Манипуляция чувством вины — читайте все нюансы

Не всегда отношения с другими людьми несут в себе пользу, в конце концов, доброжелателей меньшинство, зато любителей проехаться по самооценке навалом! Найдутся те, кто одним своим присутствием заставит сомневаться в правомерности ваших желаний. Встретятся и такие, которые самым некорректным образом будут ломиться в ваши личные границы, чтобы отобрать часть энергии и изменить правила игры под себя. С такими не нужно скромничать, а отношения лучше прерывать на корню.

Хотите узнать, с помощью каких манипуляций вас держат на крючке? Мы расскажем, как вовремя распознать интригана, чтобы не поддаться на провокации. Перед вами 8 приемов манипулирования чужими чувствами и поступками.

Что такое чувство вины?

Чувство вины — это агрессия, направленная против себя самого — самобичевание, самонаказание. Это шаблон (паттерн), который закладывается еще в детстве родителями и обществом. “Так делать плохо, а так делать хорошо” — удобные и абсолютно субъективные критерии оценки.

По сути это скрытый лаз в ваше сознание, одна из ступенек сценария, который использует манипулятор. Если вы его показываете, то манипулятор, видя слабость и неуверенность, просит вас еще раз подумать, рассказывает о сложной ситуации и том, как вам ее просто решить.

Чаще всего чувство вины еще и подогревается обидой собеседника. Мужчина и женщина поругались. В финале звучит фраза «Я с тобой больше не разговариваю!» Она демонстративно молчит в течении часа, потом дня, иногда и нескольких дней. А партнер испытывает чувство вины за свое поведение. В качестве аргумента приводится желание улучшить отношения. На самом же деле это не так. Партнер должен стать удобным, соответствовать ожиданиям.

Весьма странное представление об улучшении отношений, как считаете? У этого чувства есть интересный эффект — в сознании многих людей вина и долг являются равнозначными понятиями. Когда говорят «ты виноват/а», подразумевают «ты должен/должна». Следовательно человек, который демонстрирует обиду, считает что вы ему что-то должны. И если вы почувствовали вину, значит, согласились. Потому что манипуляция чувством вины работает только в одном случае — вы согласились играть в эту игру. Важный момент: для того, чтобы манипуляция имела эффект, между людьми должен быть близкий контакт:

• Семейные отношения
• Дружеские отношения
• Рабочие отношения, с коллегами или руководством

Это позволяет «виноватому» чувствовать ответственность за эмоциональное состояние другого человека. Наиболее часто в роли манипуляторов выступают дети, партнёры, родные.

1. Внушение чувства вины

Лучший способ управлять поступками другого – переложить на него всю ответственность за происходящее, засыпав голову обвинениями. Главное, не дать жертве время опомниться и высказаться в свою защиту. Хотите власть над ситуацией? Нужно просто обидеться, показательно надуть губы и вылить на человека ведро критики: «я так старалась, а ты все испортил», «если бы только не ты!» и др.

Правило №2. Всегда держите дистанцию

Не забывайте о том, что манипулятор умеет ловко менять маски. С одним человеком он очень груб, с другим – гипервежлив и предупредителен, сегодня он совершенно беспомощен, а завтра крайне агрессивен и не сдержан. Заметив такого человека в своем окружении, старайтесь не вступать с ним в контакт без крайней необходимости. Постарайтесь держаться от него на безопасном расстоянии и не давайте ему пересекать установленные вами границы.

Как правило, такую манеру поведения манипулятор практикует с детства. Помните о том, что спасать его, перевоспитывать или исправлять – это не ваша задача. Предпринимая такие попытки, вы рискуете личным пространством и попусту тратите время.

2. Давление «любовью»

Один из самых сильных страхов человека – отказ в любви. Все мы испытали на себе страх быть отвергнутыми еще в раннем детстве, когда родители грозились отдать нас чужому дяде или перестать любить, если мы не будем слушаться. Выходит своеобразная игра на чувствах: «не сделаешь этого, больше не возвращайся», «если любишь, то обязан». Правда, под любовью зачастую подразумевается эксплуатация хороших отношений, но об этом жертве знать не обязательно.

В обучении контрманипуляциям главное — практика

Задача на сегодня:

1. 1. Прописать свои личные границы и научиться их отстаивать. Это упражнение мы даем практически на всех своих курсах и консультациях. Мало у кого границы выписаны на бумаге и есть реальная практика в их защите. Если это сложно, то вот простой лайфхак — пропишите свои правила жизни. Возьмите лист, разделите его на 2 части. В левой напишите то, что вы делаете, ваши жизненные принципы и ожидания от жизни. В правой — то, что не будете делать ни в коем случае.
2. 2. Выписать самые частые ситуации, когда вы испытываете чувство вины. С большой долей вероятности, они повторяются и касаются одних и тех же тем/действий/людей. Отслеживать их, свое поведение и главное эмоции в данной ситуации.
3. 3. Никогда не оправдываться. Даже перед собой. Есть огромная разница между «у меня завал на работе, ребенок заболел, потому не успеваю приехать» и «ввиду таких-то обстоятельств, Я РЕШИЛ поступить так-то». Берите ответственность на себя!

В следующей, завершающей статье по циклу антиманипуляций я дам особенные техники.

А если вы не читали предыдущие статьи, то самое время это исправить:

Статья первая — Манипуляции: плохо или хорошо?

Статья вторая — Контрманипуляции: как переманипулировать манипулятора

А пока расскажите — применяли ли вы техники, о которых я писал в предыдущих статьях? Если да, какие были результаты?

3. Мотивация страхом

Чтобы заставить человека плясать под свою дудку, принять решение не в свою пользу, достаточно хорошенько его припугнуть. Например, потребовать крупную сумму, чтобы не выболтать какой-то секрет. Или напугать последствиями каких-то решений, которые манипулятору очень не хотелось бы совершать. Жертва сделает все, чтобы сохранить лицо и перестраховаться. «Ты никогда не увидишь своего ребенка, если…», «я могу тебя уволить хоть сейчас, потому решайся…»

Правило №4. Задайте манипулятору несколько отвлекающих и проверочных вопросов о нем же

Основная цель любого манипулятора заставить вас забыть о своих нуждах и переключаться на выполнение его требований или многочисленных просьб. Столкнувшись с такой очередной и необоснованной атакой, переместите внимание манипулятора с себя на его персону. Для этого вы можете адресовать ему несколько вопросов, ответы на которые позволят вам узнать о том, обладает ли он даже минимальной самокритичностью. Задавая такие вопросы, вы как бы поставите зеркало между собой и ним, и он сможет увидеть истинный смысл своей просьбы или требования.

Манипулятора заставят отступить такие вопросы:

1. Ты меня спрашиваешь об этом или же утверждаешь?
2. Ты считаешь эту просьбу/требование разумной?
3. Может ли у меня быть свое мнение относительно этого вопроса?
4. Ты считаешь это справедливым по отношению ко мне?
5. Что я получу взамен?
6. Ты действительно полагаешь, что я выполню твое требование или просьбу? (Переформулируйте атаку манипулятора в его же адрес.)

Однако существуют такие совершенно непробиваемые ничем манипуляторы, которые даже не станут задумываться над сложившейся ситуацией и будут упорно настаивать на своем, находя бесконечные доводы. В таких случаях вам пригодятся нижеописанные советы.

4. Игра на низкой самооценке

Если у человека присутствует комплекс неполноценности, манипулировать его жизнью легче легкого, достаточно проехаться по самым больным местам, а затем подкрепить свой успех, выставив жертву в неловком свете прямо у всех на виду. Капать ядом на мозги можно хоть каждый день: «ты без меня никто», «ни на что не способен», «твои друзья о-го-го, а ты тюфяк». Главное, заставить человека поверить в ваши мысли на его счет.

Правило №5. Научитесь говорить «нет»

Не следует бояться говорить манипулятору «Нет!» или испытывать из-за этого чувство вины.

Помните всегда о том, что вы имеете право устанавливать для себя приоритеты и планировать свое личное время. Вы имеет право говорить «нет» и не испытывать при этом чувства вины за отказ. Четко сформулированный отказ позволит вам настоять на своем и сохранит ваши границы комфорта незыблемыми.

Обычно люди боятся сказать «нет» по следующим причинам:

• боятся обидеть или рассердить, отказываясь выполнить просьбу;
• боятся утратить хорошее или благосклонное отношение;
• считают, что отказывать – это грубо и невежливо.

В случае с манипулятором такие опасения, мягко говоря, неуместны, т. к. он всегда преследует свою единственную цель — «поездить на ком-то верхом». Именно поэтому все наши переживания по случаю отказа в общении с такими агрессорами безосновательны. Только при помощи несогласия вы сможете «отвоевать» свое личное пространство и права.

Воспользуйтесь для отказа такими советами:

1. Покажите свое раздражение или недовольство требованием или просьбой. Показывая свои чувства, вы дадите понять собеседнику, что его вторжение на вашу территорию вам неприятно. Используйте для выражения своих эмоций фразы «меня это немного злит», «мне это неинтересно», «я могу это сделать только при крайней необходимости» и т. п.
2. Скажите «нет» и дайте четкое и краткое обоснование вашему отказу.
3. Предложите вариант решения проблемы.
4. Сделайте паузу для того, чтобы ваш собеседник смог высказаться. Выслушайте его спокойно.
5. Повторите свой отказ – скажите слово «нет», а затем произнесите, что именно вы отказываетесь делать, кратко объяснив, почему вы не станете этого делать.

Следуя этим простым правилам, будьте настойчивы и последовательны. Ваш тон не должен внушать манипулятору даже малейшее сомнение – таким образом вы не дадите ему втянуть себя в дискуссию.

Возьмите себе за правило делать только что, что вы считаете необходимым для вас (т. е. то, что вы хотите сделать, обязаны или что приносит вам пользу).

5. Предоставление ложной альтернативы

«Выбирай: или везешь меня в Венецию, или я не пущу тебя отдыхать с друзьями». «Либо покупаем квартиру, либо берем в рассрочку!» Как вам выбор, в котором, по сути, нет выбора? Такой способ манипуляции не оставляет пространства для решения ситуации в своих интересах. Вас просто ставят перед фактом, причем решение требуют в максимально сжатые сроки, чтобы не дать соскочить с крючка.

Правило №6. Не спешите при общении с манипулятором

Один из излюбленных методов манипуляторов – это застать свою жертву врасплох. Они пытаются добиваться немедленного действия или ответа, т. к. при нехватке времени им легче достигать желаемого результата и управлять вами.

Именно поэтому при общении с такими людьми вам необходимо использовать временной фактор в свою пользу – так вы сможете дистанцировать психологического агрессора, и ему будет сложнее добиться желаемого. Попробуйте сказать ему одну простую, но очень эффективную в таких ситуациях фразу: «Я подумаю об этом после». Взяв такую паузу, вы сможете реально оценить обстановку, взвесите все «за» и «против» и продумаете тактику отказа.

6. Фраза «я и так все знаю»

Еще один способ унизить человека или заставить его изменить свое мнение, не используя логических доводов, это на любой выпад отвечать в следующем стиле: «ты всегда так делаешь», «мне уже нечему удивляться с тобой», «знал, что ты так и поступишь», «какой же ты предсказуемый». Хороший вариант заставить человека почувствовать себя дураком на пустом месте.

Правило№7. Предупредите манипулятора о последствиях его вторжения

В ответ на вероломное или хамское вторжение агрессора в ваше личное пространство либо на нежелание услышать от вас «нет» расскажите оппоненту о возможных последствиях его действий. Будьте в своих высказываниях тверды и уверенны, убедительно формулируйте возможные последствия сложившейся ситуации. Такой отпор очень действенен в общении с манипуляторами и способен не только вывести их из игры, но и заставить относиться к вам более уважительно.

7. Требование ответной услуги

Токсичные люди любят оказывать небольшие услуги «бесплатно» или «просто так», чтобы потом припоминать человеку свою доброту и надавить на совесть. Ведь должна же быть от вас какая-то благодарность, желательно в троекратном размере. За добро не жалко заплатить добром! Таким образом простое одолжение оборачивается масштабными последствиями: «я за тебя заступился, теперь одолжи мне крупную сумму…», «я тебе сына родила, значит, ты мне должен до конца жизни».

Правило №8. Давайте обидчику отпор

Некоторые из манипуляторов могут доходить до прямых оскорблений, шантажа или запугивания. Как правило, они фокусируются таким образом на более слабых личностях, которые пассивны или уступчивы.

При всем своем грозном виде в душе все агрессоры трусливы. По данным многих исследований такие обидчики сами были жертвами насилия, и их наступательное поведение является лишь маской.

Именно поэтому если вы проявите хладнокровие, твердость, спокойствие и уверенность в себе, то манипулятор, скорее всего, отступит. Это правило работает в любых сферах.

Помните о том, что манипулятор быстро отдалится от вас, если вы покажите ему, что вы невосприимчивы к его нападкам и влиянию. Благодаря простым, но действенным методикам контрманипуляции вы сможете заставить его пройти мимо вас. Благоприятный результат их применения на практике даст вам возможность заставить агрессора почувствовать, что запущенный им бумеранг обязательно вернется к нему же. В результате он будет тайком опасаться вас, уважать ваше личное пространство и по возможности стараться избегать общения с вами.

Медицинский психолог Вероника Степанова рассказывает о том, как общаться с манипуляторами:

Как общаться с манипуляторами

Телеканал «Надежда», программа «Непростое состояние», тема выпуска «Как избавиться от манипулятора»:

Как избавиться от манипулятора | Непростое состояние

Оценка статьи:

(среднее: 4,50)

8. Многозначительное молчание

Цель молчания проста – заставить вас прочувствовать собственную вину и капитулировать, согласившись на любые условия, только бы сохранить отношения. При этом манипулятор не стесняется мучить свою жертву напускной обидой, отказываясь решать проблему или выйти на диалог. Важно не поддаваться на провокации, чтобы не допустить повторения токсичного сценария снова и снова.

Посмотрите популярные статьи

Противостоять манипуляциям крайне важно, поскольку, действуя так, как хочет от вас манипулятор, вы никогда не добьётесь осуществления собственных целей и желаний.

Видов манипуляции существует бесчисленное множество, и сегодня мы поговорим об осознанной манипуляции в общении между двумя людьми и давлении на чувства.

Во время манипуляции человек относится к тому, кем манипулирует, как к средству получения собственной выгоды. Однако манипуляции часто оборачиваются и против него самого. Манипулятор не может построить близкие отношения с людьми, так как тот, кем он манипулирует рано или поздно почувствует себя использованным. Результат оказывается краткосрочным. А краткосрочная выгода никогда не сделает человека счастливым.

Часто слова и действия манипулятора сложно отличить от обычного общения. А отличаются они тем, что имеют «второе дно». У манипулятора они непременно взаимосвязаны с последующей целью в виде получения выгоды для себя. Например, приняв похвалу или доброе дело от такого человека, рано или поздно придётся за них расплачиваться.

Как защитить себя от манипуляций близких?

Развивать осознанность, чтобы не быть амебой, которая тупо реагирует на раздражитель. Самому выбирать свою реакцию, отметая навязанные кем-то неудобные правила и долженствования. Для этого нужно воспитать в себе привычку отвечать на следующие вопросы в диалоге с самим собой.

• Что я чувствую, общаясь с этим человеком? Какие эмоции испытываю, обсуждая поднятую им тему прямо сейчас?

• Решение, которое я принимаю, действительно мне нравится? Соответствует ли этот выбор моим целям?

• Чего я вообще жду от этих отношений, совпадают ли наши цели с собеседником? Зачем мне нужен этот опыт?

Как только вы научитесь полностью присутствовать в отношениях, вы всегда сможете отследить манипуляторов, на ходу отбивая их хитроумные атаки. Вы станете хозяином положения, а не удобной мишенью.

Итак, как же распознать манипуляции?

Для начала необходимо прислушаться к своим ощущениям – не возникло ли внезапных неприятных ощущений, которых не было до этого: чувство опустошенности, головокружения, подташнивания, сухости во рту. Или негативных чувств и эмоций: страха, чувства вины, растерянности, смешанных чувств (вроде бы кажется, что надо согласиться, но испытываешь по этому поводу неприятные чувства) Чувство, что нужно согласиться, а то, случится что-то не приятное, чего-то лишишься или никогда не сможешь приобрести.

Манипулятор, в первую очередь давит на эмоции и чувства. Именно поэтому признаком, что вами манипулируют, может быть резкая или постепенная смена настроения, эмоционального состояния.

На какие чувства давит манипулятор?

Чаще всего это:

• Чувство вины. Вызывает это чувство беспочвенно вместе с желанием загладить свою вину. Загладить с помощью того, что хочет от вас манипулятор.
• Чувство страха. Здесь могут быть прямые или косвенные угрозы вам или по поводу вашей семьи или детей.
• Благородные чувства. Игра на чувствах долга, просьба помощи или настаивание на согласии с просьбой ради благородных целей. Часто используется аферистами якобы для сбора денег на благотворительность. Нередко идет параллельно с чувством вины или жалости, чувством собственного достоинства. Человек чувствует себя виноватым, или что потеряет чувство собственного достоинства, если не поможет.
• Давление на жалость часто используется и манипуляторами другого плана в бытовых ситуациях. Например, показывая свою беспомощность или болезнь, чтобы что-то не делать или что-то делали за него.
• Чувство любви, а именно играя на желании человека её получить или страхе потерять.
• Намеренное создание у другого человека психологической зависимости от манипулятора.
• Использование позитивных чувств собеседника, а именно, в противоположность давления на чувство вины, он может использовать лесть, похвалу перед тем, как добиваться своей выгоды. Человек, особенно с уязвимой и зависимой самооценкой проникнется симпатией и благодарностью к манипулятору.

Итак, соответственно, после общения с манипулятором человек может испытывать:

• Чувство вины.
• Чувство страха или паники.
• Чувство опустошенности, или наоборот, эмоциональный подъём (обычно эти состояния часто чередуются при общении с манипулятором – зависят от него).
• Чувство растерянности, смешанные чувства (вроде бы кажется, что надо согласиться, но испытываешь по этому поводу неприятные чувства). Чувство, что нужно согласиться, а то, случится что-то неприятное, чего-то лишишься или никогда не сможешь приобрести.
• Странное или непривычное чувство может возникнуть из-за того, что у человека, который манипулирует, идёт рассогласование вербального и невербального. То есть, мимика и жесты не согласуются со словами. Также, непонятное чувство может возникать из-за того, что интуиция подсказывает, что человек говорит одно, а думает другое.
• Желание оправдать ожидания манипулятора.

Физические чувства:

• Подташнивание
• Сухость во рту
• Головокружение или головная боль
• Обессиливание, желание сесть или полежать и отдохнуть, поскольку, многие негативные чувства, особенно, чувство вины, обиды или ревности забирают у человека огромное количество энергии

Бывают и другие способы манипуляции, например:

• Подмена понятий и подмешивание лжи в правду.
• Способ, при котором одна часть высказывания – правда, а вторая содержит то, что он хочет получить (при этом одна часть высказывания якобы оправдывает другую) Пример: «Купите (сделайте) это, ведь вы любите своих детей».
• Одной из особенностей манипулятора является ограничение времени на принятие решения, согласия с его условиями, чтобы человек почувствовал, что может упустить что-то ценное.

Защита от манипуляций

• Половиной дела уже является распознание манипуляций. Для этого нужно включить логику, и, как уже говорилось – прислушаться к своим ощущениям.
• Если вы распознали манипуляцию, то лучше не вступать в дальнейший разговор, или даже сразу уйти (например, в случае с манипуляцией циган) или бежать, если это опасно для жизни.

В тех случаях, когда от общения уйти невозможно, или сталкиваясь с манипулятором приходится ежедневно, нужно учится этим манипуляциям противостоять.

• Поскольку одним из приемов манипулятора является ограничение времени на принятие решения, отложите ответ, спокойно обдумав всё ещё раз одному или обсудить с другими людьми. Вы удивитесь, как кардинально может поменяться ваше мнение, как только вы выйдите из под влияния манипулятора. Так и сказать этому человеку, что сейчас вы не готовы дать ответ, мы поговорим об этом позже.
• Чтобы включить логику, необходимо отключиться от эмоций. Это поможет найти нелогичность в словах манипулятора и сообщить ему об этом. Скорее всего, это собьёт его с толку.
• Выявить цель высказывания, например, содержащего в себе лесть.

Самосовершенствование для противодействия манипуляциям:

• Для того чтобы уметь управлять своими эмоциями, нужно знать свои слабые места, на которых он может сыграть, и работать над собой.
• Поработать над чувствами и эмоциями, на которые можно надавить, в которых вы уязвимы, научиться ими управлять.
• Знать и вести борьбу со своими слабостями, на которых можно сыграть.
• Испытывать благородные чувства только там, где это действительно нужно.
• Укреплять личную независимость и уверенность в себе. Это, в том числе независимая оценка самого себя.
• Бороться, с преувеличенными страхами что-либо потерять, и не цепляться за желание, во что бы то ни стало что-то получить.
• Надо почувствовать, что на самом деле вы сильнее манипулятора, если не боитесь действовать честно и открыто. Ведь на самом деле из-за не уверенности в себе он действует обходными путями. Он не может добиться своего другими способами, например, сказав прямо и не имея за душей «второго дна». Также он не научился уважать других людей, их волю и решения. Возникает скрытая агрессия из-за уязвлённого самолюбия, если человек не может получить то, что он хочет. А сама манипуляция является формой скрытой агрессии, насилия над волей человека.
• Укрепление своей жизненной позиции, четкое знание своих целей. Если у человека нет твёрдой жизненной позиции, то ему легко предложить варианты, которые были бы выгодны для манипулятора.

Поделитесь в соц.сетях:

Оцените статью: (Пока оценок нет) Загрузка...