейти в другую, освещенную комнату, бесконечно щелкал выключателем в надежде, что каждый новый щелчок позволит течь электричеству. При этом он отчаянно думает: «Я столько потратил сил и времени, включая свет. Это не может быть напрасно!..»

Человек, находящийся в любовной зависимости, старается из последних своих сил и ресурсов, которые по прошествии месяцев или даже лет уже на исходе: «Мне, наверное, нужно чуть больше поднапрячься, и тогда он будет вести себя так, как я хочу», «Мне, наверное, нужно быть мягче, жестче, прямее, скромнее и т.д., и тогда он будет меня любить так, как я хочу». Человек, одержимый любовью-зависимостью, не хочет видеть реальности и того факта, что тот, другой, не хочет, не готов или не может находиться в отношениях так, как от него требуют.

Äëÿ íà÷àëà íåîáõîäèìî âûÿñíèòü, ÷òî òàêîå ëþáîâíàÿ çàâèñèìîñòü

Ïñèõîëîãè äàþò åé òàêîå îïèñàíèå – ýòî ýìîöèîíàëüíîå ñîñòîÿíèå, â êîòîðîì ÷åëîâåê ïîñòîÿííî èñïûòûâàåò ÷óâñòâà ñòðàäàíèÿ è îäèíî÷åñòâà áåç ëþáèìîãî ÷åëîâåêà. Ñðàâíèâàÿ ëþáîâü è çàâèñèìîñòü, ìîæíî âûäåëèòü íåñêîëüêî îòëè÷èòåëüíûõ ÷åðò:

1. Ëþáîâíàÿ çàâèñèìîñòü îòëè÷àåòñÿ æåëàíèåì ïîñòîÿííî êîíòðîëÿ, êîòîðîå âûðàæàåòñÿ â ÷ðåçìåðíîé ðåâíîñòè.

2. Æåíùèíà îò÷åòëèâî âèäèò îãðîìíîå êîëè÷åñòâî íåäîñòàòêîâ ïàðòíåðà, íî ïðè ýòîì âñå ðàâíî íå ìîæåò îòêàçàòüñÿ îò íåãî, òàê êàê ïðèðàâíèâàåò ëþáèìîãî ê ñìûñëó ñâîåé æèçíè.

3. Äîñòàòî÷íî ÿâíîå îòëè÷èå çàâèñèìîñòè – öåëü æèòü æèçíüþ ïàðòíåðà, ðàñòâîðèòüñÿ â åãî ìûñëÿõ, ïðåíåáðåãàÿ ïðè ýòîì ñâîèìè æåëàíèÿìè, öåëÿìè è ò.ï.

4. Ëþáîâíàÿ çàâèñèìîñòü ïðàêòè÷åñêè âñåãäà ñîïðîâîæäàåòñÿ îùóùåíèåì ñëàáîñòè è íåóâåðåííîñòè â ñåáå. Òàêèå æåíùèíû áîÿòüñÿ îäèíî÷åñòâà.

5. Õîðîøî âèäíî ðàçíèöó ìåæäó ëþáîâüþ è çàâèñèìîñòüþ âî âðåìÿ ðàññòàâàíèÿ. Æåíùèíà, êîòîðàÿ ëþáèò, áóäåò ïåðåæèâàòü, ñòðàäàòü, íî íå íåíàâèäåòü è ïðîêëèíàòü, êàê ýòî äåëàåò çàâèñèìàÿ îñîáà. Åñëè ëþáîâü áûëà íàñòîÿùàÿ, òî ÷åëîâåê ñî âðåìåíåì áóäåò ÷óâñòâîâàòü òîëüêî ïîëîæèòåëüíû ýìîöèè ê áûâøåìó âîçëþáëåííîìó.  

6.  ëþáâè êàæäûé ïàðòíåð ÿâëÿåòñÿ èíäèâèäóàëüíîñòüþ, îíè èìåþò ñâîè îòäåëüíûå ïðîñòðàíñòâà è èíòåðåñû.  òàêîì ñëó÷àå îíè íå õîòÿò èçìåíèòü äðóã äðóãà. Âî âðåìÿ çàâèñèìîñòè îòíîøåíèÿ ðàçâèâàþòñÿ ïî ñöåíàðèþ – ñòàíü òàêèì, êàêèì ÿ õî÷ó. Èç-çà ýòîãî â îòíîøåíèÿõ äîñòàòî÷íî ÷àñòî âîçíèêàþò ñïîðû è ñêàíäàëû.

7. Ïî-íàñòîÿùåìó âëþáëåííûì õîðîøî è êîìôîðòíî áûòü âìåñòå. À âîò â ëþáîâíîé çàâèñèìîñòè ëþäè íàõîäÿòñÿ âìåñòå, òîëüêî ïîòîìó, ÷òî â ðàçëóêå èì ïëîõî è îäèíîêî.

8. Ëþáîâíàÿ çàâèñèìîñòü ÿâëÿåòñÿ îñíîâîé äëÿ áåçîòâåòíîé ëþáâè.

9. Åùå îäíà çíà÷èìîå îòëè÷èå ìåæäó ëþáîâüþ è çàâèñèìîñòüþ ìîæíî âûðàçèòü òàêèìè ñëîâàìè: ëþáîâü «âìåñòå õîðîøî, äðóã áåç äðóãà íå ïëîõî», â çàâèñèìîñòè æå âñå íàîáîðîò.

10.  ëþáâè ëþäè ðàñêðûâàþòñÿ è ñòðåìÿòñÿ ê ñàìîñîâåðøåíñòâîâàíèþ, à â çàâèñèìîñòè âëþáëåííûå íàîáîðîò ñòàíîâÿòñÿ ãðóáûìè, ïå÷àëüíûìè è ðàñòåðÿííûìè.

Виды любовной аддикции

Возможна созависимость женщины от её женатого любовника, или мужчины от замужней подружки. Также аддикция нередко встречается в семейных парах, когда супруга не может дышать без своего мужа или наоборот, супруг без жены. Если присутствует обоюдная созависимость, то этот брак полон различных «красок», в ней есть и страсть и сильная ревность, вплоть до громких выяснений отношений, драк, разводов, схождений и т.д.

Довольно частым примером является возникновение любовной зависимости после расставания с человеком. «Казалось бы, пока были вместе – ничего особенного к нему не ощущала. Как только расстались, мне стало его не хватать». Или парня бросила девушка. На фоне задетого самолюбия и ревности к её очередному ухажеру возрастает созависимость, болезненное влечение, из-за которого он готов на все, лишь бы вернуть её обратно.

Парадоксальной любовной созависимостью является связь между двумя людьми, которые чувствуют друг к другу недоверие, ревность, ненависть и сильную привязанность. Но специалисты отмечают, что у женщин симптомы аддикции проявляются куда сильнее, чем у сильной половины. Последние в силу известных обстоятельств – мужской сдержанности, нежелания выдавать свои слабые стороны, переживают проблему скрытно.

Большую, к сожалению, роль для развития аддкиции в обществе играет медиакультура. Практически все кинокартины, видеоклипы, тексты песен говорят об одном – «я без тебя умираю», «ты ушла, и я не могу дышать» и т.д. Но давайте скажем честно – разве любовь такая? Она дарит счастье, добро, энергию, позволяет открывать перед собой лучшие перспективы, познать себя, найти истинный путь в будущее. А аддикция – это страдания, боль, не только душевные, но и физиологические мучения. Довольно часто страдающим аддикцией требуется медицинская помощь, так как на фоне любовной зависимости возникают психосоматические заболевания всех органов.

Но почему же все воспевают именно созависимость людей? Все очень просто, о любви такого не скажешь. При ней не страдают, не расстаются с жизнью, а для волнения человеческих душ необходимы крайние ситуации – крик о боли, жажда встречи, эйфория от сексуального контакта с тем, из-за кого потерял сон и покой. Людям куда интересней вникать в такие «итальянские» страсти, чем зевать, наблюдая на экране жизнь любящих людей, спокойно растящих детей, обустраивающих свой дом без приключений и экстрима.

Ïî÷åìó âîçíèêàåò ëþáîâíàÿ çàâèñèìîñòü

Ñóùåñòâóåò îãðîìíîå êîëè÷åñòâî ïðè÷èí, êîòîðûå âûçûâàþò ëþáîâíóþ çàâèñèìîñòü:

• æåíùèíû äîñòàòî÷íî ÷àñòî íåóâåðåííû â ñåáå, è èì î÷åíü òÿæåëî ïîâåðèòü â òî, ÷òî èõ ìîæíî ëþáèòü;
• î÷åíü ÷àñòî ïðåäñòàâèòåëüíèöû ñëàáîãî ïîëà ïðîñòî íå äîâåðÿþò äðóãèì;
• ñòðàõ áûòü îòâåðãíóòîé;
• ìå÷òà íàéòè ëþáîâü, êîòîðàÿ ïðåâðàùàåòñÿ â ìàíèþ.

Ñðàâíèâàÿ âñå âûøåñêàçàííîå, ìîæíî ñäåëàòü âûâîä, ÷òî ëþáîâü è çàâèñèìîñòü ýòî äâà ïðîòèâîïîëîæíûõ äðóã äðóãó ïîíÿòèÿ.

Íå áîéòåñü áûòü ñîáîé, ñëóøàéòå ñâîå ñåðäöå è ëþáèòå.

Причина любовной зависимости

Аддикция как у мужчин, так и женщин, причем начиная с подросткового возраста, встречается довольно часто. И это не зависит ни от народности, нации, социального положения и других факторов. Почему у одних она все же есть, а у других людей никогда не возникает? Основные причины кроются, конечно же, в детстве. Именно тогда мы получаем разного рода психологические травмы, которые влияют на течение нашей жизни. Основные факторы:

1. Дефицит внимания, любви и заботы со стороны родителей.
2. Чрезмерный контроль за поведением ребенка со стороны взрослых.
3. Отсутствие самостоятельности малыша, которое должно быть уже в 2-3 летнем возрасте.
4. Боязнь быть отвергнутым.
5. Ощущение угрозы со стороны окружающего мира, людей.
6. Некрасивая, неполноценная внешность и возникший на этой почве комплекс неполноценности.
7. Душевные раны, обретенные в детские годы.
8. Боязнь остаться одиноким.
9. Сниженный уровень самооценки.
10. Боязнь разочаровать близких, друзей и родственников.
11. Денежная, материальная зависимость от партнера.
12. Чрезмерная самокритичность и неспособность оценить собственные достоинства.
13. Другие виды зависимости – алкогольная, наркотическая, от азартных игр, Интернета, смартфона и т.д.
14. Благоговение перед авторитетными людьми.
15. Наличие случаев сексуальных домогательств в детские годы со стороны взрослых.
16. Отсутствие уверенности, неспособность принимать самостоятельные решения.

Если ребенок в детские годы не получает от своих родителей должного внимания, заботы, любви, то уже во взрослом возрасте он стремится найти такого человека. Он ждет от него своего рода компенсации ласки, опеки, любви. И учитывая тот факт, что у человека занижена самооценка, он критично относится к своей внешности. Считает себя неудачником, неспособным что-либо создать, придумать, сделать, то он полностью сдается под волю человека, и возникает зависимость. Все это – ростки из детства.

Переживая боль, обиду, жестокость от взрослых, малыш привыкает к этим состояниям. Для его внутреннего мира – это обычная ситуация, без которой возникает дискомфорт. По этой причине, он ищет того, с кем будет ощущать те же состояния, что и в малые годы.

Дефицит любви от родителей в детстве перерастает в гипертрофированное желание быть болезненно, маниакально любимым уже в зрелые годы. Поэтому эти люди ищут самозабвенных, фанатичных и глубоко страстных отношений, с которыми будет больно, горько.

Пути освобождения

Каковы пути освобождения? В программе обществ АА (анонимных алкоголиков) первый шаг по преодолению зависимости заключается в признании себя зависимым. Это очень важно. Потому что, признавая – осознавая наличие зависимости, можно уже что-то делать с ней.

1.    Продиагностируйте ситуацию. Если отношения вас не устраивают, вы страдаете от них, болеете, ваше эмоциональное и физическое состояния ухудшаются, если вы понимаете, что перепробовали все варианты, но ситуация не движется с места. Если вы видите, что человек не идет на контакт с вами, открыто заявляет, что вы ему не особо интересны и он не видит с вами дальнейшего будущего, что ему нужно разобраться в себе и своих чувствах, что еще не нагулялся или не может определиться, с кем быть, значит, скорее всего,  он перегорел и пытается уйти с минимальными потерями или не хочет ничего менять,  его устраивает именно такой режим общения.

2. Нарисуйте образ отношений, которые вы хотите. Если эти отношения не соответствуют вашему представлению о гармонии, если человек не дает вам то, что вы желаете, а вы отдаете себя человеку полностью, значит, пора остановиться и разобраться в себе.

3. Ваш партнер – спутник вашей жизни, но не ее смысл. Смысл вашей жизни в вашем собственном развитии, которое приводит к созданию семьи, построению карьеры и т.д. Кроме личных отношений у вас должны быть сферы жизни, которые тоже приносят вам радость.

4. Вы – это самое дорогое, что у вас есть. Если вы хотите изменить свою жизнь, измените себя. Перестаньте быть жертвой, расправьте крылья, начните ценить себя больше. Пусть ваша жизнь будет наполнена смыслом и с партнером, и без него. Получайте удовольствие от жизни даже в его отсутствие, любите ее и стремитесь к успеху.

5. Ищите силу и опору в себе, а не в других, развивайте свою личность, читайте психологическую литературу. Вы можете быть любящим, понимающим, заботливым человеком, но одновременно вы можете быть человеком с чувством собственного достоинства, уверенным в себе и самодостаточным.

6. Свобода – основа гармоничных отношений. Никакие требования, условия, упреки не смогут сохранить гармонию между двумя людьми. Только свобода и принятие человека таким, какой он есть, может сохранять баланс в отношениях. Если вы не готовы мириться с личностью человека, если вы понимаете, что партнер не может дать вам то, что вы от него ждете, значит, пора воспользоваться свободой, которая дана вам обоим от рождения.

Начните с маленьких шагов:

– переключение внимания на другие сферы жизни

– научитесь выражать злость, «показывать зубы»

– учитесь умению слушать себя, понимать свои желания

– планируйте свой день, воспитайте в себе самодисциплину

– возьмите ответственность за свою жизнь

– найдите единомышленников, которые пытаются справиться с такой же проблемой

И помните, вы имеете силы изменить свою жизнь (ибо за вас никто ее не изменит), почувствовать вкус внутренней свободы и самообладания.

Счастья и взаимности вам в любви!

 

Оксана Ткачук – психолог, системный расстановщик, коуч. Публикуется и проводит консультации на профессиональных ресурсах, в том числе на личном: prof-psycholog.by. Руководитель детского центра «Advance». Считает, что психотерапия — инструмент, улучшающий качество жизни. 

Главные признаки аддикции

Почему необходимо знать все основные признаки лица, который ищет сложных любовных отношений? Да все просто – с таким типажом будет очень нелегко. Ваша жизнь с человеком, для которого важна болезненная зависимость от ваших отношений, превратится в сущий ад. Поэтому изучите их внимательно и будьте осторожны.

Человек, который был избран страдающим аддикцией тут же превозносится в идеал, он словно Солнышко на небосклоне. Все вокруг серо, ничтожно и не имеет значения. Так зависимый человек выстраивает для себя эмоционально комфортную атмосферу. А её центр – смысл его жизни. Страдающий словно в тумане, его мысли и поведение не поддаются контролю, все предназначено для объекта его страсти.

Потом, когда ситуация сглаживается и он приходит в себя, понимает, что был в плену своей зависимости. Такое ощущение, что его опоили каким-то зельем, сделали наговор, сглазили и т.д. В период аддикции, человек прекращает расти над собой. Они посвящают свою жизнь только любимому. Да и последнему тоже грозит торможение духовных, эмоциональных процессов. Ведь чтобы он ни сделал(а), ни сказал(а) – все идеально, возводится в абсолют поклонником кумира.

Отличить от нормальных отношений ситуации легко. При них каждый человек, пусть даже при сильной любви, продолжает жить своей жизнью. Да, возлюбленному объекту хочется дарить больше позитивных эмоций, счастья, ласки. Но при этом не забывается и о том, что в жизни существуют другие интересы – работа, общение с друзьями, родственниками, личное хобби, пристрастия и т.д. То есть между влюбленными присутствует граница, позволяющая дышать полной грудью и не задохнуться от отношений, не потерять свое «лицо».

Если между людьми возникает созависимость, то тут же возникает ревность, причем патологическая, сравнимая с деспотизмом, тиранством. У обычных влюбленных людей она тоже присутствует, но разве что в качестве дополнения к разгоранию страсти, или в качестве доказательства истинной любви. Разборки и неприятности в данном случае возможны, только если кто-то подал весомый повод или изменил партнеру.

В аддикции все намного хуже – не нужно причин, чтобы устроить грандиозный скандал, вплоть до рукоприкладства. Партнеру не разрешено не то что флиртовать или общаться, а даже смотреть в сторону другого человека. Как правило, зависимый делает все, чтобы не выпускать на волю предмет своей страсти. Он готов сделать для нее все что угодно – баловать, радовать, но в пределах замкнутой территории. Изначально при этих отношениях хорошо чувствуют себя оба партнера. Но со временем, «золотая клетка» становится невыносимой для того, от кого зависят.

Он пытается сбежать от этих отношений, так как невыносимо, душно, нет своей жизни. А зависимый от него партнер чувствует боль, обиду, страдает, он переживает невыносимые муки, но для его психики – это, к сожалению, норма. Его любовь может часто переключаться на ненависть, недоверие, злость, агрессию, страх потери любимого, если можно так назвать. И в результате, связь приносит обеим только боль, ни о какой радости, конструктивности отношений, веселья и ожидания перспективного будущего нет.

Перечислим основные признаки аддикции – любовной зависимости:

1. За объектом, в которого влюблен зависимый человек, сохраняется постоянный, чрезмерный контроль – частые телефонные звонки, требования о том, чтобы за пройденный день давался строгий отчет.
2. Болезненная ревность по поводу и без, постоянные ссоры и упреки в изменах, предательстве.
3. Привычка запивать, заедать стрессовые ситуации.
4. Полное отсутствие интереса о прежних увлечениях, окружающему миру.
5. Постоянные громкие ссоры, конфликты, бурные выяснения отношений.
6. Желание ваять из своего партнера человека по своему усмотрению, желание перевоспитать.
7. Постоянные замечания, укоры по поводу поведения и внешности любимого.
8. Часто возникает подавленное, плохое настроение.
9. Проблемы с материальным, финансовым положением из-за невозможности сконцентрироваться на бизнесе, выполнении своих обязательств.
10. Чрезмерные траты на угождение вкусам любимого человека.
11. Быстрый набор или чрезмерная потеря веса.
12. Желание опекать, заботиться о любимом вопреки его воле.
13. Проблемы со здоровьем в моменты ухудшения отношений: повышение температуры тела, частый пульс, сухость во рту, болезненные спазмы в области живота, головные боли, головокружение, потери сознания, шум в ушах и т.д.

Как она возникает – любовная зависимость

Схема развития аддиктивных отношений между людьми весьма схожа. Изначально, человек встречает того, кого считает идеалом еще с юношеских лет. И, конечно же, это любовь с первого взгляда. Отношения между парой развиваются со скоростью света. Они буквально дышат друг другом, забывают обо всем на свете – работе, семье, даже о нормальном сне. Но стоит понимать, что эти чувства, как мы уже писали, не имеют ничего общего с нормальной любовью. Это как наркотическая зависимость. Дозы со временем становятся все меньше и меньше.

Зависимый от этих отношений человек требует больше внимания, начинает контролировать партнера, и связи сопутствуют все факторы, перечисленные в признаках. Ссоры, крики, оры, бурные выяснения, конфликты, постоянные ругани из-за ревности – все это главные атрибуты аддикции. И что плохо, обе стороны не в состоянии разорвать связь и жить дальше, своей жизнью.

Зависимый при отсутствии объекта своей страсти тут же испытывает ужасную ломку. Он попросту не может без любимого человека жить. Партнер не в состоянии уйти, так его преследует вторая половина, способная в порыве своей страсти зависимости на какие угодно поступки, вплоть до насилия.

Находящийся в состоянии аддикции прекрасно понимает, что будущего у его связи нет – партнер хочет уйти, да и он сам давно разлюбил, не уважает вторую половину. Но не может отпустить ситуацию из-за страха одиночества, потери источника счастья и удовлетворения собственных желаний. Он смотрит на окружающий мир как на что-то серое, безжизненное, ведь в нем нет того, кому он хочет подчиняться, кем хочет восхищаться и кого хочет баловать, любить, радовать, на кого можно накинуться, ревновать и т.д.

Довольно часто такие связи восстанавливаются благодаря настойчивости зависимого. Но буквально через пару дней история повторяется – крики, ссоры, ревность и т.д.

Существует несколько видов аддикции, самые часто встречающиеся из них:

1. Абсолютное растворение в другом человеке.
2. Партнер представлен в качестве зеркала.
3. Полное подчинение желаниям и воле избранного, затем причинение ему же тяжелых страданий.
4. Исполнение роли Ангела-Хранителя для избранного.
5. Обладание жизнью партнера, власть над ним.

Каждая из перечисленных ситуаций не имеет никакого отношения к свободной, счастливой любви с благополучным завершением. Если потребности зависимого человека не удовлетворены, он впадает в глубокую депрессию, спивается, употребляет наркотики, разрушает жизнь избранника, может уничтожить его физически, совершить суицид и т.д.

Чтобы наглядно понять, как себя чувствует человек, страдающий любовной зависимостью, представляем реальную историю из жизни.

«Владислав и его супруга Елена жили в загородном поселке. Их красивый дом из срубов расположился на краю густого лиственного леса. Их маленькая дочурка с удовольствием восприняла новость о переезде из душного города в красивый поселок. Так они прожили здесь примерно 2 года.

Однажды, малышка приболела – врачи констатировали аппендицит, необходима операция. Елене пришлось уехать с дочерью и находиться с ней после операции рядом. Влад остался один на хозяйстве. И однажды, возле их дома остановилась легковая машина. Из нее вышла симпатичная девушка и попросила помощи. Оказалось, у нее было проколото колесо, и Владислав без проблем помог ей сделать замену.

Жанна (так звали внезапную гостью) попросила воды, Влад предложил воспользоваться ванной. И вот слово за слово, чашечка горячего кофе. Он и сам не понял, как оказался с ней в постели. Страсть была такой, что он забыл о существовании всех и вся. Наутро Жанна и не думала уезжать, а Владу было не совсем удобно. Нет, Елена должна была находиться в клинике еще 5 дней, но все же он чувствовал себя предателем. Но его гостья не унималась. Она вновь соблазнила мужчину и так они кувыркались в постели 4 дня.

Буквально перед приездом супруги он проводил девушку. Прошло пару дней и, выйдя из дома, он приметил знакомый автомобиль. Подошел, а там Жанна. Она ждала его, хотела вновь окунуться в сексуальный контакт. Влад противился, но все же сдался. Так Жанна приезжала раза четыре. Но Владислав решил остановить эту связь, все же он любил свою жену.

Девушка в штыки восприняла его желания расстаться. Устроила истерику, умоляла, валялась в коленях. Но мужчина был непреклонен – он устал от нее и хотел покоя. Дальше хуже – жена увидела на пороге убитого котенка, любимого их дочери. Влад понял – это дело рук сумасшедшей любовницы. Он опять пошел к ней навстречу и та пригрозила, что убьет его дочь, если он не будет с ней встречаться. Ему пришлось признаться супруге и обратиться в полицию.

Как оказалось, Жанна уже не в первый раз попадает в поле зрения правоохранительных органов. Она ищет свой идеал, а потом мучает его своей навязчивой любовью. Елена долго не могла смириться с предательством мужа, уехала с ребенком к матери. Но через пару месяцев её сердце оттаяло, и она воссоединилась с супругом. Дом продали, слишком больно было вспоминать ужасный период. Семья купила квартиру в обычной пятиэтажке и старалась забыть о сумасшедшей Жанне».

Вот вам история, напрямую связанная с аддикцией. Она приносит только страдания и не имеет ни чего общего с чистой и открытой любовью. Нельзя сказать, что здесь страдала только семья Влада. Жанна страдает не меньше, а может и более. Она не будет испытывать комфорт в этой жизни, не обретет покоя, если вовремя не обратиться к специалистам и не изменить отношение к жизни. А виной всему – плохое детство, агрессивный первый любовник и т.д.

Как избавиться от любовной зависимости

Сразу хотим отметить, если вы находитесь в глубокой степени аддикции, без помощи специалиста по психологии, а то и психиатрии разобраться будет довольно сложно. Обратитесь к врачу и не бойтесь осуждения. Именно эти доктора предназначены для того, чтобы исцелять наши души. И главное – вы должны осознать свое состояние, а для этого самое важное – не обманываться! Не нужно искать поводы для оправдания своих поступков. Поверьте, если вовремя не займетесь регуляцией своего поведения, психологического состояния, любовная зависимость вгонит вас в «ярмо», из которого выбраться будет невозможно.

Исцелиться от аддикции – это не значит, что нужно заняться собой именно в этих отношениях. Жизнь продолжается, и никто не даст гарантию, что вы не будете слишком зависимы и от последующих отношений. Необходимо излечиться от этого раз и навсегда, по-другому никак!

Вместе с психотерапией, важно предпринимать дополнительные шаги.

1. Вспомните о былых увлечениях и хобби. Вернитесь к ним и займите «голову» другими делами, дабы не оставлять места для глупых мыслей и страданий.
2. Возвратитесь к своим друзьям, они по вам очень соскучились. Вернитесь в загородные поездки, пикники с приятелями, двигайтесь, танцуйте, общайтесь – необходимо разнообразить, как бы «развести» жизнь, чтобы в ней не было концентрации болезненной зависимости.
3. Запишитесь на курсы аутотренинга. Данный способ вырасти в «своих глазах» до конца не оценен, а ведь он помогает массе людей вернуться к полноценной жизни, достигнуть новых высот, обрести свободу, счастье, смысл бытия.

Полюбите себя, вспомните, каким(ой) вы были прежде. Посмотрите на себя в зеркало и подумайте, стоит ли забывать о своем существовании ради другого. Приведите себя в порядок, посетите стилиста, визажиста – так у вас вырастет самооценка и возникнет желание перестать подчиняться чужой воле или отдавать всю жизнь без остатка в пользу партнера.

Существует еще масса способов, которые будут отличным дополнением к психотерапии у опытного специалиста. И не стоит стесняться признаться себе в том, что зависите от отношений с партнером. Как только исцелитесь у специалиста, тут же поймете – насколько может быть красивой, свободной, комфортной истинная любовь, которую вы обязательно встретите! Будьте счастливы!

Поделитесь в соц.сетях:

Оцените статью: (Пока оценок нет) Загрузка...