Как избежать манипуляции?

Обобщение – один из любимых приемов манипуляторов.

В самом обобщении нет ничего плохого. Способность мыслить от частного к общему очень даже полезная и нужная штука, но только, когда человек придерживается объективности.

Манипуляторы обращаются с информацией вольно, и могут обобщать её в своих интересах на основании одного или нескольких фактов.

Это делается с целью обвинить, ввести в заблуждение, или вызвать эмоциональный дискомфорт у другого человека.

При обобщении часто присутствуют слова: » Все,  Всех, Никогда, Всегда, Никто, Ничто»

Пример:

— У Всех дети, как дети! А ты — балбес!

-Ты Всегда делаешь мне все назло!

-Ты Никогда не помогаешь мне!

-У Всех есть ….., только мы не можем себе это позволить!

— Все нормальные люди имеют Айфон, только у меня нет.

— Все здравомыслящие люди получают высшее образование. Один ты не хочешь!

Типы манипуляторов

Отчасти мы сами виноваты в манипулятивности, поскольку позволяем давить на чувство вины, жалость, ответственность и другие человеческие качества. В ловушку манипуляторов часто попадают наивные и неуверенные в себе люди. Однако среди жертв манипуляции людьми иногда встречаются личности, желающие выглядеть щедрыми, благородными или сильными. По статистике, воздействиям извне больше всего подвержены эмоциональные люди, женщины, дети и пенсионеры. Специалисты выделяют несколько типов людей, применяющих манипуляцию. При этом опытный манипулятор может сочетать в себе несколько типов, в зависимости от ситуации.

Судья. Такой человек вечно всем недоволен. На его лице отчетливо выражено презрение. Он приписывает окружающим людям различные провинности, которых в действительности они не совершали.

Славный парень. Для него характерна чрезмерная доброта, отдающая неискренностью. Его поведение навязчиво, наиграно, за ним скрываются злые умыслы человека. Пообщавшись с такой личностью, люди часто недоумевают, как такой приятный человек может совершить подлый поступок.

Защитник. Стремится всеми способами оправдывать поведение близких людей. Таким образом, он хочет показать себя значительно справедливее и умнее окружающих.

Хулиган. Все решает с помощью силы. В ситуациях, когда что-то или кто-то ему не нравится, такой человек злится, дебоширит и устраивает драку. Люди его боятся, поэтому вынуждены подчиняться.

Калькулятор. На первый взгляд, это воспитанный человек, взаимодействующий с разными людьми. В реальности, он выбирает лишь тех, от кого сможет получить выгоду. Этот человек тщательно просчитывает лучшие «ходы» и стремится выйти победителем из любой жизненной ситуации. Ему не интересны люди, не представляющие выгодного знакомства.

Тряпка. Отличается инфантилизмом и безволием, постоянно жалуется. У такого человека почти не бывает хорошего настроения. Все внимание окружающих он старается обратить на себя, хочет, чтобы ему сочувствовали и жалели. Для достижения желаемого такие люди часто используют истерики и плач.

Диктатор. Всем раздает указы и командует, а в случае неповиновения – угрожает. Власть является его основным орудием. Он помыкает другими людьми посредством силы, грубости и жестокости. Такой человек постоянно жаждет власти и если ее добивается, то превращается в еще большего тирана.

Прилипала. Желает быть ведомым, управляемым и находится под контролем другого человека. Он ленивый, навязчивый и не хочет сам что-либо делать. Такой человек все время ждет чужого приказа, который с удовольствием исполняет.

Присмотритесь к близким людям, наверняка среди них вы найдете представителей той или иной разновидности манипуляторов.

Как избежать манипуляции в случае такого обобщения?

Самый эффективный способ — показать нелепость обвинения, задав метамодельный вопрос (читать здесь).

 — Значит, я единственный балбес среди всех детей?  или

— Значит, вы — родители единственного балбеса в мире?

 -Так уж и Всегда? Неужели ты не помнишь ни одного случая, когда я тебе помогал?

 -Правильно я тебя понял? Ты не знаешь ни одного человека (кроме нас с тобой), который бы не мог себе это позволить?

-Ты хочешь сказать, что наличие Айфона — единственный критерий нормальности человека? А если он его сломает или потеряет? Он перестанет быть нормальным?

— Вы хотите сказать, как только я получу высшее образование, то сразу стану здравомыслящим? А без этого никак?

С помощью такого вопроса вы возвращаете абсурдность и нелогичность претензии назад обвинителю.

На скрытых обобщениях строится

Схема незатейлива, но работает отлично (обычно это делается не в лоб, а весьма завуалировано: с помощью красивой картинки, слогана и обращения):

Формирование чувства Избранности:

Посыл: Ты не такой, как ВСЕ!

( элитных товаров)

Формирование чувства Сопричастности:

Посыл: У ВСЕХ уже есть! Присоединяйся!

(А вы все еще кипятите? Тогда мы идем к вам! – эта фраза уже «пошла в народ»- как только её  не обыгрывают ? )

Формирование чувства Заботы:

Посыл:  ВСЕ, кто заботятся о своем ребенке (здоровье, отношениях, красоте волос, лица, тела и т.д) покупают это!

Формирование чувства Ущербности:

Как правило, такое послание возникает опосредованно, уже в голове человека, под воздействием определенных условий:

У ВСЕХ  уже есть! А я не могу себе позволить!

И тогда человек изо-всех сил стремится стать, как ВСЕ!

Есть и другие вариации на ту же тему, но я думаю, принцип ясен.

Помню, как в России появились первые Барби. Стоили они на порядок дороже обычных кукол — не все могли раскошелиться на эту красотку. Но чем больше  девочек могли похвастаться наличием длинноногой красавицы, тем быстрее сдавались родители, не в силах смотреть (в полные слез) глаза своего чада: У Всех есть Барби! Только у меня нет : (

Сейчас времена другие, но ничего не поменялось. Разве, что искушений стало больше.  Барби  сменили другие куклы, а также Айфоны, Айпады и более дорогие игрушки.

Недавно услышала, как одна женщина расказывала:

» У дочки- студентки развился комплекс неполноценности из-за того, что у  ВСЕХ её сокурсниц  есть норковая шуба и iPad, а она до сих пор ходит в пуховике (пусть и дорогом) и с ноутбуком. А ей не хочется  отличаться от ВСЕХ и быть  «Белой Вороной»!»

Все это — приемы манипулятивного воздействия, которые мы успешно «заглатываем» с самого детства.

— Быть, как ВСЕ!

— Быть не хуже ВСЕХ!

— Иногда:  быть лучше ВСЕХ! Отличаться от ВСЕХ (для избранных)!

Обществу намного удобнее, если человек считает, что смысл его жизни – в шубе, чем в том, чтобы изменить мир к лучшему! Опять же, так легче управлять людьми, их потребностями,  предложением и спросом.

Защита от манипуляторов

Психологи считают, что осознание самого факта манипуляций – главный способ защиты от них. Если вы сомневаетесь в чистых помыслах другого человека, то становитесь потенциально защищенной личностью. При этом не все люди могут устоять перед чужим влиянием, особенно, когда в роли манипулятора выступает ребенок. Дети отлично знают слабые места родителей, благодаря чему успешно воздействуют на взрослых. Но одно дело, если вами манипулирует собственное чадо и совсем другое, когда взрослый человек, возможно, даже посторонний, заставляет выполнять его требования. Чтобы избежать манипуляции, необходимо использовать несколько простых методов:

Интуиция. Если после общения с кем-либо вы чувствуйте душевную пустоту и дискомфорт, прислушайтесь к собственным ощущениям. Так интуиция «говорит» вам о попытках манипулирования.

Психологическая дистанция. Не рассказывайте о себе лишнего. Любые откровения манипулятор обязательно использует против вас.

Отказ. Вместо неуверенного «не знаю», «посмотрим», «возможно», научитесь твердо говорить «нет». Если вы боитесь или стесняетесь отказать, то очень быстро станете жертвой манипулятора. Помните, что каждый человек имеет право отказать другому в чем-либо.

Непредсказуемость. Постоянно меняйте тактику поведения, и манипулятор лишится возможности просчитать ваши действия. Вы станете для него неуязвимым.

Прямые вопросы. Вы нарушите планы манипулятора, если спросите напрямую: «Что вам нужно?», «На что вы намекаете?».

Отсутствие слабых сторон. В основе всех манипуляций лежит использование слабых мест другого человека. Ваши слабости могут стать нитями, за которые «кукловод» будет умело дергать. Поэтому старайтесь скрыть свои слабые стороны.

Спокойствие. Выслушав манипулятора, не спешите дать ответ. Выдержите десятисекундную паузу, спокойно все обдумайте, а потом отвечайте.

Точки над «i». Постарайтесь рассказать манипулятору обо всем, что вам не нравится в его поведении и потребуйте объяснений. Ему будет сложно это сделать, поскольку манипуляторы не распространяются о своих намерениях.

Избегание хвастовства. Чем больше вы хвастайтесь, тем быстрее превратитесь в добычу манипулятора. Не стоит преувеличивать собственные способности, их лучше специально преуменьшить. Так вы быстро введете в заблуждение своего собеседника.

В повседневной жизни мы сталкиваемся с различными психологическими манипуляциями. Способность влиять на людей – это настоящее искусство, которым отлично владеет значительная часть маркетологов, бизнесменов и политических деятелей. При этом манипуляция не всегда является отрицательным воздействием. В некоторых ситуациях она способствует достижению определенных успехов человеком или группой людей. Например, маленьких детей учат есть ложкой, постоянно об этом напоминают. Со временем ребенок будет сам брать ложку на уровне подсознания. Получается, что манипулирование – неотъемлемая часть нашей жизни. Оно может быть не только негативным, но и позитивным.

Материал подготовила Дарья Лычагина

Эти статьи вам тоже понравятся:

Рабы современного общества

Эмоциональное выгорание – опасный недуг

Наши мысли материальны

Как избежать такой манипуляции?

Выход здесь один – Осознанность! Важно понимать свои Истинные Желания и Потребности! Чувствовать свою Индивидуальность!  Не поддаваться разводу, ажиотажу, замечать, как это происходит, покупать то, что действительно нужно вам.

Обращать внимание на скрытые послания продавцов и производителей товаров!

И вновь моя любимая пирамида Логических Уровней (все подробности здесь), но уже применительно к манипуляции!

Посмотрите на нее внимательно!

Чем ближе к верхушке, тем сильнее аргументы, приводимые на этом уровне.

Сравните аргументы:

Уровень окружения: Красивое платье  и фигуру подчеркивает!

Уровень  поведения и действий: У нас уже все платья разобрали! Покупайте скорее!

На уровне возможностей: В таком платье ты произведешь фурор среди мужчин!

Уровень убеждений и ценностей: Ты можешь себе позволить купить любое платье, даже самое дорогое!

Или: » Раз он тебе  купил, значит, ты для него что-то значишь!

Уровень Идентичности (или Личностного Своеобразия):

— Такое платье могут носить только такие королевы, как ты!

Аргументы и обращения на Высших уровнях всегда Самые Сильные и оказывают на человека большое воздействие!

Кстати, понаблюдайте за рекламой. Там зашито очень много посланий на высоких логических уровнях.

Манипуляторы часто используют этот прием!

Обращение к Убеждениям, Ценностям, и особенно к Уникальности человека, — очень сильная зацепка!

— Уверен: эту работу можно доверить только такому сильному профессионалу, как вы!

 — Вы же умный человек! И не будете с этим мириться!

— Ты – первая и единственная женщина в моей жизни, которая так понимает (слышит, ценит) меня.

— Вы такой сердечный  и тонко чувствующий человек! Я таких еще не встречал!

Замечайте, когда за комплиментами подобного рода стоит последующая просьба, навязывание чего-либо или желание поиметь за ваш счет свою выгоду!

После того, как тебя называют сильным профессионалом как-то неловко проявлять мелочность, и  уточнять условия, на которых должна быть сделана работа.

Часть

Во время

1. 

   Дайте себе время успокоиться. Когда кто-то пытается манипулировать вашими эмоциями, дайте себе время, чтобы правильно отреагировать.

   • Дав себе время переосмыслить ситуацию, вы создаете фильтр между вашим мозгом и вашим ртом. Этот фильтр поможет вам отреагировать должным образом.
   • Позвольте себе почувствовать то, что вы чувствуете в данной ситуации. Кричите, ругайтесь или плачьте в подушку, если это необходимо.
   • Как только вы справитесь с эмоциями, сделайте что-то, чтобы успокоиться. Займитесь медитацией, выполните дыхательные упражнения или сходите на прогулку.

2. 

   Определите уязвленное место. Существует несколько видов обиды. Спросите себя, как вы себя чувствуете и почему данная ситуация заставила вас чувствовать именно это.

   • Вы должны перестать винить другого человека, который нанес вам обиду. Сконцентрировавшись на себе, вы сможете справиться со своими эмоциями.
   • Также может случиться так, что вследствие нанесенной обиды вы почувствуете себя непонятым, покинутым и одиноким или ощутите все эти чувства сразу .

3. 

   Составьте полную картину происшедшего. Подумайте о прошлом и вспомните другие случаи, когда вы чувствовали себя точно так же. Определите, как эти ситуации взаимосвязаны.

   • Если вы делали все, что было сказано ранее, у вас уже должно быть представление о ваших слабостях. Так вам легче будет связать конкретный случай с одной из ваших слабостей.
   • Если вы не можете сделать этого, постарайтесь понять, что вы упустили, и зрите в корень проблемы.

4. 

   Определите иррациональные чувства и мысли. Отступите назад и посмотрите на вещи объективно. Спросите себя, рациональны ли ваши мысли и чувства в данный момент. Постарайтесь справиться с иррациональными мыслями.

   • Спросите себя о значении нанесенной вам обиды. Как вы думаете, что означает конкретный случай? Как только вы определите значение конкретного происшествия, вы сможете понять, правильно ли вы оценили ситуацию.
   • Например, если вы поссорились с парнем или девушкой, это не означает, что ваши отношения обречены на провал, даже если сейчас вам хотелось бы расстаться.
   • Справьтесь с эмоциями. Негативные эмоциональные реакции являются нормальным явлением в случае, если происходит что-то плохое, но когда негативные эмоции берут верх и с ними сложно справиться — это иррациональная реакция.

5. 

   Посмотрите на ситуацию с другой стороны. Поставьте себя на место другого человека. Постарайтесь определить, почему этот человек повел себя так, а не иначе.

   • Спросите себя, нет ли у этого человека личных проблем, которые могли спровоцировать такое поведение. Постарайтесь понять боль другого человека, и примите свою собственную боль.
   • Определите, произошла ли конкретная ситуация случайно или намеренно. Вам будет легче пережить данную ситуацию, если вы поймете, что ничего плохо против вас не замышляли.

6. 

   Спросите себя, какое влияние оказывает на вас ваша реакция. Задумайтесь над тем, как влияет на вас ваша собственная реакция. Вы скорей всего поймете, что ваша обида преувеличена.

   • Задумайтесь над тем, что может случиться, если вы поведете себя иррационально. Спросите себя, какими будут последствия, и какими будут ваши отношения с человеком в дальнейшем. Если ответ отрицательный, скорей всего ваша реакция нездоровая.

7. 

   Рассмотрите другие варианты. Мысленно составьте список других возможных реакций на данную ситуацию. Пройдитесь по этому списку и спросите себя, какая реакция лучше всего подходит к данному случаю.

   • Хотя все зависит от ситуации, два возможных варианта включают отрицательную реакцию на нанесенную вам обиду и спокойное отношение к ней.
   • Продумайте долговременные варианты. Вы можете ограничить общение с этим человеком, если вам так будет лучше.

8. 

   Сформулируйте реалистичные выводы. Вернитесь к иррациональным значениям и выводам, определенным ранее. Измените выводы, сделанные вами, и сделайте их более реалистичными.

   • Вспомните выводы, сделанные вами по поводу конкретной ситуации. Если вы уже определили, что ваша реакция была иррациональной, вы должны знать, что представляют собой нелогичные заключения. Вы можете прийти к логичному выводу на основе нелогичных заключений.
   • Например, вы пришли к выводу, что ваши отношения обречены на провал. Как только вы определите, что это иррациональный вывод, вы можете привести аргументы в пользу того, что ваши отношения с человеком можно восстановить.

Как избежать манипуляции подобного рода?

Верните человеку комплимент, построенный по такому же принципу:

— Всегда приятно иметь дело с человеком, ценящим профессионализм! На это способны только  очень дальновидные люди! Можете не сомневаться, я сделаю эту работу наилучшим образом. Предлагаю  сразу обсудить и условия……

Если вы не знаете, как противостоять манипуляции, и ничего не приходит в голову, высказывайте свою позицию максимально открыто, не поддаваясь на лесть, и не пытаясь играть в соответствии с тем сценарием, который вам навязывают.

Старайтесь увидеть за комплиментом цель манипулятора: вынудить вас сделать бесплатно дополнительную работу.

Ваш ответ может быть таким:

-Большое спасибо за доверие. Чтобы сделать эту работу, мне придется задерживаться или работать в выходные.

Скажите, пожалуйста: компенсация будет деньгами или отгулами? (выбор без выбора)

Манипуляторы прекрасно понимают: «На ком можно «возить воду», а на ком не получится!»

Они великолепно считывают невербальные сигналы тела и видят: какая у человека самооценка, чувствует ли он уверенность при отстаивании своей позиции или нет (боится или нет).

Стоит дать слабину, и манипулятор быстренько «оседлает вас».

Мы очень часто сами заранее придумываем ответ, который услышим от манипулятора. И подсознательно ждем его. Отсюда и неуверенность: «А вдруг ко мне будут плохо относиться, или сочтут жадным, если я так скажу?»

Попробуйте изменить ход своих мыслей:

Это не вас обманывают и используют!

Это вы позволяете использовать и обманывать себя!

Манипулятора вы никогда не исправите. А вот свои взгляды и поведение изменить в состоянии!

А этот прием хорошо использовать, если вы не зависите от человека (навязчивый продавец, знакомый, коллега и т.д)

Например: «Вы же любите своего ребенка? Неужели вам жалко денег на (подставить нужное)?»

Верните человеку его  же вопрос :

— А вы ?

— Я вас правильно понял: ваша любовь к ребенку определяется только количеством вещей, которые вы ему покупаете?

— Вы точно уверены в том, что это — именно то, что ему  нужно?

— Откуда вы знаете, что это так? И т.д

Либо, чтобы не тратить свое время и эмоции, прервите разговор или резко поменяйте тему

Манипуляторы – любят смешивать информацию на логических уровнях

(например, Уровень Поведения и Уровень Личного Своеобразия/ Идентичности).

Например:

— Если вы этого не сделаете, значит,  вы — плохой сотрудник  (муж, жена и т.д).

Многих это обескураживает. Они не сразу могут заметить нелогичность связки и начинают оправдываться. А  им только это и надо: когда человек оправдывается, он очень уязвим.

На самом деле, это — своеобразный вариант искажения информации, о котором я писала во 2-ой части.

Если задать уточняющие вопросы, или составить такую же нелогичную конструкцию, можно легко опровергнуть нелогичность таких обвинений.

Небольшой, но важный совет!

Зрите в корень! Не придавайте значения словам, старайтесь увидеть скрытый мотив или цель манипулятора.

Он всегда стремится сбить, обескуражить, вывести из эмоционального равновесия, подцепить на лесть и т.д.

После этого человек теряет критичность и бдительность, и от него проще добиться нужного (или просто повампирить энергию).

Именно поэтому манипуляторы прицельно выбирают себе жертву (ту, которая им «по зубам»).

Ваше состояние зависит только от вас!

Если вам сложно сохранять эмоциональное равновесие, подумайте о том, что это – игра,  в которой победит тот, кому это лучше удается.

Представьте, что вокруг вас находится защитный кокон, через который не проникает никакой негатив. И переведите внимание внутрь себя! Либо используйте приемы, о которых я писала в  4-ой части.

Удачи вам!

Продолжение в следующей статье.

ВСЕГО ВАМ ДОБРОГО.

С БЛАГОДАРНОСТЬЮ! АРИНА

Как противостоять манипуляции ? ( часть 1 -часть 4)

Основные типы манипуляторов, часть 1 —   часть4

«Причины манипуляции. Часть1»

«Причины манипуляции. Часть2»

«Причины манипуляции. Часть3»

Основные проблемы манипуляции. Куда уходит счастье?

Осторожно! Двойное послание

Как научиться правильно общаться?

Парадоксы Любви. Парадоксы Отношений

Треугольник Карпмана. Или не “раскидывайтесь” ответственностью.

Часть

После

1. 

   Признайте свою победу. Поздравьте себя после того, как сможете предотвратить манипуляции со стороны других людей. Этот процесс требует колоссальной дисциплины, и вы должны гордиться собой.

   • С другой стороны, вам следует простить себя за ваши промахи. Если вы отреагировали слишком бурно на ту или иную ситуацию, признайте поражение и простите себя за это. Только простив себя, вы сможете отпустить негативную ситуацию.

2. 

   Будьте благодарны за урок. Вместо того, чтобы рассматривать конкретный случай в качестве испытания на терпение и добрую волю, скажите себе, что у каждого есть возможность учиться на своих ошибках, чтобы стать лучше.

   • Обдумайте каждую ситуацию. Спросите себя, какие уроки вы вынесли и как их можно применить в будущем.
   • Со временем вы обнаружите, что старые раны залечены, а былые взгляды поменялись.

3. 

   Если кто-то манипулирует кем-то, подойдите к этому человеку и расскажите ему, как все обстоит на самом деле. Делясь опытом с другими людьми, вы сможете помочь им начать учиться на собственных ошибках. Кроме того, ваши отношения с этим человеком станут только крепче.

   • Главное – это вести дискуссию спокойно и дружелюбно. Вы должны быть честны с другим человеком и нести ответственность за то, что перекладываете вину на него.
   • Не делайте этого, если вы имеете дело с манипулирующим вами человеком, так как он заинтересован в том, что заставить вас страдать, и может использовать полученные знания против вас.

Информация о статье

Эту страницу просматривали 6035 раз.

4. Скажите все как есть

Этот шаг непростой: придется снова пойти на контакт с манипулятором. Но только так можно остановить манипуляцию. Дождитесь очередной ситуации, когда соберетесь поступать согласно чужому сценарию, а не по своей воле. Отстранитесь и посмотрите на происходящее со стороны, словно рассказываете кому-то о том, что происходит. Иногда помогает сделать шаг назад.

Сделайте глубокий вдох, почувствуйте, как воздух входит в легкие и покидает их. У вас есть еще 15 секунд. Вспомните все, что зафиксировали для себя на предыдущем этапе: все планы, мечты, людей, которые на вашей стороне. Можно представить их всех у себя за спиной.

Соберитесь и спокойным голосом скажите манипулятору, что понимаете, в чем суть его действий

Соберитесь и спокойным голосом скажите манипулятору, что понимаете, в чем суть его действий. Например: «Ты сейчас говоришь это, потому что боишься, что я откажусь тебе помогать». «Ты просто хочешь привязать меня к себе». «Вы мне этим угрожаете, потому что надеетесь, что в результате я никуда не уйду».

Отключите эмоции и произнесте фразу так, словно объясняете прохожему, как пройти в библиотеку. Свою речь лучше заранее подготовить и отрепетировать. Если сказанное нами цепляет нас самих за живое и внутри снова начинают шевелиться страхи и переживания, значит, в этом вся суть манипуляции.

5. Отстранитесь

Теперь постарайтесь отстраниться: после того как вы озвучили манипулятору суть его интриг и намерений, он непременно взорвется. Нужно быть готовыми, что «пыль поднимется до небес», причем чем выше столбы пыли и чем сильнее ураган, тем точнее мы попали в цель.

Главное — понять, что этот шквал эмоций уже не имеет к нам никакого отношения. Манипулятор негодует, что его раскрыли, что придуманная им схема больше не работает. Ему нужно срочно придумать что-то новое, чтобы запугать жертву, вернуть все на свои места. Его гнев направлен не на нас, он ругает самого себя.

Манипулятор может попытаться снова навязать вам свою схему, придумать новый крючок, чтобы зацепить

Если есть возможность, лучше сразу же уйти: не время разбирать, кто прав, а кто виноват. Лучше оставить манипулятора наедине с переживаниями. Ему нужно переварить ситуацию, а вам — настроиться на новую жизнь без навязанных другими сценариев.

Вам самим важно отдохнуть, провести время с друзьями или с семьей. Вы проделали огромную работу: произнесенная вами фраза была короткой, но вы так долго не решались ее произнести. Вы заслужили приятный отдых: поход в кино, посиделки с друзьями, поездку за город.

Манипулятор может попытаться снова навязать вам свою схему, придумать новый крючок, чтобы зацепить. Ваша задача — не откликаться на его предложения, даже если они кажутся вполне невинными. Стоит немного выждать: и вы, и он должны остыть и восстановиться, а кроме того, вам нужно освоить новое поведение и не плясать больше под чужую дудку.

Об авторе

Ксения Куколева — психолог, работает в рамках клиент-центрированной терапии. Подробнее на ее сайте.

Поделитесь в соц.сетях:

Оцените статью: (Пока оценок нет) Загрузка...