Почему взрослые дети не уважают своих родителей?

Даже если ребенок рос в достатке, он может не испытывать любви к своим родителей. И это часто беспокоит мам и пап. Вопросом, почему взрослые дети не уважают родителей, задается каждый человек. И на то есть множество причин, которые никто не рассматривает. А ведь это происходит не только из-за невежества или злости к тем, кто родил ребенка.

Мы будет поступать с нашими детьми так, как поступали с нами наши родители

Согласно словарю, «раздражать» значит «приводить кого-либо в состояние нетерпения, досады, злости». Исходя из этого определения, мои дети, безусловно, часто меня раздражают. С начала времен это переживал каждый родитель. Но Библия утверждает, что если я раздражаю своих детей, то процесс воспитания и прививания послушания основательно повреждается.

Я могу потратить всю свою родительскую энергию на то, чтобы заставить своих детей подчиняться, но также я могу посмотреть в зеркало и спросить Бога, есть ли за мной вина в том, что я непрерывно досаждаю своим детям.

Отношения взрослых детей и родителей

В обществе любых организмов детство и взрослая жизнь заметно отличаются. И когда особь взрослеет, то она уходит от родителей, либо ее выгоняют силой.

У людей все примерно также. Чем старше ребенок, тем меньше он привязывается к своим родителям. И с этим ничего нельзя поделать. Ведь рано или поздно всем приходится строить свою личную жизнь.

И если родители с этим не мирятся и пытаются заставлять ребенка жить по своим правилам, то такой ребенок начинает отвечать агрессией. Ведь его свобода ограничивается.

Поэтому для поддержания нормальных отношений стоит относиться к детям толерантно. И этого не делают большинство людей.

Возможные причины

Слишком частые запреты могут приводить к неуважению

Если ребенок не уважает мать или отца, то на это повлияли какие-то факторы. Зачастую само поведение родителей провоцирует ребенка на неуважение. Давайте рассмотрим, какие ситуации наиболее частые в формировании подобного отношения.

1. Сухие правила. Когда в семье нет любви, нет эмоциональной связи, но присутствуют только правила, которые должны соблюдаться ребенком. Неудивительно, что рождается неуважение.
2. Отсутствие последовательности. Очень часто родители сами нарушают какие-то правила, меняют их или же мнение отца с матерью не совпадает в отношении какого-то вопроса. В таких случаях малыш не осознает, как правильно себя вести. Родители перестают быть авторитетом.
3. Слишком частые запреты. Когда ребенку все время твердят «нет» на любые его просьбы, не прислушиваются к его мнению. Родители должны понимать, что нельзя только запрещать, необходимо поощрять малыша за его достижения. Важно, чтоб «нет» было не больше, чем «да».
4. Гневные замечания. Родители должны заниматься воспитанием, но недопустимо срываться на ребенке, кричать на него, наполнять ваши взаимоотношения негативными эмоциями. Поэтому родители должны научиться контролировать свой гнев.
5. Завышенные требования. Когда к малышу выдвигают слишком высокие требования, ждут от него того, что он не способен достичь.
6. Строгое предвзятое отношение. Родители, которые не прощают своему ребенку ошибки, не дают шанс на искупление.
7. Сравнивание своего ребенка с другими. Недопустимо указывать своему малышу на то, что он «не такой, как соседский карапуз», заставлять его кому-то подражать.
8. Неспособность признать свою неправоту. Чем старше будет становиться малыш, тем сильнее он будет осознавать родительские недостатки. Если мама или папа не смогут принять собственные ошибки, они значительно снизят доверие малыша к себе, как к личности. Родители должны признавать перед своим ребенком, особенно перед подростком, что они не являются идеальными, никто не совершенен.
9. Лицемерие. Ситуация, когда родители запрещают что-то делать, при этом сами же нарушают этот запрет. Например, когда мама не разрешает говорить по телефону во время перехода через дорогу, а сама это делает.
10. Отсутствие у малыша права голоса. Ситуация, когда мнение ребенка просто игнорируется, к нему не прислушиваются, не берут в расчет его желания и потребности, провоцируют на то, что он перестает уважать своих родителей.

Пять причин взрослой нелюбви детей к родителям

Основные проблемы, которые приводят к нелюбви, довольно просты. Это:

• испорченное детство;
• морализаторство и навязывание сценария;
• манипуляции;
• зашкаливают эмоции;
• критика.

Испорченное детство

Понятно, что все родители растят детей как могут. Да и условия бывают разные. Но попробуйте заглянуть в детство конкретного ребенка. Было ли там хотя бы в семье хорошо? Тепло, уютно? Получал ли он понимание, внимание, интерес к себе, безопасную среду для развития?

Обычно плохим отношением и нелюбовью дети невольно “наказывают” родителей, возвращают им то, что в детстве приходилось сдерживать. Ребенок максимально зависит от своего родителя, и пока не уйдет из дома, вынужден “есть, что дают”. А это порой очень сложно переносимые вещи. Например:

• наказания без причины;
• физическое насилие;
• обвинения (“ты мимо отца ходила, хвостом крутила, вот он тебя и насиловал”);
• отсутствие безопасности (пьяные родители, сумасшедший дедушка, дядя-уголовник).

Все бы ничего, но благодарить и любить родителей просто нечем. Внутри не насобиралось кувшинчика

Рецепт: попробуйте понемногу в разумной и подходящей форме давать детям то, чего им не досталось по причине испорченного детства.

Морализаторство и навязывание сценария

Кто же привьет нормы морали детям, как не их родители? Сожалею, но если дети выросли (и прошли подростковый “бунт” благополучно, т.е. хорошо), то вы опоздали. В подростковом возрасте задача ребенка – отвергнуть нормы и требования родителя, посмотреть, какие ценности ему важны. Если же вы навязываете “будь директором школы” сыну или “жду внуков, минимум двоих!!” дочери в лет, то большой привет.

Скорее всего, крепкие люди будут сопротивляться. У них уже своя мораль.

А слабые (послабее) будут подчиняться. Соглашаться. На виду. А делать – все равно по-своему.

И в глубине души ненавидеть родителя – за чрезмерное вмешательство и “наезд” на границы.

Как жить детям – решать только им. И они совсем не обязаны любить каждую “какулю” своих родителей. Брать под козырек, сэр, йес, сэр – и бежать исполнять сценарий, прописанный родителями.

Конечно, любви морализаторство и указания не вызывают.

Манипуляции

К сожалению, чем старше становятся люди, тем они упертее и упорнее в своих привычках общения. И если в среднем возрасте родители делали очаровательные “манипуляшки”, то к зрелому возрасту они перерастают в грубые, слишком заметные и неприятные манипуляции:

• У меня из-за тебя сердце разрывается!
• Если ты сейчас же не приедешь и не (сделаешь, привезешь) – ты будешь плохим. Ты уже плохой, что не метнулся кабанчиком.
• Ты меня не ценишь, не слышишь, не любишь.

В итоге эти манипуляции на страхе, стыде или вине (ущербе родителю) приводят к тому, что любви в сердце взрослого ребенка уже не остается. Она стирается неаккуратным, неэкологичным поведением. Если каждый раз в душе наср*но, то о какой любви может идти речь?

Пример: – Ты должна ездить ко мне в больницу!

— Мама, ты хотела бы, чтоб я приезжала из-под палки, потому что должна, или потому что люблю тебя и хочу к тебе приехать?

Надо понимать, что требования и хитрые манипуляции возникают в том месте, где родитель не уверен в любви своего ребенка. И соглашается (требует) хотя бы внешних проявлений. Хочет додумать, что “это они меня любят, поэтому ездят”. Хотя сам же выбил скалками, чтобы ездили. Виной, стыдом и страхом.

Зашкаливают эмоции

Это очень сложная ситуация, когда во время общения у обеих сторон зашкаливают эмоции. В таких ситуациях злость (= ненависть, = ярость) выступает средством сохранения границ. Она как бы говорит: надо отодвинуться, а то мы поубиваем друг друга.

Как правило, эмоции “шкалит” у тех детей и взрослых родителей, у которых есть глубокий конфликт. Давняя ссора, гора обид и взаимных претензий. Это токсическая среда,  в которой любви просто нет места. Ее вытесняют более сильные чувства.

Что делать: разбираться с собственными “тупиками”. И взрослому ребенку, и родителю.

Что искать:

• несбывшиеся мечты и ожидания;
• большой родительский вклад (больше, чем родитель мог);
• нелюбовь бабушек и дедушек к папе или маме;
• семейный сценарий.

Критика

“Кто ж ему правду скажет, как не любящий родитель?!” – говорит родитель.

“А нафига мне такая правда?!” – возмущается взрослый ребенок.

К сожалению, взрослые дети часто все еще хотят тепла, одобрения, поддержки. Собственно, для этого и существуют родственные отношения. Это та “сеть”, которая в идеале должна бы поддерживать в сложных ситуациях.

Часто бывает наоборот. Мама или папа (или оба родителя) берут на себя роль судей и критиков. На поверхности они выдают мотив: позаботиться о ребенке, сказать ему правду, направить, удержать от соблазна, “чужую беду руками разведу”, “я лучше знаю”, “воспользуйся моим опытом”.

В глубине часто лежат стыд родителей за детей (они не такие, какими мы хотели их… эммм.. сделать ), вина (я не все додал(а), я плохая мать, я был плохим отцом в детстве).

Со стороны детей критика от родителя (от которого хотелось хороших семейных отношений, уютной “гавани”) воспринимается как отвержение.

А на отвержение может быть одна реакция – взаимно отвергнуть.

Если повзрослевшее дитё покорно ест и ест эту критику, то ищите потом:

• плохие отношения в его/ее паре;
• психосоматику;
• лишний вес;
• зависимости.

Так что если родитель критикует, а взрослые дети его не любят, стараются лишний раз не общаться, то это не только закономерно, но и отчасти – более здорово, если бы дети соглашались принимать критику.

Что делать:

• переходить на я-сообщения (мне плохо, мне тяжело видеть, я переживаю, когда ты);
• фильтровать базар;
• смотреть, а не критика ли это собственных “неприемлемых” качеств.

•  
•  
•  
•  
•  
•  
•  
•  
•  

Плохое отношение к детям способствует неуважению

Вспомните, как вы относились к детям в детском и юношеском возрасте. Если вы били их, оскорбляли и решали вопросы силой, то не стоит ждать никакого уважения в дальнейшем. И оправдания, что все это было только на пользу здесь не прокатят.

Также дети не любят хладнокровных родителей. Вы никогда не интересовались их жизнью, не учили их и не советовали им ничего. Почем уже тогда теперь вы хотите уважения. Деньги решают не все. В воспитании детей надо участвовать и морально.

Кроме того, дети не жалуют тех, кто постоянно навязывает свое мнение. Вы не даете человеку принять решение, лезете с своими советами куда угодно. Так в чем же дело? Вы бы сами себя так вели на его месте.

Конечно, бывают ситуации, когда ребенок просто заедается. Но их не так много, как кажется. Далеко не все дети такие монстры, как кажется.

Что делать?

В данном случае, вы можете применить несколько методик:

1. Не мешать. Он вас не уважает, ну и черт с ним;
2. Вести себя достойно. Не угрожайте ребенку и не потакайте ему;
3. Обрежьте ему финансирование, если он от вас зависит и “заедается”;
4. Не лезьте в жизнь ребенка;
5. Смените собственный образ и стиль мышления.

Важно заметить, что многие люди в 40-50 лет ведут себя, как престарелые бабки. Они не знают, как включить компьютер, как снять деньги с банкомата или что такое социальные сети. Дети банально стесняются таких недалеких родителей.

Конечно, этого быть не должно. Но все же, чтобы получить уважение у современного человека, вам самим надо быть современными.

Подведем итог

Уважение от детей не достается просто так. Если вы себя плохо вели и ведете так по сей день, то не требуйте того, что вы не заслуживаете.

Старайтесь понять своих детей. Они такие же люди, как и вы. Они должны иметь свое мнение и свою жизнь. Причем, вам в данной жизни не место. У вас должна быть своя оболочка.

Если же проблема в самих детях, то попробуйте обрезать им финансирование. Если ничего не получается, то смиритесь. Вы в этом не виноваты.

А вообще, об уважении стоит думать заранее. Если вы с раннего возраста будете вести себя правильно, то и взрослые дети будут вас уважать.

Как реагировать на критику в свой адрес?

Не хочется учиться. Что делать?

Что делать

Если Вы ни раз слышали фразу «я не уважаю мать», то, наверняка, возникало желание узнать, как вести себя в такой ситуации, как изменить такое отношение ребенка.

1. Ставьте перед собой цель и следуйте ей. Как бы тяжело не было при общении с ребенком нужно понимать, что Вы мечтаете о том, чтобы он был счастлив. Нужно поверить, что малыш, на самом деле, ответственный и хороший человек. Не обращайте внимания на неудачи и на стресс. Помните о том, каким Вы хотите видеть своего малыша. Прежде, чем говорить что-то ребенку, необходимо все тщательно обдумать и взвесить, ведь иногда именно слова глубоко ранят детскую психику.
2. Несмотря ни на что, Вы должны положительно относиться к своему чаду. Убедите себя в том, что малыш изначально является добрым и хорошим. Родитель при общении с ребенком не должен забывать о его сущности, может напрямую говорить о том, каким хочет его видеть, чтобы добиться взаимодействия.
3. Должно прийти понимание того, что Вы и Ваш малыш имеете равные права.
4. Не нужно бояться столкновений, переживать за то, что рано или поздно малыш заявит, что испытывает ненависть или хочет сбежать с дома. Вы должны понимать, что страхи материализуются. К тому же, дети часто прибегают к подобному способу, чтобы манипулировать, заставлять родителей делать то, что им нужно, даже шантажировать. Не нужно беспрекословно выполнять все требования ребенка, нужно суметь дать отпор.
5. Научитесь доверять своему малышу, поручите ему ответственное дело. Это поможет избавиться от лишней лжи в отношениях. Однако, если Вы будете умышленно задавать ребенку ненужные вопросы или концентрировать на нем свое отрицательное внимание, обмана не избежать. Например, не стоит спрашивать «ты навел порядок в своей комнате?», лучше сказать «я хотела бы увидеть, как красиво стало в твоей комнате».
6. Будьте с сыном или дочкой на одной волне, нормально относитесь к их желаниям и увлечениям, если нужно вспомните себя в их возрасте и не стоит говорить фразы по типу «а я в твоем возрасте такого не мог себе позволить». Ищите общие темы для разговора, указывайте на свою заинтересованность проблемами ребенка, оказывайте поддержку.
7. Уважайте малыша. Действуйте в его интересах, объясняйте свои поступки, комментируйте свои запреты. Не нужно думать, что он слишком мал и ничего не понимает.

Как воспитать уважение

С детства приучайте ребенка к проявлению заботы о близких

1. Учите ребенка благодарности. Это важный залог уважения. Проблема в том, что некоторые дети не ценят те усилия, которые родители прилагают в процессе их воспитания. Они относятся к родительской заботе, как к данности. Для примера две ситуации. Первая – мальчик — подросток сбегает из дома, из-за того, что ему не купили ролики. Он считает, что родители его не любят, ничего для него не делают. Это при том, что у него есть абсолютно все, что нужно подростку, а ролики не покупались в большей степени из-за риска для его здоровья. И другой случай — бедная семья, в которой растет ребенок. Малыш видит, как тяжело приходится работать его родителям, все для того, чтобы он мог нормально поесть, видит, как ему отдают последний кусок хлеба. Он благодарен им за это. Вырастая такой человек, всю жизнь помнит то, как о нем заботились родители.
2. Когда Ваш ребенок совершенно не замечает то, что Вы для него делаете, в этом есть и Ваша вина. Когда мы начинаем выполнять каждый каприз своего малыша, отказываем себе во многом, только чтоб ему было хорошо, мы просто растим разбалованного человека, который ничего не оценит и будет считать, что так и должно быть. Недопустимо, чтоб родители ставили собственные интересы ниже потребностей ребенка. Если у мамы нет возможности купить себе новые сапоги, и она ходит в дырявых, то не должна думать, что сможет еще одну зиму в них перекантоваться, только бы сыночку купить новую приставку. Другая ситуация, когда родители забрасывают своего отрока вещами, подарками для того, чтобы компенсировать свое отсутствие, когда много времени проводят на работе. Только нужно понимать, что материальные предметы не смогут заменить настоящей любви. Не удивляйтесь, если ребенок начнет скандалить, врать, истерить, делать все, чтобы просто добиться внимания. Не лучшая ситуация, когда родители абсолютно равнодушно относятся к своему чаду. Ребенок растет с ощущением бесполезности и ненужности.
3. Учим ребенка заботе. Наверное, Вас уже не удивит ситуация, когда у подростка заболела мама, а он не в состоянии подать ей стакан воды. Или маленький ребенок, находясь рядом с больным родителем, требует, чтобы он поднялся и играл с ним. Задача родителей с раннего детства приучать малыша к заботе. Пусть он помогает по хозяйству, помогает готовить, кормит маму с ложечки. Не нужно бояться того, что на кухне будет переворот или Вы будете вынуждены потратить слишком много своего времени для того, чтобы следить за процессом приготовления еды руками ребенка. Прививание заботы с пеленок положительно скажется на процессе взросления и становлении его, как личности. И не нужно ругать малыша, если он разлил половину чая, пока донес его до Вас, иначе очень быстро пропадет желание проявлять заботу. Пусть малыш становится ответственным с детства, а Вы спокойно относитесь к его ошибкам, ведь они еще только учится.
4. Прививаем у ребенка любовь к труду. Мама должна так ставить процесс, чтоб во время уборки ребенок хоть немножко, но помогал ей по дому, например, вытирал пыль или помог помыть несколько тарелок. Показывайте малышу, что прежде, чем отдохнуть, сесть посмотреть мультик, необходимо потрудиться. Объясните ребенку, что для того, чтобы в доме было чисто и уютно, нужно прикладывать усилия и этим не должна заниматься только мама. Также можно распределить между детьми зоны ответственности, например, кому-то поручить поливать цветы, кому-то — вытирать пыль, кому-то — мыть посуду после кошки.
5. Родительский пример. Нужно понимать, что у ребенка не появится к Вам уважение, если Вы сами неуважительно относитесь к другим людям. Помните о том, что дети перенимают нашу модель поведения, они копируют наши действия. Нельзя требовать от ребенка, чтобы он не плевал с окна, если папа так делает, нельзя ругать дочку за то, что ходит в грязной одежде по дому, если мама ведет себя точно также. После этого не будет удивительным, если Вы услышите от ребенка фразу «не уважаю отца и мать». Помните о том, что дети копируют не только положительные стороны своих родителей, но и все, что видят. Не забывайте, что они Ваше зеркальное отражение. Поймите, что ребенок может вести себя неуважительно, если не видит достойный пример поведения. Научитесь поддерживать свой авторитет, будьте достойны уважения. Также важно, чтобы между родителями присутствовало взаимное уважение, иначе они падут в глазах ребенка.

Теперь Вы знаете, что делать, если дочь или сын не уважает Вас. Помните о том, что большое значение в становлении такого отношения имеют особенности воспитания. Нужно не забывать и о том, что родители сами подают пример своему чаду. Уделяйте время своему ребенку, учите его проявлять заботу о близких, помогать другим.

Поделитесь в соц.сетях:

Оцените статью: (Пока оценок нет) Загрузка...