Когда проходит любовь после расставания

Это связано с тем, что мы созданы, чтобы иметь отношения с другими людьми и стремиться к близости. В превращении мозга примата в мозг человека социальные связи, к которым относится и любовь, играли и продолжают играть огромную роль. Разбираемся, как устроена любовная химия мозга, что происходит с организмом в момент разрыва и как справиться с болезненными ощущениями и переживаниями.

Первая любовь: как расстаться с грезами

Большинство людей переживают это трепетное, неповторимое чувство первой влюбленности, которое хранится в памяти всю жизнь. К молодым и юным она приходит, чтобы показать, что человек эмоционально развит и способен любить. Редко бывает так, что первая (юношеская) любовь заканчиваются счастливым браком. Но тогда всегда кто-то из партнеров оказывается в пучине тяжелых переживаний после разрыва отношений. Так трудно отпустить любимого человека и забыть все, что с ним связано, и все, что с ним было пережито. Если была влюбленность, симпатия и присущее молодости желание любить и быть любимой, (а это еще не любовь), то это чувство после расставания пройдет довольно быстро. Достаточно некоторое время не видеться с предметом своих грез и не лелеять свою обиду и желание отомстить. А если это настоящее чувство? Когда пройдет любовь после расставания? Как помочь себе пережить разочарование и выйти из этой ситуации с наименьшими потерями?

Во-первых, примите тот факт, что ваш любимый или любимая не отвечает на ваши чувства. Любовь купить нельзя и, как говорят, насильно мил не будешь.

Во-вторых, не стремитесь избавиться от переживаний как можно быстрее. Не получится. Нужно время. Наши чувства и эмоции живут по своим законам. Определите себе реальный срок для страдания и переживания ситуации.

В-третьих, не стремитесь немедленно выбросить из памяти человека, которого вы любили. Чем больше будете прилагать усилий, тем дольше будете помнить о нем. Мысленно поблагодарите его за те чувства, которые он пробудил в вашем сердце, и отпустите его. Но все вещи, напоминающие о нем, уберите подальше, а фотографии спрячьте.

В-четвертых, не вините себя за не сложившиеся отношения. Не предъявляйте к себе претензий. Просто вы позволили себе влюбиться не в того человека. Как говорят, «он – не герой вашего романа».

В-пятых, не просите любимого и не умоляйте пожалеть и вернуться. Жалость никогда не была основой счастливых отношений. Не навязывайтесь и не преследуйте объект своей страсти. Не теряйте чувства собственного достоинства. Цените себя.

В-шестых, не спешите заводить новые отношения в отместку, пока любимый образ у вас перед глазами, и боль утраты не отпустила вас. Вы рискуете попасть в ту же ситуацию, выбрать подобный объект для обожания и получить тот же результат, то есть наступить на те же грабли и получить по тому же месту. Дайте себе время измениться.

В-седьмых, не замыкайтесь на своих чувствах. Поделитесь своими переживаниями с друзьями и близкими. Выговариваясь и выслушивая мнения других, вы облегчите душевную боль.

Итак, проходит ли юношеская любовь после расставания? Конечно, но остается память о ней и желание пережить снова эти трепетные чувства. А это всего лишь память о любви, но не любовь.

Как любовь влияет на мозг

Чтобы понять, что происходит с мозгом во время разлуки, нужно освежить в памяти те физиологические процессы, которые сопровождают влюбленность и развитие привязанности у млекопитающих и человека. Наука не может ответить на вопрос, почему люди и животные выбирают себе одного партнера, а не другого, но мы неплохо знаем, что при этом происходит в организме.

I. Влечение

Бабочек в животе и физиологическое влечение вызывают половые гормоны, в основном — тестостерон (у обоих полов). Он не заставляет людей влюбляться — только обеспечивает либидо.

II. Влюбленность

Мотивацию шевелиться и добиваться партнера дает нейромедиатор дофамин. Он активирует «систему поощрения» в мозге влюбленных прямо пропорционально уровню их субъективной влюбленности, обещая удовольствия и заставляя добиваться объект страсти.

Дополнительную энергию страсти обеспечивает кортизол, он не только активирует силы, но и помещает организм в состояние стресса. В надпочечниках активно вырабатывается адреналин. Отсюда потение, бешеный ритм сердца и желание скакать и прыгать, которые мы чувствуем во время первых контактов с понравившимся человеком.

У влюбленных повышен уровень норадреналина. Этот гормон участвует в закреплении в памяти новых стимулов, в том числе в процессе «впечатывания» в память у животных — импринтинга. Видимо, именно поэтому образ возлюбленного застревает в памяти. Об объекте страсти мы можем думать до навязчивости часто еще и из-за понижения уровня серотонина. У остро влюбленных уровень серотонина понижен — как и у страдающих настоящим обсессивно-компульсивным расстройством с навязчивыми мыслями.

III. Привязанность

Любовная привязанность свойственна не только человеку, но и другим живым существам, когда они защищают общую территорию, вместе вьют гнезда, ухаживают друг за другом, разделяют заботу о потомстве и испытывают тоску при разлуке.

Когда чувства оказываются взаимными и влюбленные формируют пару, у них снижается уровень кортизола и снова поднимается количество серотонина, а постоянный физический контакт «закачивает» в пару гормоны привязанности.

У человека любовное союзничество связано с ощущением защищенности, спокойствия и эмоционального единства. Такие ощущения связаны в основном с окситоцином. Он вырабатывается во время социального и телесного контакта, объятий, секса, особенно во время оргазма — и его уровень выше в тех парах, которые провели рядом друг с другом больше времени. Он же формирует родительское поведение, толкая пару оставаться друг с другом достаточно долго, чтобы выкормить потомство и продолжить свой вид.

IV. Зачем столько всего

Видимо, природа создала такой сложный химический процесс для того, чтобы смотивировать двух совершенно разных особей сформировать пару для зачатия, вынашивания и выращивания детей. Всё это время люди в паре находятся в состоянии наркотического опьянения, любовной иллюзии, ради которой они готовы на многое.

Вторая – гнев на любимого человека

Стадии переживания расставания не обходятся без гнева, ведь осознание того, что любимый человек предал и бросил, не может не нести этого негативного чувства. Негодование постепенно переходит в агрессию, а в адрес экс-партнера звучат обвинения в нежелании сохранять отношения. Гневные проявления сугубо индивидуальны, поэтому некоторые пропускают вторую стадию и сразу переходят к третей.

Что происходит в теле при расставании

Когда этот физиологический цикл внезапно прерывается, организм приходит в серьезный дисбаланс. Дофамин продолжает некоторое время сохраняться на высоком уровне и в отсутствие объекта любви — а значит, мотивация для соединения с другим человеком не ослабевает, рождая беспокойство и неудовлетворенность. Когда инерция этого процесса остановится и выработка дофамина замедлится, наоборот, накроет депрессия, апатия, отсутствие мотивации. Многих потянет на дофаминовую «иглу» алкоголя, психоактивных веществ или беспорядочного секса (это всё не помогает, а только увеличивает дисбаланс).

I. Тревожность

У любящих людей обнаруживается меньшая активность миндалины — отдела мозга, который отвечает за переживание интенсивных эмоций, в особенности негативных — вроде страха, тревоги и гнева. У них менее активна задняя поясная извилина, которую часто ассоциируют с переживанием болезненных ощущений.

Эксперименты показали, что даже когда женщины просто держат за руку любимых супругов, в их мозгу слабее работает система стрессовой реакции в ответ на удары тока — причем чем больше они удовлетворены браком, тем спокойнее они остаются.

Когда мы лишаемся такой важной поддержки равновесия нашего организма, как партнер, — даже если инициатором разрыва были мы сами и тем более если нас внезапно бросили, — мы неиллюзорно испытываем целый комплекс страхов, тревог и неудовлетворенности.

II. Настоящая боль

Мало того, отвержение вызывает в мозге такую же реакцию, как физическая боль. Разглядывание портрета бывших возлюбленных активизирует вторичную соматосенсорную кору и островковую долю, которые отвечают за формирование сложных физических ощущений — они же активны у тех, кто ударил себя молотком по пальцу.

Это значит, что боль от расставания — настоящая.

Разбитое сердце вызывает такой же стресс и активизирует те же зоны, что и сломанная нога: в момент любого социального отвержения в мозг выбрасываются опиоиды — натуральные обезболивающие, присутствие которых обычно указывает на реальную травму.

III. Проблемы с сердцем

Кстати, сердце от расставаний тоже может реально страдать. Синдромом разбитого сердца, как часто называют синдром такоцубо, — это сбой в работе сердечной мышцы под влиянием сильного эмоционального стресса. Такие проблемы могут обнаружиться после смерти супруга, проявляются как боли в груди и могут привести к смерти. Больше всего риску подвержены сердца постменопаузальных женщин, но от него случается страдать обоим полам в любых возрастах. Стресс также может провоцировать рискованное поведение, повышая возможность погибнуть от несчастного случая, под воздействием высоких доз алкоголя или наркотиков или в драке.

IV. Навязчивые мысли

Самое противное, что наш мозг в процессе эволюции привык заострять свое внимание на угрозах. А если что-то вызывает стресс и боль — то оно расценивается как угроза. То есть желание следить за жизнью бывшего возлюбленного, несмотря на всю боль, которую это причиняет, — следствие некоторой «тупости» нашего мозга, его биологический автоматизм. И не забывайте про низкий уровень серотонина, вызывающего навязчивые мысли. Поэтому есть смысл в том, чтобы затруднить ему болезненную рефлексию: может быть, удаление бывших из друзей выглядит по-детски, но всё-таки работает. Но не стоит отрицать свои чувства и избегать размышлений о разрыве в конструктивном ключе.

Быть режиссером своей судьбы

Хранить любовь после расставания, после разрыва отношений…. Для чего? Или лучше оставить ее в памяти, как пройденный счастливый или не очень этап жизни? Но самое важное в этот момент то, что мы говорим о себе и о человеке, которого любили. Ведь наша жизнь — это то, что и как мы говорим, значит думаем. Нечаянно брошенное слово записывается в нашем подсознании и становится программой дальнейшей жизни. Вот некоторые примеры написания разрушительных сценариев.

«Как жить? Я не переживу это никогда! Мне так плохо, я просто задыхаюсь от злости! Так обидно отдать столько лет жизни и ничего не иметь! Я в безвыходном положении! Мужикам нельзя верить. Все они …! Я никого и никогда теперь не полюблю! Мне всегда не везет», — думает женщина после расставания. Подобные мысли, приправленные эмоциями, надолго зафиксируют человека на данной ситуации, и дальнейшая жизнь начнет складываться в соответствии с тем, что она (он) думает сейчас. Ненавидя, проклиная и вынашивая планы мести, мы, прежде всего, ненавидим, проклинаем себя и мстим себе. Так мы плетем основу своей жизни, становимся режиссерами своей судьбы. Прописные истины, но мы их забываем в минуты отчаяния. Слова «никогда» и «всегда», заключая в себе боль и отчаяние, несут установку на плохое.

Помните, что в жизни есть еще одно лекарство от любви после расставания: это новая встреча и новая любовь. А если не можете справиться или контролировать ситуация, просто живите!

Что это значит?

Чувствовать себя ужасно после расставания — нормально и естественно. По химическому эффекту любовь похожа на наркотическое опьянение, а расставание — на абстинентный синдром зависимого при отсутствии дозы вещества, которое обычно обеспечивает высокий уровень дофамина. Примерно такую же тоску, говорят, испытывают по кокаину после расставания с ним.

Наш мозг вполне способен справиться как с зависимостью, так и с разрывом. Просто ему нужно время. Не торопите себя: вы можете переваривать свои эмоции столько, сколько вам нужно.

В опросе, который я проводила для своего телеграм-канала, 58 % людей сообщили, что потеряли близкого от года до пяти лет назад, при этом 66 % опрошенных отметили, что чувствуют боль до сих пор.

Считайте, что это болезнь, после которой нужно восстановиться (кстати, сильный стресс действительно приводит к падению иммунитета и повышает риск заразиться всякими вирусами в дополнение к реактивной депрессии).

Понимание того, что часть этих душераздирающих ощущений находится не в душе, а в теле, дарит некоторое облегчение и чувство контроля. Мы более-менее можем управлять своим телом и сделать так, чтобы оно испытывало чуть меньше стресса и получало чуть больше удовольствия.

Не стоит расшатывать и так разбалансированную систему поощрения алкоголем и наркотиками (по крайней мере, лучше знать предел пьяному гореванию, если уж вы не смогли удержаться). Помогите своему дофамину. Из полезных развлечений он больше всего любит движение, познание и исполнение небольших краткосрочных целей. Система поощрения наградит вас подъемом за составление и выполнение планов, будь то уборка дома, просмотр давно отложенных фильмов, попытка выйти на первую пробежку за три года или хотя бы очистка почтового ящика от спама до полной пустоты.

Именно поэтому многие люди после расставания делают поразительные личные успехи в спорте и в образовании, ведь у них освобождается большой ресурс внимания и мотивации.

Получить немного радости и успокоения помогает общение с близким кругом: семьей, друзьями, единомышленниками — мозг «любит» социальное приятие. И, конечно, нельзя забывать о безопасных для здоровья методов расслабления: прогулках на свежем воздухе, массаже, медитации и различных техниках релаксации.

Четвертая – депрессия и апатия

Осознание своей беспомощности, а вместе с ней и депрессия приходит тогда, когда человек понимает, что отрицать разлуку бессмысленно и ничего уже не исправить. Негативные мысли постепенно приводят к отчаянию, депрессии, апатии, бессоннице, грусти. Все эти состояния являются вполне естественной реакцией организма на стресс. Особенно остро они могут проходить на четвертой и второй стадии расставания у женщин.

Психологическая фрустрация

Физиологический коктейль из нейротрансмиттеров и гормонов, бурлящий в нас во время и после разрыва, провоцирует не только физические ощущения. Эти вещества регулируют эмоции и заставляют нас чувствовать и переживать.

Поэтому, если вы хотите спросить, можно ли избежать этой смеси боли, горечи, надежды, обиды, отчаяния и прочего, правильный ответ — нет.

Можно пытаться отрицать свои эмоции, бежать от их осознания или стараться придать им другой окрас — это я не страдаю от потери близкого, это я злюсь; я страдаю не потому, что любил его, а потому, что он оказался мудаком. Но, как и осознание других травмирующих событий, это тоже должно пройти через универсальные стадии горевания: шок, отрицание, гнев, торги, смирение — и прийти к принятию ситуации и восстановлению целостности.

Пятая – жизнь с чистого листа

Жизнь продолжается, постепенно человек забывает старые обиды, знакомится с новыми людьми, перестает жить прошлым. Открывается второе дыхание, а вместе с ним появляются новые планы, силы и надежды на светлое будущее.

Семейные психологи утверждают, что процесс переживания разлуки может длиться как три месяца, так и три года, все зависит от нервной системы конкретного человека.

Потеря собственной идентичности

Во многом психологическая фрустрация после расставания связана с тем, что в период отношений мы встраиваем партнера в свою идентичность. Многие смотрят на себя глазами возлюбленного и заимствуют его видение для самоидентификации и для выстраивания картины будущего. Вырывание одного из основных элементов из этой картины заставляет нас переживать ощущение разрушение образа «я» и потерю контроля над своей жизнью и растерянность.

Часто мы печалимся не столько по конкретному человеку, сколько по картине нашего «я», которое он позволил нам построить. Осознание этого факта помогает сместить фокус на работу над своим состоянием.

Вопрос «кто я?» — нормальный экзистенциальный вопрос для одиноких и семейных, полиаморов, юнцов и стариков. Его сложность заставляет нас искать ответ — в активной деятельности, творчестве или занятиях философией. Просто в кризисные моменты он звучит громче.

Используйте этот момент для размышлений о том, чего вы ждете от жизни и кем хотите стать. А то потом опять влюбитесь, и будет не до экзистенциализма.

Факторы и причины

Стадии принятия расставания зависят от многих причин и факторов. Пожалуй, самое тяжелое здесь — это ностальгия: в любой момент, как бы человек ни был счастлив, он может снова окунуться в воспоминания. И если одни переживают эти ностальгические моменты просто и с улыбкой, то других вновь окутывают отчаяние, тревога, печаль, сожаление и даже злость.

Пережить разлуку с любимым очень непросто. Расставание невыносимо тем, что вносит изменения в уже привычный, сложившийся уклад жизни. Очень многое также зависит и от того, кто стал инициатором разлуки: если это предложил экс-партнер, то к угнетенному состоянию добавляется чувство неполноценности и унижения собственного достоинства. Мысли о том, что любимый человек пренебрег и предал, выбивают из привычной жизненной колеи.

Самое важное — это пережить все 5 стадий расставания, постараться не задерживаться ни в одной из них более чем на две – четыре недели. Очень важно поставить точку в отношениях, перестать о них думать, начать новую счастливую жизнь.

Чем быстрее человек отпустит своего любимого, перестанет ему звонить, писать, видеть, тем быстрее и менее болезненно пройдет этап разлуки. Не стоит бояться новой жизни и новых отношений, примеряя на них печальные шаблоны прошлого: отпустив, рано или поздно вы обретете столь желанное облегчение и душевную свободу.

Если не получается выйти из депрессии, психологи советуют сделать анализ отношений, при этом важно вспоминать не только негативные, но и позитивные моменты, а также то, что привело к расставанию. Очень важно сделать выводы и не допустить повторения ошибок в будущем.

Нежелание бывшего партнера поддерживать дружеские отношения говорит о сильной обиде, не позволяющей ему вести себя по-другому. В этом случае стоит подумать о том, что было не так в отношениях.

Утрата адекватной самооценки

Очень часто разрыв приводит не только к трудностям самоидентификации, но и к понижению самооценки. Особенно это верно для тех, кого оставили. В такой ситуации может казаться, что с вами что-то не так, раз от вас ушел партнер. Но это ошибочное направление мысли приводит только к усугублению проблем с самооценкой и хождению по кругу.

Любимый человек и его внимание к нам придает нам ценность в собственных глазах. Когда он уходит, нам кажется, что то, за что он нас любил, обесценилось — мы не так хороши, как казалось раньше. Отделить боль утраты близости и любви от страданий уязвленной гордости может быть очень полезно для восстановления.

Будьте реалистами: почти все люди в течение жизни были или будут оставлены хотя бы один раз. Это не значит, что со всеми что-то не так: мы все очень разные, неодинаково видим мир и можем находиться на различных этапах своей жизни, когда встречаемся с кем-то.

Самые частые следствия проблем с самооценкой — обесценивание бывшего партнера и отношений с ним или, наоборот, идеализация прошлого.

Обесценивание. Некоторые считают хорошим лекарством от пониженной самооценки обесценивание — занижение значимости партнера с помощью уничижительных высказываний, культивации презрения и рассказов друзьям о своем равнодушии или ненависти к этому человеку. Но это не самый лучший путь для нас самих. Обесценивая бывшего возлюбленного, мы теряем также ценность прожитого вместе времени, опыта, который нас изменил и сделал взрослее, а также отрицаем те части личности, которые созрели в этих отношениях — и которые нужны нам для полноценной жизни.

Идеализация. Другая крайность — идеализация прошлого, когда вы фиксируетесь только на самых лучших моментах, собираете их в коллекцию и обливаетесь слезами, перебирая их, как буддийский монах свои четки. Конечно, нам трудно пережить утрату того, кто был рядом в трудную минуту и на кого можно было положиться — не только в делах, но и эмоционально, в своей неуверенности, незащищенности и прочем. Но вспомните о различии зрелой и незрелой любви, сформулированных Эрихом Фроммом в его книге «Искусство любить»: «Незрелая любовь говорит: „Я люблю тебя, потому что я нуждаюсь в тебе“. Зрелая любовь говорит: „Я нуждаюсь в тебе, потому что я люблю тебя“», — стремитесь к зрелому пониманию любви.

Обе стратегии — обесценивания и идеализации бывшего партнера — приводят к эмоциональному дисбалансу.

Как пережить расставание с мужчиной

Стадии расставания у женщин отличаются более выраженной эмоциональностью и протяженностью. Известны случаи, когда представительницы слабого пола находились в депрессивном состоянии после разлуки более десяти лет.

Психологи советуют девушкам в особо тяжелой ситуации надеть маску успешной леди, вжиться в этот образ и постараться испытать как можно больше положительных эмоций, будучи сильной и независимой.

Действуя по такому принципу и как бы проживая трудный жизненный период за другого человека, можно не только восстановить свое душевное равновесие, но и обрести нового партнера, который сможет залечить все душевные раны.

Еще одним важным фактором счастья является похвала и восхищение самим собой. Ведь не секрет, что довольно трудно полюбить себя вновь, переживая разлуку. Любовь к самому себе — это пункт, без которого не может пройти пятая стадия.

Дневник для самотерапии

Вести дневник полезно во время любых эмоциональных потрясений, он позволяет выразить все мучающие вас чувства и мысли и становится успокоением для разума, навязчиво возвращающегося к объекту былой любви.

Для того чтобы вернуть себе контроль над оценкой самого себя, воспользуйтесь блокнотом, ручкой и разумом. Зафиксируйте на бумаге как то, за что вы благодарны своему партнеру, так и ту критику и сожаления, которые накопились за время отношений. Сформулируйте, почему ваши отношения не сработали: вы хотели от жизни разного, не сошлись ценностями, отношения были болезненными, кто-то кого-то подавлял. Составьте список того, чем вам пришлось жертвовать и в чем идти на компромисс, которого вы не хотели. Записывайте свои каждодневные мысли и переживания, стараясь осмыслить прошедший этап и выкристаллизовать его в опыт.

Именно этот опыт по завершении вашего переживания разрыва станет новой частью вашей личности, вашей мудрости и зрелости. Осмысленный опыт — ваше богатство. Даже болезненные переживания могут принести пользу личности, если они осознаны и проработаны.

Восстановление самостоятельности и умение положиться на самого себя сослужат вашей личности хорошую службу: вы полноценны, и вам не нужен другой человек, чтобы иметь ценность, знать, что делать и кем быть.

После такой работы по осознанию своего эмоционального опыта вы почувствуете облегчение и начало новой жизни. Исследования показывают, что люди, понимающие причины разрыва отношений, быстрее восстанавливаются и более удовлетворены своими следующими отношениями, чем те, кто не рефлексирует по этому поводу.

Прощение и принятие

Очень важный момент на второй стадии расставания у мужчин — это прощение бывшей возлюбленной и осознание того, что она тоже имеет право на личное счастье и жизнь с другим человеком. В этот период стоит избегать негативных воспоминаний, обсуждений с друзьями и особенно звонков и сообщений с неприятным текстом и упреком.

Для того чтобы пережить этот тяжелый жизненный этап, нужно мысленно отпустить своего бывшего партнера. Не унижаться и не пытаться его вернуть. Ведь даже если он и согласится на возобновление общения, то, скорее всего, сделает это из жалости.

Чем продолжительнее был любовный союз, тем тяжелее пережить разлуку и пройти все стадии расставания. Психология в этом случае предлагает массу тренингов, способных помочь решить проблему и не замкнуться в себе. Например, разлука — это шанс на осуществление давней мечты, возможность сменить работу, переехать, начать новую жизнь. С разрывом отношений, как бы печально это ни звучало, появляется больше времени, которое можно занять посещением музеев, ярмарок, кинотеатров, театров, записаться на различные секции и мастер-классы. Главное в этот период — не сидеть дома и не поддаваться отчаянию.

Социальный фон расставания

Вы можете испытывать дискомфорт и даже стыд, объясняя знакомым, что вы с партнером расстались. Вам приходится сталкиваться не только с внутренней неопределенностью, но и внешней: будущее, которое вы планировали, больше не случится никогда — как и образ вашего будущего «я» исчез навсегда.

I. Неопределенность и страх одиночества

Все эти беспокойства имеют только косвенное отношение к любви и ее потере. Мы чувствуем подобный стресс, выпускаясь из школы или института, теряя работу или переезжая в другую страну. Неопределенность здесь — основной стрессовый фактор. Наш мозг вообще не очень приспособлен к неопределенности и внезапности, но любая новинка вскоре становится для него обыденностью.

Зато неопределенность гарантирует вам свободу действий. Период после расставания с долгосрочным партнером — один из самых плодотворных для переоценки ценностей и постановки новых целей, потому что в такой момент с вас снимается огромное количество обязательств, и у вас теперь больше маневра, чтобы круто изменить свою жизнь.

Нас может беспокоить страх одиночества. Может казаться, что мы никогда не сможем полюбить снова и не будем счастливы. Картины счастья, успеха и сложившейся жизни могут давить утверждением превосходства парных существ над одинокими. Просмотр популярных фильмов о любви только усугубляет ощущение, что в вашей жизни что-то пошло не так.

II. «Ненастоящая любовь»

Основная ошибка, которую мы делаем, думая о былом счастье, связана с поп-культурной версией любви, которая демонстрируется в популярных фильмах, песнях и сказках. Любовь должна быть стабильной, одинаковой, начинаться страстью, быстро результировать в свадьбу (ну или образование современной моногамной пары) и затем длиться вечно.

Нам кажется, что если наша любовь закончилась, то это была фатальная ошибка и вообще — не настоящая любовь. Это утверждение ложно.

Любовь ценна как опыт: опыт познания другого, себя, опыт сверхмотивации и вдохновленных заботой поступков, опыт переживания принятия другого — и принятия другим. Это уникальный опыт, который останется с вами даже через много лет после того, как ваша боль уйдет и как вы забудете многие подробности, которое помните сейчас. Окончание не умаляет ценности любви точно так же, как смерть человека не умаляет значения тех поступков и чувств, которые он совершал и переживал, будучи живым.

Мозг пластичен. Он отвечает на интенсивные переживания и адаптируется к ним. Буря переживаний проходит постепенно, потому что если взять и резко прервать весь сложный химический процесс, который происходит в мозгу двух людей в паре, можно нанести серьезный вред всей системе. Она должна прийти в баланс сама и вполне на это способна.

Иногда наука и банальность сходятся: со временем действительно становится лучше, хотя сейчас в это невозможно поверить.

В один прекрасный день (будь то через месяц или через несколько лет) вдруг чувствуешь себя свободным от горечи, обиды и сожалений. Главное, как показывает наука, — сполна осмыслить свой опыт, чтобы двигаться дальше.

Чем дольше, тем хуже

Пережить расставания после длительных отношений всегда сложнее, чем разрыв мимолетных романов. В такой ситуации психологи советуют не отчаиваться и взглянуть на ситуацию под другим углом. Разлука — это шанс начать жизнь с чистого листа, осуществить все то, на что раньше решиться было просто невозможно. Неудача в личной жизни — это шанс достичь высот в своей карьере и стать настоящим профессионалом. Это время путешествий и осуществления желаний. Возможность осуществить детскую мечту, заняться танцами, научится варить красивое мыло или собирать авиамодели.

Переживая разрыв с любимым человеком, главное — не впадать в уныние и не допускать навязчивых мыслей об одиночестве. Ведь общение с родными, друзьями и коллегами не может восполнить того тепла, понимания и защищенности, которое было раньше. Как бы интересно человеку ни было с собеседником, в душе он понимает, что такого удовольствия, как при общении с любимым человеком, больше не будет.

Разрыв с любимой женщиной

Мужчины переживают расставания более остро, чем женщины. Да, в повседневной жизни сильная половина человечества отличается выдержкой, силой воли и твердостью характера. Но когда дело касается разрыва отношений, особенно если он происходит внезапно, без оснований и по инициативе женщины, эмоции проявляются очень остро. Особенно тяжело пережить разлуку эмоционально зависимым от второй половинки мужчинам. Ведь зависимость, как считают психологи, появляется не от любви к своей второй половине, а от ненависти к себе и желания заполнить пустоту внутри комплиментами и приятными словами.

Обычно мужчины скупы на эмоции и предпочитают все держать в себе, именно поэтому, когда адреналин в крови зашкаливает, а ярость пытается выбраться наружу, вероятно, что стадии после расставания у мужчин будут сопровождаться:

• принятием спиртных напитков в попытке заглушить боль;
• занятиями спортом, порой до полного истощения организма;
• беспорядочными половыми связями (человек утверждается за счет других);
• поездками на автомобиле или мотоцикле на большой скорости.

Семейные психологи утверждают, что сильный пол более остро реагирует на негатив, происходящий в отношениях, и связано это с тем, что мужская психика в такой ситуации более восприимчива, чем женская.

Советы психологов

Для того чтобы пройти все стадии расставания как можно безболезненнее, психологи рекомендуют:

• наслаждаться каждым моментом и спешить наполнить каждую секунду своей жизни смыслом, интересными событиями и новыми людьми;
• разлука — это то, через что проходит каждый человек, поэтому иногда просто стоит набраться сил и потерпеть;
• прекратить искать в себе недостатки и считать, что кто-то лучше и достойнее, чем вы;
• ни в коем случае не писать, не звонить и не преследовать бывшего возлюбленного;
• удалить из социальных сетей и телефонной книги данные бывшего или бывшей, не следить за его/её жизнью и не общаться с общими знакомыми;
• не оставаться наедине, посещать как можно больше интересных мест;
• записаться на фитнес, в бассейн или спортклуб;
• научится чему-то новому;
• завести интересные знакомства, не отказываться от свиданий;
• как можно больше времени уделять интересным и важным вещам;
• сменить образ, купить новую одежду, парфюмерию, косметику, аксессуары.

Вышеперечисленные советы являются не только очень простыми и практичными, но и действенными.

Советы людей, переживших разлуку

На многочисленных форумах также можно найти интересные советы о том, как пережить стадии расставания.

Для решения этой проблемы пользователи советуют взять на вооружение следующие приемы:

1. Если разлука была по инициативе бывшего, сделайте все, чтобы он пожалел о том, что бросил вас.
2. Если отношения катятся вниз, расстаньтесь первым/первой со своей половиной.
3. Ведите себя как можно увереннее при встрече с общими друзьями, они не должны знать, что разлука тревожит вас.
4. Перестаньте чувствовать себя жертвой.
5. Займитесь благотворительностью.
6. Научитесь рисовать или лепить из глины.
7. Пройдите как можно быстрее все этапы разлуки.
8. Узнайте правду о своих отношениях со стороны, возможно, в будущем это поможет вам построить счастливый союз.
9. Смените обстановку, начните путешествовать.
10. Перестаньте себя жалеть. Особенно этот совет касается сильного пола, ведь известно, что стадии расставания у мужчин проходят намного тяжелее, чем у женщин.
11. Сделайте выводы и не повторяйте в будущем своих ошибок.

Важно помнить о том, что взгляды на отношения у мужчин и женщин очень отличаются. И поэтому успешно может развиваться только тот союз, в котором оба партнера преследуют одну и ту же цель (например, создать семью) и готовы в любой момент друг друга выслушать и найти решение проблемы вместе.

Поделитесь в соц.сетях:

Оцените статью: (Пока оценок нет) Загрузка...