Как избавиться от чувства вины после измены?

Если вы обманули своего партнера, вы можете столкнуться с сильным чувством вины. Это не хорошо, но это абсолютно нормально. Вы нарушили доверие другого человека, и это может заставить вас почувствовать вину. Но измена – это не преступление, за которое нужно расплачиваться душевными муками, поэтому рассмотрим вопрос, как избавиться от чувства вины за супружескую измену.

Как объяснить чувство вины

Вина — неудобное и часто болезненное ощущение, которое исходит из убеждения или впечатления, что вы нарушили чьи-то чувства посредством определенных мыслей или поведения. В данном случае речь идет об измене мужу, а измена, как вы знаете, считается асоциальным поступком. Измена – это грех в религии, это серьезный проступок и в законодательстве, ведь сторонние интимные связи являются серьезным основанием для развода в суде.

Большинство антропологов согласны с тем, что ранние люди не выжили бы без сильных эмоциональных связей, которые заставили бы их сотрудничать в сборе продовольствия и в территориальной обороне. Неудивительно, что современные отношения между людьми наделены запретами и реакциями на поведение, которые угрожают эмоциональным связям. В первую очередь, это вина. Поведение, которое угрожает эмоциональной связи, стимулирует чувство вины, в то время как поведение, усиливающее связь, снимает чувство вины. Проще говоря, станет человек к вам ближе, и вина исчезнет.

Эта эволюционная функция вины, естественно отобранная из-за ее преимущества в сохранении эмоциональных связей, которые когда-то были необходимы для выживания, не имеет ничего общего с моральными суждениями о правильном или неправильном. Поэтому мы не можем так просто дать определение этому явлению.

Как мужчина и женщина видят измену

Ей больно…

Для мужчины, в силу гендерного восприятия, телесная измена вовсе не означает, что чувства к любимой женщине прошли. Мужчина может быть искренне влюбленным, и при этом замечать и хотеть других женщин. И поэтому он искренне недоумевает, когда женщина устраивает скандал и истерики из-за измены, а то и развестись хочет. Дескать, было и прошло, но люблю я только тебя. Должна понять и простить. Причем, если мужчина хочет вернуть ушедшую после его измены жену, то значит, что расставание не входило в его планы. Если в период измены возникли чувства к другой, мужчина просто уходит. На роман на стороне мужчину толкает чаще всего ослабление интенсивности эмоций, когда любовь переходит в привязанность. 

Для женщины же любая измена является подрывом доверия к человеку. Она больше не чувствует себя защищенной. И добиться прощения уличенному в измене мужчине порой бывает очень сложно.

Причины измены

Почему?

Причиной измен иногда могут быть неизжитые подростковые комплексы. Например, в юности мужчина не был востребованным у девушек. С годами картина изменилась, но он не уверен в себе, и ищет подтверждения своей сексуальной привлекательности у разных дам. Немаловажное значение в вопросе измен имеют несовпадения в сексуальных пристрастиях и темпераментах, а также в границах дозволенного. Мужчина будет пытаться обезличенно дополучить на стороне то, чего ему не хватает в браке. Если дама слишком властная и верховодит в отношениях, то измена мужчины — попытка взять реванш и отстоять свое мужское достоинство. Пусть вот таким оригинальным способом. Это дома он тише мыши, а за порогом — мачо и герой-любовник. 

Но не стоит все сводить к сексу. Иногда мужчине просто хочется, чтобы его поняли и поддержали. А дражайшая половина умеет только критиковать и требовать. И горе ей, если на жизненном пути ее мужа попадется так называемая «сочувствующая». От задушевных бесед и до секса недалеко.

Иногда на измену мужчину толкает появление ребенка, так как жена, поглощенная заботами о малыше, не уделяет мужу должного внимания.

Как ни странно, иногда причиной измен может стать и излишняя мягкость и уступчивость женщины, всепрощаемость. Мужчина, изменяя, как бы пытается вывести ее на реакцию, доводя порой ситуацию до абсурда.

Как избавиться от чувства вины перед супругом

Можно ли оправдать измену? Безусловно, если она произошла по вышеперечисленным причинам, отчасти женщину можно понять, не ставя на ней клеймо гулящей. К сожалению, далеко не все женщины, случайно или намеренно «сходившие налево», живут в ладу со своей совестью. Большинство неверных супруг, как правило, мучается чувством вины перед своим мужем. Почему так случается и как справиться со столь гнетущим состоянием?

Психологи утверждают, что чувство вины чаще всего формируется из страха потерять человека и его доброе к себе отношение. В случае с мужем неверная жена может мучиться, впрочем, не только от страха потерять любимого, но и из-за сомнений, а стоит ли продолжать отношения, если предательство действительно было сладким. В последнем случае любовь меж супругами, скорее всего, прошла, по крайней мере, со стороны женщины.

Самый простой способ справиться с чувством вины — рассказать о своем грехе мужу, попросить у него прощения. Конечно, предсказать реакцию мужчины сложно, однако положительной она точно не будет. Возможно, дело даже дойдет до развода. Так что хорошенько подумайте, стоит ли так рисковать отношениями, которые вам нужны. 

Если вы решили замолчать факт измены, можно попросит прощения у мужа… в его отсутствие. Поставьте перед собой его фотографию и ей проговорите всю ситуацию, искренне покаявшись в своем прелюбодеянии. Иногда избавиться от преследующего вас чувства вины можно, рассказав о тяжелой ситуации кому-то из близких, в ком вы уверены. 

Кроме того, можно изложить проблему на бумаге во всех подробностях, написав причины, толкнувшие на адьюльтер, и то, как вы раскаиваетесь в своем проступке. Перечитав свою исповедь, сожгите ее или порвите на мелкие кусочки, избавляясь от наполняющего душу негатива.

Проанализируйте причины, толкнувшие вас на измену, сделайте выводы из случившегося, постарайтесь продумать, как будете вести себя дальше с мужем и, конечно, пообещайте мысленно, что не станете больше обманывать близкого человека.

Если ничего из вышеперечисленного не помогает, и чувство вины буквально «съедает» вас изнутри, лучше обратиться к психологу, который поможет вам разрешить столь непростую для вас ситуацию.

Как бы влюбленные ни старались сохранить былые чувства после начала совместной жизни, иногда случаются ситуации, которые подталкивают женщину в объятия к другому мужчине. Это может быть лишь небольшая интрижка или же длительный полноценный роман.

Метод

Простите себя

1. 

   Примите тот факт, что вы всего лишь человек. Превратите вину в чувство, которое сделает вас сильнее, — проявите сопереживание к самому себе. Вы не первый, кто изменил, — многие люди оказывались в такой же ситуации. Признайте, что такая проблема типична в человеческом обществе, и вы не будете испытывать столь сильное чувство вины из-за совершения этой ошибки.

   • Можете утешить себя словами: «Я всего лишь человек. Я не идеален. Я буду совершать и другие ошибки в своей жизни».
   • Это утверждение не оправдывает ваш проступок — оно просто помогает облегчить ваши страдания. Можете добавить к нему что-то вроде: «Я поступил неправильно, но я могу постараться исправиться и принимать правильные решения в будущем».

2. 

   Напишите о ситуации. Выплесните болезненные чувства, которые испытываете, через записи в дневнике. Это поможет вам облегчить чувство вины и взглянуть на ситуацию со стороны. В процессе письма вы можете даже обнаружить какое-то решение.

   • В ярких деталях опишите, что конкретно случилось. Выразите свои мысли и чувства по поводу ситуации. Можете написать: «Я переспал со своей бывшей. Я сожалею об этом и чувствую себя ужасно виноватым. Я не хочу, чтобы моя девушка об этом узнала, но не знаю, как двигаться дальше».
   • Если вы переживаете, что кто-то другой может прочитать ваши записи, можете сжечь этот лист или бросить в шредер . Этот акт уничтожения также может помочь, ведь он будет символизировать, что измена (и вина) не должна продолжать влиять на вас.

3. 

   Выполняйте ритуалы, если вы религиозный человек. Используйте свою веру в высшие силы, чтобы преодолеть чувство вины. Вы можете делать это с помощью чтения Священного Писания, молитв, медитации, поста или бесед с духовным наставником.

   • Ваша вера может предложить совет о том, как двигаться дальше после измены. Духовные практики могут подарить вам покой и принятие, которые в конечном итоге уймут чувство вины.

4. 

   Сосредоточьтесь на будущем, а не на прошлом. Конечно же, легко бичевать себя из-за измены, но, зацикливаясь на прошлом, вы только делаете хуже себе. Практикуйте прекращение мыслей, когда всплывает чувство вины. Вместо того чтобы лелеять их, спросите себя: «И что же делать?», и старайтесь постоянно принимать позитивные меры, которые помогут вам двигаться дальше.

   • Например, если возникают негативные мысли о том, что вы сделали в прошлом, спросите себя: «И что же делать?», и придумайте одно небольшое позитивное действие, которое вы можете предпринять. Таким действием может быть, например, организация романтического свидания с партнером или решение более качественно проводить с ним время.

5. 

   Помните, что время лечит. Вина, как и все эмоции, меняет свою форму с течением времени. Вместо того чтобы думать, что вам нужно что-то делать, чтобы освободиться от ее оков, наберитесь терпения и поймите, что она со временем утихнет.

Почему это происходит: причины женских измен

В давние времена измена женщины считалась чем-то оскорбительным и очень строго наказывалась. Теперь же отношение общества к этому более лояльное и, как правило, наказание происходит только в пределах семьи (развод или измена назло) или не происходит вовсе. Однако все же необходимо сначала выяснить, что подвигло жену на такой поступок.

Причин может быть множество, чаще они связаны с приевшимся бытом. После замужества с каждым годом романтика в отношения угасает, муж забывает, что значит ухаживать за своей любимой женщиной. В таком случае измена является своего рода местью за безразличие и отсутствие внимания.

Ежедневный однообразный быть может привести к тому, что женщина будет пытаться найти новые ощущения за пределами брака, особенно если подружки постоянно рассказывают про подвиги своих мужчин.

Бывает и так, что первопричиной является мужская измена. Женщина, вместо того, чтобы развестись, решается на ответ именно таким образом.

Особое место занимают курортные романы или интимные связи во время корпоративов или на вечеринках, когда мужа рядом нет.

Выяснив причину, необходимо обозначить для себя, является ли эта связь одноразовой ошибкой или нет. Если разобраться в этом самостоятельно не получается, лучше обратиться к психологу.

Как победить чувство вины, если изменил жене

Примирение

О теме измены можно рассуждать бесконечно. Зачем, почему и кто виноват. Правда у каждого своя. Если Вы разлюбили, и факт измены может в будущем повториться, не мучайте себя и ее — уходите. Но если Вы любите жену, и искренне раскаиваетесь в содеянном, испытывая чувство вины, необходимо принимать меры. Оттого, что Вы терзаетесь, лучше никому не станет. Сначала нужно добиться прощения, а потом уже заглаживать вину. Хотя и говорят, что разбитое не склеить, но можно попытаться. Может быть, из пережитого урока жизни и Вы и она вынесете полезный опыт, который позволит Вам начать жизнь с чистого листа. Вспомните известный фильм «Любовь и голуби». Именно наличие разлучницы позволило героям фильма увидеть друг друга в новом свете и заново полюбить. Как правило, если жена не ушла от Вас после измены, или решила вернуться, значит, не все потеряно. 

Чтобы негативное происшествие скорее изгладилось из ее и Вашей памяти, и не терзало Вас чувством вины, рекомендуем применить следующие действия:

• Убеждайте Вашу половину в том, что произошедшее было временным помрачением рассудка, и больше никогда не повторится.
• Хвалите ее. Хвалите за все, и говорите, какая она классная и как Вам с ней повезло. Говорите от души.
• Узнайте, может быть, у вашей любимой есть какая-то неосуществленная мечта. Побудьте добрым волшебником, сделайте так, чтоб она сбылась.
• Смените обстановку. Лучше всего съездить вместе отдохнуть.
• Балуйте Вашу любимую. Возможно, ее сердечко оттает. А Вы, глядя в ее повеселевшие, счастливые глаза, избавитесь от чувства вины, или оно уже не будет таким острым.

Метод

Постарайтесь все исправить

1. 

   Разбейте любовный треугольник, чтобы преодолеть чувство вины. Единственный способ двигаться дальше без чувства вины — это прекратить изменять. Отношения сразу с двумя — это нечестно, как по отношению к человеку, которому вы изменяете, так и по отношению к человеку, с которым изменяете. Решите, с кем вы хотите быть, и откажитесь от второстепенных отношений.

   • Например, если вы полюбили другого человека, и ваш парень больше вам не нравится, завершите эти отношения и будьте верны новому возлюбленному. Если вы жалеете о том, что изменили супруге, и хотите укрепить свой брак, прекратите любые встречи с новой пассией.

2. 

   Решите, стоит ли вам сознаться. Если ваш партнер еще не знает об измене, не стоит предполагать, что если вы расскажете об этом, то вам (или ему) станет лучше. Признание в неверности приносит в отношения огромную боль, нарушение доверия и чувство ненадежности. Взвесьте все за и против, прежде чем рассказывать своему партнеру об измене.

   • Однозначно нужно признаться, если во время измены у вас был незащищенный секс, который подвергает риску здоровье вашего первого партнера. Кроме того, стоит рассказать, если существует вероятность того, что ваш партнер узнает об этом из другого источника.
   • В конечном итоге, сказать правду — это лучший вариант, если вы хотите сохранить отношения. Имейте в виду, что решение не сознаваться еще больше вредит способности вашего партнера доверять вам.

3. 

   Примите твердое решение с этого момента быть верным и честным. С кем бы вы ни решили остаться, дайте себе клятву в будущем быть верным и честным со своим партнером. Если вы предпочитаете полигамные отношения, все остальные их участники должны быть в курсе этого.

   • Если ваш партнер знает об измене и решил дать вам еще один шанс, вы можете провести символический ритуал «возвращения верности», чтобы продемонстрировать, что с этого момента вы собираетесь быть всегда верным.
   • Не стоит ожидать, что прощение будет само собой разумеющимся, — приложите все свои усилия, чтобы показать партнеру, что впредь вам можно доверять. Можете например, всегда откровенно говорить, где находитесь, когда вы не рядом с ним, или даже предоставить ему доступ к своему телефону или электронной почте.
   • Несмотря на то что вы плохо поступили со своим партнером, не нужно принимать оскорбления или плохое отношение, просто чтобы получить его прощение.

4. 

   Определите, какой урок вы можете вынести из этой ситуации. Каким образом можно использовать этот опыт как возможность роста? Подумайте о том, как произошла измена, и постарайтесь вынести урок из своей ошибки. Это поможет вам распознать шаблоны мышления и поведения, которые вообще привели к измене.

   • Допустим, вы не были открыты со своим партнером по поводу того, чего вам хочется в постели. И вы просто решили найти это в другом месте. В будущем будет полезно стать более откровенным по поводу своих сексуальных потребностей.
   • Возможно, вы поделились своими проблемами в отношениях с коллегой, а не с партнером. В будущем стоит обсуждать такие вопросы только с тем (а конкретно — с партнером), кто не будет использовать вашу уязвимость как возможность для интрижки.

5. 

   Посещайте психолога вместе. Если вы надеетесь восстановить отношения со своим первым партнером, психотерапия для пар поможет вам определить проблемные области и работать над ними. Психотерапевт поможет вам возродить ваши отношения: он будет способствовать лучшей коммуникации между вами, предлагать способы добавить больше спонтанности в вашу жизнь и даже улучшить сексуальную близость.

   • Поищите в своем городе семейного психотерапевта, у которого есть опыт работы с парами, пережившими измену.

Информация о статье

Эту страницу просматривали 1233 раза.

Что делать?

Самый главный вопрос после измены, которые задает себе неверная жена: признаться мужу или нет. Многие решаются на этот шаг, чтобы избавиться от чувства вины, которое может «поедать» человека изнутри. Как правило, к этому приводят:

• страх, что тайна раскроется;
• желание наказать мужа, причинить ему душевную боль;
• стремление повысить собственную значимость в жизни мужа («смотри, ты можешь меня потерять, я пользуюсь успехом у мужчин»);
• сожаление о содеянном.

Даже если женщина решила признаться мужу, стоит помнить о том, что даже «сильному» полу сложно пережить подобное потрясение. Именно поэтому, нужно подумать несколько раз, взвесить все «за» и «против».

Если же такого желания нет, то нужно убедить себя в своей невиновности, и тогда смотреть в глаза вы будете без страха быть уличенной. И, главное, нужно перестать думать об этом постоянно. Лучше направить всю энергию на предотвращение рецидива и тогда отношения в браке будут счастливыми.

Тридцатилетняя Инна счастлива в браке, но однажды на выездной конференции она не устояла перед обаянием своего коллеги. С тех пор Инна терзается, пытаясь оправдать свою мимолетную измену. «Я была молода, застенчива и растаяла, когда за мной начал ухаживать уверенный в себе мужчина старше меня, — рассказывает Инна. — Однако мне очень плохо после этой истории, я чувствую себя страшно виноватой».

Серьезное слово — «виновата». Значит, не так уж мы раскрепощены? Не так легко обмануть своего супруга или партнера? Гештальт-терапевт Марина Баскакова уверена, что чувство вины как раз свидетельствует о ценности отношений: мы дорожим ими и опасаемся, что могли им повредить.

«Если мы говорим «измена», значит, речь идет о сложившейся паре. Пока выбор партнера еще не совершился и мы сравниваем возможности, в том числе и сексуальные, то не называем это изменой и не чувствуем себя виноватыми».

Обеспечение неверных супругов убедительным алиби даже породило особый вид бизнеса — появляются агентства, которые предлагают такие услуги. И это несмотря на то, что закон больше не считает адюльтер преступлением. Развод стал настолько обычным делом, что никого не удивляет и тем более не возмущает, а на сайтах знакомств множество мужчин и женщин не скрывают своего статуса состоящих в браке.

Решиться на измену нелегко, она не остается без последствий и всегда требует какого-то оправдания

Может, неверность — что-то вроде моды, которой надо следовать, отбросив мораль и подавив чувство вины? Однако социолог Шарлотта Ле Ван опросила десятки неверных супругов и теперь утверждает прямо противоположное: «Меня поразило, что сегодня кроме тех, кого я назвала «принципиальными изменниками», то есть гедонистов, которые возвели поиск наслаждений в жизненный принцип, никто не вступает во внебрачные отношения просто так. Решиться на измену нелегко, она не остается без последствий и всегда требует какого-то оправдания».

Как избавиться от чувства вины, если ты изменил жене /видео/

ЕСЛИ ТЫ ИЗМЕНИЛ ЖЕНЩИНЕ. Как не рефлексировать от своей измены

КАК ПРОСТИТЬ ИЗМЕНУ? ПРОЩАТЬ ИЛИ НЕТ ИЗМЕНУ? МУЖ ИЗМЕНИЛ. ЖЕНА ИЗМЕНИЛА

Отношения

Изменил муж: узнала, собрала чемоданы, ушла…

Почему мужчины изменяют?

Вывод:

Что толкает нас на измену

Психологи стремятся исследовать глубинные причины неверности. «На поведение влияет множество скрытых побуждений, — отмечает психолог Мариз Вайан, — и подчас истинная суть далека от того, что на поверхности. Может быть, любитель женщин соблазняет их потому, что им движет отчаянное желание вернуть материнскую любовь, а не только из-за сексуальной неудовлетворенности, которую, по его словам, он ощущает в отношениях с женой».

По мнению Марины Баскаковой, неверность иногда оказывается способом… сохранять пару! «В семейной терапии используется понятие «приглашенный третий», — говорит она. — Этот тайный соучастник семейной жизни помогает разрядить напряжение, которое накапливается в паре, и тем самым поддерживает существование союза. Причем это напряжение далеко не всегда носит сексуальный характер. «Изменник» может восполнять недостаток интереса к его делам, заботы, признания.

У того, кто хронически изменяет ради новых впечатлений, я бы в первую очередь поинтересовалась, насколько он творчески реализован: таким способом часто компенсируется нехватка творчества в жизни. А для женщин, которые ради семьи пожертвовали, например, карьерой или личным развитием, измена может стать путем к освобождению от принятой на себя роли хранительницы очага, возвращением к собственной сути».

Тайное и явное

До тех пор, пока мы не хотим изменить наши отношения в паре и избегаем причинять боль партнеру, мы способны скрывать свои похождения на стороне. «Если же появляются «улики»: следы помады на воротнике, нестертые sms в телефоне, — это вовсе не случайная оплошность, — уверена Марина Баскакова. — Это своего рода послание для партнера: «Что-то разладилось! Обрати на меня внимание!»

Часто измена становится поводом обсудить отношения, переоценить свое значение друг для друга. «Чувство вины — сложное переживание, — считает гештальт-терапевт. — Если мы его проанализируем, то обнаружим, что в нем много возбуждения, оживления, даже радости. Чтобы лучше понять это, можно представить себе ребенка, который без спроса съел конфету или ушел гулять без старших. И реакция того, кто обманут, — тоже сильное чувство. Сила этих эмоций дает паре новый прилив энергии, который может сдвинуть застывшие отношения с мертвой точки».

Открытое обсуждение может привести к разным результатам. Возможно, партнеры признают, что их союз больше не приносит удовлетворения, и придут к мысли о расставании. Но бывает и наоборот: чувства друг к другу оживают. «Если паре удается разрешить конфликт, связь между партнерами становится прочнее», — говорит Марина Баскакова.

Я знаю, что ты знаешь

47-летняя Илона рассказывает, как обнаружила исчезновение своего любовного дневника. «Весь он был написан в форме обращений к мужчине, роман с которым длился около года. Даже когда мы расстались, я какое-то время продолжала его вести. Еще туда были вклеены очень красноречивые фотографии — на них мы смотрели друг на друга влюбленными глазами. Тетрадь была спрятана под моим бельем в ящике комода.

В один прекрасный день я захотела перечитать дневник, и оказалось, что его нет на месте! Я не сомневалась, что его нашел мой муж. Больше просто некому было. Не могу передать, что я тогда чувствовала. Гнев и вину, стыд и страх… Я готовилась к решительному объяснению, откровенному признанию и к тому, что оно может привести к разрыву. Однако шло время, ничего не происходило, муж молчал.

Примерно через месяц я догадалась поискать в его письменном столе — и точно, дневник нашелся в одном из ящиков. Я забрала его и отвезла к родителям. Мы с мужем так ни словом и не обмолвились об этом происшествии. Но я поняла, насколько сильно он дорожит мной. Для меня это было очень важно — убедиться, что наши отношения для него значат так много, что он готов поступиться своей гордостью, чтобы сохранить их».

Чувство вины одного партнера может превратить его в объект манипуляций другого

Измена — это не то, что совершает один из партнеров вне всякой связи с другим, это — то, что происходит с парой. «Не «с ним» или «с ней», а «с нами», — подчеркивает Марина Баскакова. — Поэтому обвинения и самообвинения бессмысленны. Чувство вины одного партнера может превратить его в объект манипуляций другого: изменил — сделай подарок, выполни просьбу.

Но только спросив себя: для чего произошла эта измена, что я пытаюсь найти, какую свою потребность хочу удовлетворить, — мы получаем шанс понять смысл того, что происходит с нами как с парой».

Новое определение любви

Как и все приматы, мы от природы полигамны, но в моральном и социальном плане мы функционируем как моногамные существа. Получается, что мы живем в состоянии постоянного конфликта: наша биологическая природа вступает в противоречие с системой ценностей. И нам нужны объяснения, чтобы успокоить свою совесть.

«Когда желание вступает в противоречие с нашим социальным и моральным «Я», мы оказываемся вынуждены под угрозой психического срыва все рационализировать, искать всему объяснение, — отмечает Мариз Вайан. — Мы обвиняем своих партнеров в несовершенстве, исходя из ложной посылки, что если бы они удовлетворяли нас, нам никогда бы не пришло в голову искать сексуальных радостей на стороне.

Происходит процесс потребления любви и превращения ее в инструмент обслуживания наших потребностей. Предполагается, что мы должны получать полное удовлетворение от любви. А если это не так, то мы пытаемся восполнить этот недостаток, иногда с помощью измен. Однако путь к настоящим отношениям открывается только благодаря контакту бессознательного двух человек. Вот к чему мы и должны стремиться, вот что если и не оградит нас от измен, то поможет ощутить свои отношения с другим человеком во всей их глубине и сложности».

И может быть, это приведет нас к более «человечной» форме любви: верной, но при этом осознающей наше внутреннее устройство, не обманывающей нас относительно того человека, о котором мы прежде всего должны заботиться… о самом себе.

Аргументы неверности

Кирилл, 58 лет, телеведущий

«Я хранил верность жене в течение двадцати лет, хотя после того как у нас родилась дочь, Марина стала уделять мне меньше времени. Мужчине тяжело с этим смириться. Однажды я встретил более молодую женщину, и у нас начался бурный роман. Я рассказал об этом Марине. Я надеялся пробудить в ней что-то таким образом. Но это привело к ужасающему кризису.

Мы то расставались, то снова сходились. Так же складывались отношения и с моей любовницей. Приступы ревности, разрывы, возвращения… В течение года я метался между двумя женщинами, затем обратился к психотерапевту. Понемногу я понял, что на самом деле происходило со мной.

Когда мне было четыре года, моя мать, которая была слишком занята своей работой, поручила тете воспитывать меня. Явная нехватка любви со стороны жены возрождала во мне воспоминание о таком же дефиците любви со стороны матери. Кроме того, я ощущал, как уходит время, боялся постареть. Новый роман — это возрождение, хотя и иллюзорное. Чувствуешь себя молодым и красивым.

Я порвал со своей подругой. Я понял, что Марина меня любит. Она могла бы уйти от меня, но не сделала этого. Кроме того, я не мог оставить ее и дочь. Эта история, помимо всего прочего, научила меня, как стареть. Это, впрочем, не мешает мне постоянно смотреть на девушек. Но только смотреть!»

Вера, 40 лет, хозяйка ресторана

«Я родом из Белоруссии. С будущим мужем познакомилась, когда мне было 23 года. Мы поженились, родилась наша старшая дочка, затем мы переехали в Москву. Это было нелегко. Я не работала, муж часто уезжал. Он был очень внимательным, всегда привозил подарки, звонил мне. Я снова забеременела.

Однажды вечером мне позвонили и рассказали, что муж меня обманывал уже в течение трех лет. Это был шок. Все доверие, которое я испытывала к нему, моментально испарилось. Родилась вторая дочь, наша жизнь вернулась в прежнюю колею, но все пошло наперекосяк, у нас больше не было сексуальных отношений. Каждый вечер я уходила развлекаться. Через год я завела первую интрижку. Это не было местью, так как меня больше не волновало, что почувствует муж.

Затем у меня был настоящий роман, который длился три года. Я хотела любить и быть любимой, но не связывать себя обязательствами. Когда мой любовник ушел от жены и предложил мне жить вместе, я все прекратила. С тех пор у меня никого нет. Я по-прежнему живу со своим мужем. Я не интересуюсь его жизнью, он не интересуется моей. Мы не разводимся: у нас спокойные отношения, у детей есть оба родителя…

Но я не могу даже подумать о том, чтобы создать что-то новое. Я больше не хочу рисковать. Я не могу назвать себя ни счастливой, ни несчастливой. Я защищаю то, что у меня есть».

Жанна, 37 лет, преподаватель университета

«Я уже пятнадцать лет замужем. Всей душой люблю своего мужа, и он отвечает мне взаимностью. Он — мужчина моей жизни. У нас двое детей. Наша сексуальная жизнь богата, полна любви, мы часто занимаемся сексом, и я всегда удивляюсь, слушая, как мои подруги рассказывают о своих отношениях с мужьями. Секс часто не приносит им радости. Они скорее относятся к нему безразлично, это рутина, обыденное дело.

Есть только одно «но»… Для того чтобы нормально жить, мне необходимы встречи с другими мужчинами. Я знакомлюсь с ними в Сети или по работе. Мне необходимо постоянно чувствовать, что я желанна, соблазнительна, мне нужны новые физические ощущения. Понимаете, даже если ты обожаешь шоколадные пирожные и можешь их съесть в любой момент, все равно тебе хочется иногда цукатов, или безе, или сахарной ваты.

В том, что я делаю, нет ничего унизительного для моего мужа, скорее наоборот. Ни один мой роман не ослабил то желание, которое я испытываю по отношению к нему. Мне кажется, это нельзя назвать изменой — ведь в нашей жизни ничего не меняется, и я делаю это не для того, чтобы избавиться от него. Он ничего не знает. И я не могу представить себе, что я когда-нибудь ему об этом расскажу. Я очень дорожу своей семьей».

Тысячи семей распадаются из-за романов на стороне. Говоря о неверности, мы зачастую подразумеваем мужа, а роль жертвы автоматически приписываем жене. Потому что так уж повелось. У сильного пола всегда была одна главная привилегия — оправдание полигамностью. Некоторые мужчины, будучи пойманы на горячем, успешно ею пользуются. Мол, это не я такой, такими нас создала природа, вот с нее и спрашивай. Но чувство вины после измены просыпается у каждого. Даже самые отъявленные «казановы» время от времени его испытывают.

Что касается женской статистики, то количество изменяющих на 20% ниже. Но почему-то их романы подлежат более бурному обсуждению в обществе. Хотя, по сути, являются поступком абсолютно идентичным мужскому. Здесь мы и оставим тему гендерных различий в свете общества. Также договоримся сразу, что не берем во внимание роман на стороне, как последнюю каплю в рухнувших отношениях. Рассмотрим его как случайность, которая превратилась в невыносимое мучение и не дает человеку свободно жить.

И еще одно — речь пойдет именно о физическом контакте. Ведь духовная неверность — понятие размытое и практически не поддается анализу.

Почему мы изменяем

Теперь вернемся к вопросу: почему мы изменяем? Причины, по которым прекрасная и сильная половина человечества идет на адюльтер, немного разнятся. Если верить исследованиям психологов, главными скрытыми мотивами, побуждающими прекрасную половину человечества на любовное приключение, есть:

• Дефицит внимания со стороны любимого.
• Поиск ярких ощущений, которые «украл» привычный уклад семейной жизни.
• Длительное отсутствие партнера.

В последнем имеется в виду не буквальное отсутствие физического, а, прежде всего, психологического контакта. Партнер в данной ситуации присутствует, но он отстранен от отношений в силу разных побуждений: уход с головой в работу, чрезмерное увлечение каким-то хобби или банально — алкоголем.

Последнее место в шкале популярности женских мотивов занимает физиологическая потребность.

У мужчин как раз наоборот. Первым в списке фигурирует именно сексуальное удовлетворение. И уже после — ощущение новизны и недостаток внимания. Последний мотив наиболее ярко очерчивает разницу между женскими и мужскими изменами. Первые ищут в любовниках глубокую привязанность и доверие, вторые — мимолетные ощущения и удовольствие.

Но все причины имеют одну единственную основу — кризис в браке. Никто не пойдет на измену любимому человеку, будучи счастливым с ним рядом.

Неверность как стимул работы над собой и шанс измениться

Изменяя, мы обрекаем себя на эмоциональный стресс. Какие последствия он будет иметь — решать только самому человеку. Путь выхода из замкнутого круга зависит от личного восприятия события, от того, что подразумевает человек под адюльтером изначально — жестокое предательство или нелепую ошибку?

Ответ формулируется только при столкновении с событием лицом к лицу. Но даже здесь есть подвох. Мнение может в корне измениться, но не факт, что будет объективным. Тот, для кого неверность была жесточайшим предательством, изменив сам, вдруг воспримет поступок как нелепую ошибку. И наоборот.

Женщине трудней забыть свою изменучем мужчине.

Психология устроена так, что завязывая отношения или вступая в брак, девушка подсознательно накладывает вето на физическую близость с кем-то другим. Прекрасная особа как бы заключает негласный договор сама с собой — отныне она имеет право получать физическое удовольствие только с одним мужчиной. Этот факт имеет место в обществе еще с незапамятных времен и очень сильно влияет на последствия любовного приключения. И дело даже не в угрызениях совести. Дело в изменении личности. Если прекрасная особа поддается искушению, то изменяет не партнеру, а в первую очередь себе, своим принципам, договору. Необратимый поступок влечет за собой запуск таких же необратимых процессов в психологии человека.

Как простить себя за предательство? Есть ли способ начать все с чистого листа? Есть. Но он требует огромных усилий и непрерывной работы над собой. Посмотреть на поступок под другим углом, направить мысли и действия в продуктивное русло — хороший рецепт. Отличным помощником в преобразовании деструктивных процессов в продуктивные — это время. Да, звучит банально, но как бы мы не старались бороться с мыслями и ощущениями, решающую роль будет играть время. Время превратит вопрос: «Как избавиться от чувства вины за измену, в вопрос «Каковы мои выводы из случившегося и как они отразятся на мне в будущем»? То, что кажется жестокой ошибкой, может превратиться в замечательный стимул для:

• Переоценки личных ценностей.
• Понимания своих мотивов, а значит, и себя самого.
• Приобретения навыков управлять своими поступками.

Не нужно думать о том, как забыть свою измену, лучше подумать, как использовать шанс усовершенствовать свою личность и в следующий раз, оказавшись в тех же условиях, выбрать другой путь.

Изменения или выход из зоны комфорта

Изнуряющий вопрос: как пережить свою измену — связан не только с муками совести. Здесь подразумевается более глубокий смысл: как пережить изменения в себе? Если верный супруг или супруга вдруг совершили нечто подобное, значит, перемены произошли, в первую очередь, в нем/ней. Изменения, будь то неприятности в браке, кризис среднего возраста или нечто третье, всегда граничат с неизвестностью. А неизвестность, как правило, настораживает.

Внутренняя зона комфорта, обустраиваемая годами, выталкивает и обрекает на мучения. Ситуация усугубляется, когда человека посещает мысль, что он не знал себя до конца. Как доверять своей половинке, если ты не доверяешь самому себе? Те же эмоции возникают у того, кого предали. Страх утратить былую близость с любимым граничит с боязнью перемен в человеке, которого, казалось, знал, как облупленного.

Когда мысли виновного приходят к конечной точке, круг замыкается. Размышлением ситуацию не спасти. Что делать тогда?

Что делать?

Вспомним о психологической схеме «взрослый-родитель-ребенок». Все трое, хоть не всегда успешно, но уживаются в одном человеке. Каждый исполняет свою роль. Так вот, постарайтесь отыскать внутри себя «взрослого» и возьмите всю ответственность за событие и последствия на себя. Не спешите делать то, что Вам подсказывает совесть. Если не уметь правильно пользоваться сигналами, то она станет плохим советчиком. Иногда подсказки совести распознаются неправильно и искреннее раскаяние вдруг превращается в самобичевание и отвращение к себе. Дорожка слишком скользкая и если вовремя не распознать процессы, человек разрушается изнутри.

Выход из зоны комфорта происходит еще потому, что неверность тесно связана с понятием греха. Сознание требует его искупить и не может успокоиться. Но как? Что сделать, чтобы грех считался искупленным? Признаться?

Тогда встречный вопрос: можно ли поставить между искуплением и признанием знак равенства? Насколько легче станет обоим, если признание прозвучит? Очистится ли совесть после признания у провинившегося?

Стоит ли признаваться

Раскаяние присуще всем без исключения, а вот говорить или молчать — дело сугубо личное. Выбор, какой бы он ни был, всегда состоит из двойственности. Если выбрать честность, то получишь облегчение, но можешь потерять любимого. Если выбрать молчание, то сохранишь отношения, но тяжкий груз останется с тобою навсегда. Только выбирающий знает, как лучше поступить в конкретном случае.

По статистике выбор в пользу «признаться и покаяться» чаще делают особы женского пола. Прекрасная половина более ранима и податлива панике, чем сильная. Вообще, это в стиле женщин — выговориться, чтобы стало легче. А вот сами они отдают предпочтение незнанию об адюльтере любимого. Конечно, если речь идет о разовом событии.

Есть и более оптимистичные примеры. Многие пары переживают неверность и, справившись с последствиями, еще больше сближаются друг с другом.

Муки совести: друзья или враги?

Проступок и чувство вины стоят рука об руку. После нечаянной интрижки именно чувство вины возникает первым. Поскольку данная эмоция является одной из базовых составляющих человеческой психики, то от того, насколько сильно она развита (или привита), зависит мироощущение личности, мыслительные и поведенческие процессы. Людям с оптимистическим взглядом на жизнь (и менее развитой степенью) уживаться с этим чувством легче. Они способны изъять из события максимум пользы. Для них возникшая эмоция — это стимул:

• Заняться глубоким самоанализом.
• Проследить причинно-следственные связи своего поведения.
• Проработать ошибки.
• Подвести итог и вынести жизнеутверждающий вердикт (например, больше не повторять содеянного или признаться второй половинке).

Но, к сожалению, в нашем обществе, когда дело касается адюльтера, процент оптимистов невысок. Большинство сталкивается с деструктивными ощущениями: их непрестанно мучает совесть, они подвержены самоедству и бичеванию своего «я».

Потому главной темой при столкновении с собственным проступком является даже не признание парню, девушке, мужу или жене, а осознание и направление ощущений в продуктивное русло. Ведь разрушенная и изможденная страданиями личность не нужна даже самому себе. Человек теряет не только своего партнера, но и себя.

Запуск программы самоуничтожения — самый легкий и, к слову, эгоистичный путь.

Усилий прикладывать особо не надо, спуск происходит по накатанной. А взять себя в руки и проявить ответственность — задача посложнее. Не каждый в состоянии справиться в одиночку, потому не нужно сторониться помощи психоаналитика.

Стоит морально подготовиться к тому, что прощение и отпущение сразу не случится. Вам придется идти по длинной и кривой дорожке, нащупывая цепочку событий и поступков. Если идея с психологом Вам не подходит, займитесь самостоятельно. Начните с разговора с собой. «Ребенок» внутри Вас напуган и растерян, а «взрослый» может ему помочь — сказать, что любит и уважает его даже после того, что он изменил, что не даст ему уничтожить свою личность.

Как справится с последствиями?

Для женщины физическая близость с другим мужчиной — это внутренний конфликт между двумя созданными образами. Первый (которому она стремится соответствовать) — это образ примерной жены или девушки, второй, (с которым она познакомилась после события) — легкомысленный и непостоянный. Проецируя эти образы на схему в психологии, примерная жена — это «взрослый», который уверен, что договор нарушать нельзя, есть обязательства. А легкомысленный — «ребенок», который кричит, что жизнь одна и я имею право насладиться ею по полной! Что касается чувства вины тех, кто изменяет, оно позиционируется как «родитель»: что же ты натворил, так нельзя поступать, ну как тебе не стыдно?

Как простить себя за содеянное с этими всеми людьми внутри? Нужно решить конфликт с максимальной выгодой для своей психики и психики любимого. Не брать за основу слова Скарлетт О`Хара — «я не буду думать об этом сегодня, я подумаю об этом завтра», не прибегать к оправданиям, не включать жертву, а ПРИЗНАТЬ ПРОСТУПОК И ВЗЯТЬ ОТВЕТСТВЕННОСТЬ НА СЕБЯ. Зрелые люди именно так и поступают.

Разрешите своему «я» понять, что на тот момент, когда случилось непредвиденное, этот поступок был самым правильным. Примите факт, что Вас никто не заставлял принудительно идти на связь, путь был выбран Вами. Да, возможно, роль сыграли некоторые обстоятельства, подтолкнувшие Вас, но на этом оправдания заканчиваются.

И да, не зацикливайтесь на том, правильным был выбор или нет. В таких ситуациях нет правильного или неправильного (это вообще выдумано людьми, ведь с четкими понятиями жить комфортнее). Вы также ни к чему не придете, если возьметесь за оценку степени своей виновности. Принять факт и ответственность за совершенное — вот первый шаг на пути к тому, как забыть свою измену.

Просьба о прощении

Необязательно признаваться партнеру. Вы можете попросить прощения мысленно. Психологи утверждают, что такой способ не менее эффективен для облегчения страданий. Но помните, что мысленная просьба о прощении не принесет пользы в разовом исполнении, ее нужно повторять, как некий ритуал.

Когда прощение получено (в Ваших мыслях), следует заключительный этап — просьба о прощении у себя. Тут следует разобраться во всех своих личностях — «взрослом», «родителе», «ребенке» и найти решение, которое устраивало бы их всех. Старайтесь не идти на поводу у самоедства (родитель) и, усвоив урок, четко решить, какой выход Вы найдете из аналогичной ситуации в следующий раз (взрослый). Только так Вы сумеете простить себя за измену.

Если же Вы не выдерживаете внутреннего натиска и решаетесь сдаться с повинной, прежде узнайте, что рекомендуют по этому поводу психологи:

• К разговору подготовьтесь заранее. Необдуманные аргументы и доводы приведут к тому, что Вы не сможете справиться с эмоциями.

• Не стоит начинать разговор в момент, когда человек не в духе или в неблагоприятной обстановке (пробка, спешка).
• Ваш монолог должен содержать только правду. Ради лжи разговор затевать нет смысла.
• Можно и нужно говорить о раскаянии и сожалении, но при этом сохранять достоинство и уважение к себе.

И помнить, что ошибки совершает каждый, а вот уметь достойно их признать дано не всем. Ваша задача — найти выход, который будет наименее болезненным для Вас и близкого человека. Он станет тем искуплением, к которому Вы так стремитесь, а еще — долгожданным ответом на вопрос как простить себя за неверность.

Поделитесь в соц.сетях:

Оцените статью: (Пока оценок нет) Загрузка...