Как перестать орать?

Мы привыкли, что ребенок может быть только таким, как его родители, как физически, так и психически. Однако это не так. Нередко даже с точностью до наоборот…

39300

Ребенок не слушается, просто игнорирует, не обращает никакого внимания на просьбы родителей, чего-либо добиться от него можно, только повысив голос.

Но ведь это же не выход, нельзя же постоянно орать или ругать его! Почему он так ведет себя? Что это — протест, капризы, самоутверждение или просто вредность?

И как быть в таком случае, как не кричать на ребенка, но получить желаемый результат и достичь взаимопонимания?

Бывает, что именно с родным ребенком возникают самые большие трудности в воспитании, в то время как со многими другими детьми совсем наоборот. В чем же причина?

Законы человеческого существования

О чем они свидетельствуют?

Во-первых, о нездоровье нашей нервной системы. Несдержанность, увы, показатель её нестабильности.

А, значит, опасности и для всего организма в целом. Ведь, как известно, все болезни от нервов.

Если мы часто орем, то провоцируем у себя развитие язвы желудка, сердечно-сосудистых заболеваний, астмы, сахарного диабета и т. д.

Во-вторых, наш крик характеризует уровень нашего развития.

Животные не имеют совести, стыда, не могут проявлять сострадание и чувствовать осознанную необходимость в том или ином поступке, слове или образе мыслей. Это свойственно только Человеку.

В ХХI веке мы все еще находимся на уровне хищнических инстинктов самосохранения, красиво уложенных в логические схемы.

Обманывая друг друга, интригуя, подсиживая, оскорбляя и срываясь на крик, мы затыкаем рот своей интуиции и не чувствуем настоящих тенденций развития человечества. И это ведет нас к деградации и гибели.

В-третьих, мы разрушаем среду своего обитания, даже, казалось бы, напрямую не воздействуя на нее. Нам кажется, что мы просто ругаемся.

А между тем, что-то невидимое сдвигается во Вселенной, напрягается, мутирует, и на другом краю Земли происходит экологическая или техногенная катастрофа. И она напрямую связана с нашим поведением!

Мы никогда не сделали бы больно другому человеку, если бы в нас было развито интуитивное понимание того, к чему это может привести в общечеловеческом масштабе.

Нарушение космобиологического закона ведет к искривлению пространства и нарушению течения жизни.

А мы на каждом шагу позволяем себе унижение и оскорбление самых близких, уничтожение собственной планеты, обогащение кучки за счет большинства, неограниченное расходование природных и человеческих ресурсов ради «золотого тельца», прибыли.

Почему деньги ради денег стали смыслом нашего существования? Почему в погоне за ними мы забываем о простых человеческих движениях навстречу друг другу?

О бескорыстной любви и преданной дружбе, о созерцании прекрасного и сближении с природой? Нас настиг кризис…

И мы больше ни о чем не можем думать, кроме сохранения своего рабочего места, зарплаты и того состояния стабильности, в котором привыкли барахтаться, заботясь только о собственной персоне.

О чем он нас предупреждает, этот кризис? Может быть, о том, что нам пора прекратить думать только о себе, а задаться вопросом судьбы всего человечества, нашего города, деревни, страны, планеты.

Ведь от каждой неправильной мысли, поступка и громко произнесенного эмоционального слова в тот же момент изменяется биоинформационное поле нашей планеты.

Как не орать на ребенка — услышать его!

Как раз его, самого родного и близкого, мы больше всего ассоциируем с собой. Такой же носик, кудряшки, цвет глаз… И по той же самой причине сложнее всего воспринимаем отличие его внутреннего мира от своего собственного. Мы привыкли, что ребенок может быть только таким, как его родители, как физически, так и психически.

Однако это не так. Нередко даже с точностью до наоборот.

Похожие внешне родственники могут разительно отличаться в психологическом плане. Характер, привычки, ценности, желания, взгляды на мир не передаются по наследству и никак не связаны с внешней схожестью.

Именно по причине различия психологических свойств детей и родителей чаще всего возникают проблемы в семейном взаимопонимании, трудности в воспитании и общении с ребенком. Понимая, что скандалы, ругань или споры на повышенных тонах еще больше отдаляют нас друг от друга, мы задаемся вопросом, как перестать орать на ребенка и быть услышанным.

Все разногласия могут разрешиться в том случае, когда поведение ребенка станет для вас понятным до очевидности: характер его шалостей, приоритеты и устремления, та истинная и самая глубинная природа желаний, которую он сам понять пока не в состоянии. Но именно бессознательное живет им, заставляя реализовывать каждое психологическое свойство, данное ему от рождения.

Осознавая всю суть механизмов его бессознательного, вы начинаете взаимодействовать с ним абсолютно гармонично, говорить на его языке, жить его жизнью, наблюдать этапы его взросления, и главное — вы приобретаете понимание того, каким образом можно развить все его психологические свойства до максимального уровня. Ведь только в таком случае по завершению процесса развития (с окончанием периода пубертата) он сможет реализовать себя в обществе, используя весь свой потенциал, а значит, получая наибольшее наслаждение от своей жизни.

Владея знаниями, полученными на тренинге «Системно-векторная психология», подвижная и пунктуальная мама с кожным вектором понимает, почему ей так хочется прикрикнуть на медлительного и неповоротливого малыша с анальным вектором. Точно так же серьезный и обстоятельный анальный папа начинает осознавать, что вертлявый и непослушный кожный малыш вовсе не делает все назло, а просто живет согласно своей психологической природе.

Врожденные свойства психики проявляют себя с самого раннего детства и при ошибочном варианте воспитания не получают возможности развиваться. Поэтому девочка с самым влюбчивым и сострадательным зрительным вектором может вырасти черствой и самовлюбленной куклой, а тихий задумчивый мальчик со звуковым вектором вместо крупного ученого, гениального поэта или выдающегося программиста становится погруженным в себя социопатом, живущим в мире виртуальных игр.

Психологические свойства детей и их родителей могут быть настолько отдалены друг от друга, что конфликт без взаимопонимания может возникнуть уже в раннем детстве, а вместе с ним и вопрос, как не кричать на маленького ребенка. По этой причине повышение психологической грамотности родителей выходит на первый план еще на этапе ожидания малыша.

Метод

Возьмите тайм-аут

1. 

   Остановитесь на середине предложения, если заметили, что кричите. Как только вы услышите, что повышаете голос, остановитесь. Даже не завершайте своего предложения.

   Спросите себя: «Что я пытаюсь сказать? И каков лучший способ сказать это?»

   • Если вы научитесь останавливать себя до того, как начнете кричать, или уже когда начали, это поможет предотвратить обидные слова, о которых вы будете сожалеть, и которые могут поставить под угрозу ваши отношения.

2. 

   Глубоко дышите, чтобы успокоить злость. Глубокое дыхание способствует реакции релаксации, так что после нескольких вдохов вы будете чувствовать больше спокойствия и контроля над ситуацией.

   Вдыхайте носом в течение нескольких секунд, задержите дыхание, а затем выдыхайте ртом в течение нескольких секунд.

   Повторяйте, пока напряжение не уйдет.

3. 

   Считайте до 10, чтобы успокоиться. Это отвлечет ваш ум от того, что вызывает гнев, и позволит сосредоточиться на чем-то другом. Начните с 1 и считайте до 10 или даже до 100, чтобы вновь обрести контроль над своими эмоциями.

   • Можете считать вслух или про себя, как хотите.

4. 

   Подышите свежим воздухом. Покиньте помещение на несколько минут и прогуляйтесь по окрестностям. Пребывание на открытом воздухе поможет вам успокоиться и очистить мысли, и вы сможете справиться со своей злостью более подходящим способом.

   Как успокоиться на улице:
   
   Скажите собеседнику, что вам нужно выйти на несколько минут. Скажите что-то вроде: «Мне нужно успокоиться, а здесь я этого сделать не могу. Я выйду немного пройдусь». Это может показаться немного грубым, но самое главное — это выйти из помещения, прежде чем вы скажете то, о чем будете жалеть. Извиниться сможете, когда вернетесь.
   
   Прогуляйтесь. Задайте оживленный темп, чтобы спустить пар. Сосредоточьтесь на движении ног и ударах сердца, дышите глубоко. Движения успокоят ваше тело и, в конечном итоге, разум тоже.
   
   Заставьте себя отметить три вещи в своем окружении. Возможно, это последнее, что вам захочется сделать, когда вы злитесь, но все же стоит заставить себя посмотреть на облака, листья деревьев или проезжающие машины. Отвлекая себя даже на минутку, вы разрушаете динамику своего гнева.

5. 

   Сделайте растяжку, чтобы ослабить напряжение. Используйте свой тайм-аут, чтобы расслабить мышцы. Растягивайте каждую группу мышц, делая глубокие вдохи. Если вы знакомы с йогой, можете сделать несколько асан, чтобы снять напряжение в теле.

   Растяжка для расслабления:
   
   Покрутите корпусом со стороны в сторону. Держите руки в комфортном положении, согнув локти. Разверните корпус в сторону одной ноги, оставляя бедра неподвижными, затем медленно повернитесь в другую сторону, чтобы расслабить все тело.
   
   Наклонитесь к носочкам. Наклонитесь вперед, расслабив спину, и дотянитесь пальцами рук до пальцев ног. Голову и шею свободно опустите вниз и расслабьте. Ничего страшного, если вы не можете дотронуться до самых носочков — просто дотянитесь, куда сможете. Эта поза поможет вам отпустить свой гнев.
   
   Раскройте бедра. Расставьте ноги шире плеч и согните в коленях. Ладони расположите прямо над коленями и выпрямите одну руку. Наклоните корпус в другую сторону, чтобы почувствовать растяжение в бедре и паху. Задержитесь на 10 секунд, а затем поменяйте сторону. Часто мышечное напряжение сосредоточено в области бедер, поэтому подобные упражнения на растяжку помогут вам избавиться от него.

Взгляд снизу вверх, или Что происходит с ребенком, когда мама кричит

Реакция ребенка на крик зависит от набора векторов малыша, но есть один общий для каждого механизм негативного воздействия родительского крика на детскую психику.

Обязательным и неотъемлемым условием для наиболее адекватного развития личности ребенка до окончания пубертата (12—15-летний возраст) является ощущение защищенности и безопасности, которое может дать только мать и в значительно меньшей степени отец и другие родственники.

В момент, когда мама повышает голос, ругает ребенка или кричит на него, это базовое психологическое ощущение исчезает, малыш теряет точку опоры, возможность укрыться под маминым крылом. Он чувствует себя незащищенным, не имея еще навыков для адаптации в подобной стрессовой ситуации. В таком состоянии ребенок готов пойти на что угодно, лишь бы вернуть необходимое ощущение безопасности, даже поступить вразрез с собственными психологическими потребностями.

Заставляя ребенка регулярно испытывать подобный стресс, родители тем самым лишают его возможности развиваться согласно врожденным психологическим свойствам. Однако природа все равно возьмет свое, и малыш в любом случае попытается реализовать данные свойства. Но он сможет это сделать только на самом примитивном уровне, не дающем достаточного наполнения современному человеку. И в результате будут появляться все новые и новые причины для дальнейших проблем и конфликтов с родителями.

Круг замыкается, формируя негативный жизненный сценарий будущего взрослого человека. Малыш с анальным вектором из самого послушного и ответственного превращается в упрямого и жестокого, кожный ребенок начинает обманывать или даже воровать. Маленький оральник принимается рассказывать самые правдоподобные небылицы, оговаривая всех вокруг, а уретральник бежит из дома в поисках своей беспризорной стаи, где его высший ранг становится непререкаемым.

В поисках системного ответа на вопрос, как не кричать на детей, на тренинге Юрия Бурлана «Системно-векторная психология» мы, возможно впервые, понимаем, как вырастить счастливого человека, сохранив с ним позитивный контакт на всю жизнь.

Метод

Донесите свою точку зрения

1. Подумайте, прежде чем говорить. Если вы склонны кричать, когда злитесь, то вы, скорее всего, «эмоциональный собеседник». А это значит, что вы склонны говорить или действовать, основываясь на чувствах и инстинктах, а не на рациональном обдумывании ситуации.

   Если сначала немного подумать о том, что вы хотите сказать, то это поможет вам оценить собственную реакцию и общаться более спокойно.

2. 

   Извинитесь за крик. Покажите свою доброжелательность к собеседнику и извинитесь. Объясните ему, что вы осознаете, что кричать не стоило, и в дальнейшем хотели бы обсудить вопрос более цивилизованно.

   Как извиниться:
   
   Сделайте глубокий вдох. Невероятно трудно остановить себя в порыве гнева и выразить свои сожаления. Закройте глаза на мгновение, сделайте глубокий вдох и восстановите контроль над эмоциями.
   
   Начните со спокойного слова. Начните свое извинение, сказав что-что вроде «Хорошо» или «Ладно». Это сигнализирует собеседнику, что вы изменяете свой тон, а также поможет вам успокоиться.
   
   Будьте честны и искрении. Скажите своему собеседнику, что вы очень сожалеете, что начали кричать, и что у вас проблемы с контролем гнева. Попросите начать беседу сначала и постарайтесь лучше выражать свои мысли.

3. 

   Говорите шепотом. Чтобы тон и громкость вашего голоса не перешли постепенно на территорию крика, говорите очень тихим, «домашним» голос или шепотом. Говорите так, будто находитесь в библиотеке. Если разговариваете с детьми, возьмите в привычку использовать шепот или приглушенный голос, когда злитесь.

   • Шепот имеет двойное назначение: он помогает сохранять правильную громкость голоса, а также гарантирует, что собеседник будет прислушиваться к вашим словам и сможет понять, что вы говорите.

4. 

   Не используйте категоричных формулировок. Некоторые слова, которые вы используете в общении, могут на самом деле еще больше разозлить вас. Не используйте категоричных формулировок со словами «всегда», «никогда», «должен» или «стоило бы».

   • Подобные слова только раздувают конфликт, потому что

     они осуждают, обвиняют собеседника и оставляют ему мало пространства для маневра.

5. 

   Используйте «я-сообщения». Донесите свою точку зрения более эффективным способом, используя утверждения, которые выражают ваши чувства, не нападая на собеседника. Это может быть что-то вроде: «Я чувствую себя неважным, когда ты опаздываешь на наши встречи».

   • «Я-сообщения» позволяют вам взять на себя ответственность за собственные чувства, вместо того чтобы обвинять во всем своего собеседника.

   • Избегайте «ты-сообщений», которые возлагают вину на человека,

     вроде «Ты меня совсем не уважаешь. Ты постоянно опаздываешь!»

Ответ на незаданный вопрос, или Может, причина не в ребенке?

Бывает, что проблема, как перестать орать на детей, выходит на первый план, ощущаясь наиболее важной и болезненной, но за ней порой кроются другие вопросы: как не скандалить с мужем, как не ругаться с сотрудниками, как найти общий язык с родителями, как общаться с окружающими и не выходить из себя?

Порой мы кричим на ребенка просто потому, что он попался под руку, из-за того, что он не может ответить так же громко, как папа, по той причине, что он не может уволить нас, как начальник, или поцарапать нашу машину, как придурочный сосед.

Чувство вины, слезы раскаяния, подарки в качестве компенсации и очередное обещание «больше никогда-никогда» не решают проблему — вашу проблему.

Выплеск негатива не гарантирует, что подобное не повторится. Даже понимание того, что родительский крик является психологической травмой для ребенка, тоже не меняет вашего отношения к жизни. Пока вы вслепую, неосознанно продолжаете идти на поводу у собственных желаний, изменить свое поведение практически невозможно.

Глубокое понимание себя, природы своих желаний, механизмов собственных психологических процессов, причин регулярных вспышек резкой неприязни к кому угодно дает совершенно иное восприятие как себя самого, так и окружающих.

Когда вы знаете, почему вам хочется крикнуть, наказать, поругать, поскандалить, тогда потребность в подобных примитивных проявлениях себя просто исчезает за ненадобностью. События и поступки родных, которые ранее провоцировали вас на резкое возмущение или неприятие, теперь вызывают лишь улыбку понимания, а сам конфликт разрешается, так и не успев начаться.

Разобравшись в себе, вы получаете возможность принять не только себя таким, какой вы есть на самом деле, но и других, в особенности самых дорогих и близких вам людей. Вопросы, как перестать кричать на детей, как сохранить семью, как реализовать себя в работе, находят свои ответы внутри вас. 12 тысяч отзывов людей, прошедших тренинг Юрия Бурлана, подтверждают это. Среди них сотни отзывов, написанных родителями, о преодоленных проблемах в отношениях с детьми. Вот лишь некоторые из них:

«…в один прекрасный момент у мамы заканчивается терпение. И она начинает орать. Бешено орать. И в один миг воздух накаляется гневом, сын плачет в испуге, мама, прооравшись, страдает от чувства вины. И так почти каждый вечер.

…И вот уже после всего нескольких лекций по СВП.

Всего каких-то несколько лекций — и все кардинально изменилось. Я стала спокойной, терпеливой. Я совсем перестала кричать на своего сына. Не кричу и не хочется. Я хотела изменений в своей жизни, изменений в отношениях с сыном, особенно с сыном — это я получила от прохождения тренинга по СВП. И получила намного больше, чем хотела…»

вечер.>

«Прослушав тренинг, определила, правда не знаю насколько точно, какими векторами наделен мой ребенок. Но могу точно сказать, что я к нему стала относиться по-другому, нашла другие подходы в общении, и бабушке и дедушке, которые тоже принимают участие в его воспитании, были даны наметки. Результаты не заставили себя ждать, ребенок так сильно преобразился, стал вести себя ну совершенно по-другому. Мы все в восторге, и ребенок тоже. ЭТО ЖЕ НАСТОЯЩЕЕ СЧАСТЬЕ!»

«Я поймала себя на том:

1)что в доме стало спокойнее;

2) что в доме стали выполняться домашние дела моими сыновьями (один вроде кожный звуковик, другой кожно-анально-и вроде уретральный звуковик (могу ошибиться) — я 2 дня говорила полушепотом!!! И не требовала немедленного выполнения! Выразила просьбу, ушла, прихожу через 10-20 мин., набираю воздух возмутиться — а дело сделано! Быстро и незаметно!

3) что младший стал более радостным. Удивил меня, сказав, что я СТАЛА С НИМИ ОБЩАТЬСЯ! А я и не замечала обратное!»

Счастье вашего малыша стоит того, чтобы вы нашли в себе желание и силы разобраться в нем, в себе и в той проблеме, которая возникла в вашем с ним общении. Ведь потенциал детей намного выше нашего, и реализовать его им путем проб и ошибок будет практически нереально.

Все, что мы можем сделать для них, это воспитать в условиях максимального развития врожденных психологических свойств и научить реализовывать данные свойства на самом высоком уровне современного человека, ведь только тогда вы можете быть уверены, что вырастили полноценного члена общества и просто счастливого человека.

Начать разбираться в себе можно на бесплатных лекциях тренинга «Системно-векторная психология». Приглашаю вас зарегистрироваться на три бесплатные онлайн-лекции. Тысячи людей уже наладили отношения со своими близкими, испытали огромное облегчение, поняв, что по-настоящему нужно их детям и как им это дать. Попробуйте и вы!

Корректор: Наталья Коновалова

Статья написана по материалам тренинга «Системно-векторная психология»

Метод

Учитесь лучше управлять гневом

1. Установите для себя правило никогда не кричать. Крик при конфликте или споре, как правило, приводит к обратным результатам, так как он вызывает у собеседника стресс и активирует реакцию «бей или беги». Скорее всего, человек даже не будет слышать, что вы говорите, а просто разозлится или расстроится. Это особенно верно в отношении детей. Возьмите себе за цель перестать кричать в принципе.

   • Возможно, вам понадобится время, чтобы достичь этой цели, но не сдавайтесь. Если поймете, что уже кричите или это вот-вот случится, напомните себе о своем правиле и постарайтесь успокоиться.

2. 

   Научитесь замечать сигналы гнева. Обращайте внимание на ощущения в теле. Это поможет вам определить, когда вы начинаете злиться, чтобы предпринять необходимые меры и справиться со своим состоянием.

   Как стать восприимчивым к собственному гневу:
   
   Распознайте физические признаки злости. Наблюдайте за своим поведением в течение недели и записывайте собственные ощущения, когда начинаете злиться. К примеру, у вас может учащаться сердцебиение, краснеть лицо или усиливаться потоотделение.
   
   Оцените, как вы себя чувствуете в течение дня. Периодически отмечайте свои ощущения, чтобы понять, что вы чувствуете и как реагируете в данный момент. Можете даже использовать для этого специальное мобильное приложение или измерять свое состояние по «шкале гнева», которую можно легко найти онлайн.
   
   Сразу же улавливайте признаки гнева и быстро с ним справляйтесь. Когда осознаете, что начинаете злиться, приложите сознательные усилия, чтобы признать и успокоить свои чувства, прежде чем они выйдут из-под контроля.

3. 

   Решайте проблемы немедленно, не позволяйте им накапливаться. Если вы относитесь к тому типу людей, которые склонны накапливать проблемы, пока они не польются через край в виде крика, измените тактику.

   Выделите определенное время для обсуждения проблем.

   Это должно происходить регулярно и постоянно.

   • К примеру, вместо того чтобы срываться на муже, если он не выполнил свои обязанности по дому уже третий раз за неделю, обсудите этот вопрос сразу в день первого инцидента.

4. 

   Ежедневно используйте техники расслабления. Сделайте релаксацию постоянной частью своего дня, делайте дыхательные упражнения, занимайтесь медитацией или выполняйте прогрессивную мышечную релаксацию. Подобные техники помогут вам справиться со стрессом и гневом и избавят от непреодолимого желания кричать на окружающих.

   • Старайтесь каждый день выполнять хотя бы одно упражнение на релаксацию в течение 10–15 минут.

5. Заботьтесь о себе, чтобы снизить уровень стресса. Возможно, вы часто злитесь и кричите из-за высокого уровня стресса. Воспринимайте свой гнев как признак того, что что-то в жизни нужно изменить. Каждый день уделяйте время тому, что вам необходимо делать для физического и эмоционального здоровья, а именно:

   • Ешьте три раза в день, отдавая предпочтение здоровой и питательной пище.
   • Высыпайтесь (спите 7–9 часов каждую ночь).
   • Уделяйте себе хотя бы немного времени, чтобы расслабиться и заняться тем, что вам нравится.

6. 

   Поговорите с человеком, которому доверяете. Возможно, все, что вам нужно, чтобы снять напряжение или придумать подходящие способы борьбы с гневом или решения проблем, — это партнер, родственник или друг, который готов выслушать. Вместо того чтобы таить свою злость в себе, обратитесь к людям, которые могут оказать вам поддержку. Если у вас нет рядом человека, которому вы можете доверять, подумайте о том, чтобы поговорить о причинах своего гнева с психологом.

   Как открыться
   
   Сядьте в тихом, безопасном месте. Попросите близкого друга или родственника побыть с вами, когда вы оба находитесь в спокойном состоянии. Выберите тихое место, где вас никто не побеспокоит. Это может быть, например, ваша комната или тихий парк.
   
   Будьте честны. Расскажите собеседнику о своем гневе и своих чувствах, когда вы кричите. Можете обсудить меры, которые вы предпринимаете, чтобы преодолеть эту привычку, и трудности, с которыми сталкиваетесь. Близкий человек сможет дать вам какие-то советы или просто выслушать.
   
   Просить помощи — это нормально. Если вы разговариваете с человеком о своих чувствах, это не обязательно значит, что вы должны просить у него совета, — возможно, вам просто нужно кому-то выговориться. Но если вы все же хотите получить какой-то совет, не стесняйтесь попросить. Человек будет уважать вас за то, что вы попросили помощи, и, возможно, даст пару полезных советов.

7. Определите, нужен ли вам курс эффективного общения или управления гневом. Если у вас серьезные трудности с криком и другими проявлениями злости, возможно, вам будет полезен курс, который обучает здоровым техникам общения и управления эмоциями. Подумайте о своем поведении и реакции окружающих на вас. Попросите своего психотерапевта или врача порекомендовать вам программу управления гневом, если вам кажется, что она вам нужна. А это возможно в таких случаях:

   • Вы замечаете, что часто злитесь.
   • Окружающие говорят вам, что вы часто кричите.
   • Вам кажется, будто люди не понимают вас, пока вы не начнете кричать.

Информация о статье

Эту страницу просматривали 1508 раз.

2. Посмотрите на себя со стороны

Довольно интересный способ предлагается людям, которые хотят прекратить кричать, — представить, как вы выглядите, когда орёте.

• Глаза выпучены.
• Лицо красное.
• Волосы взъерошены.
• Рот кривой.

Эта жуткая картина иногда помогает тем людям, которые заботятся о своем внешнем виде и о том, как они выглядят в глазах других людей. Представьте себе картину выражения вашего лица, когда вы вопите во весь голос.

3. Подумайте: какова ваша цель?

И последнее: на уровне ума постарайтесь понять, что своим криком вы нисколько не улучшаете ситуацию.

Обратите внимание, что ни одни проблемы не решались благодаря крику. Люди лишь орут, ругаются, но расходятся, оставшись каждый при своем мнении.

Разве вы этого хотите достичь?

• Вы кричите, потому что хотите быть услышанными.
• Но заметьте, что когда вы переходите на высокие тона, то лишь вызываете отрицательные эмоции у своего собеседника.
• Он гневается, обижается, плачет или кричит в ответ, то есть вы вызвали не ту реакцию, на которую рассчитывали.

Выходит, что нужно сменить тактику и вопросы решать не с помощью крика, а иным способом.

• Заметьте эту тенденцию, что крик лишь ухудшает ситуацию и вызывает не ту реакцию, которую вы хотите вызвать в своем собеседнике.
• Найдите другой способ выражения своих мыслей, чтобы достигать того результата, на который вы рассчитываете.

Прочтите также:

Share this article

Поделитесь в соц.сетях:

Оцените статью: (Пока оценок нет) Загрузка...