Люблю не могу — теория и практика

Я помню чудное мгновенье: в возрасте лет шести подружка призналась мне, что если она высовывает язык и долго держит его снаружи, то он становится такой смешной, сухой  и шершавый, особенно в тот момент, когда его втягиваешь обратно, в рот. А я то считала, что такое свойственно только мне, додумалась до этого только я, а тут — вон оно как! У всех все одинаково?

Потом было еще много открытий чудных, умаляющих чувство собственной уникальности. Но есть еще белые пятна на этой карте! И время от времени я встречаю тех, кто искренне считает, что он/а один/одна такая в мире этом, живущий/-ая со своей постыдной тайной. Вот вам одна из таких тайн.

Женщины и мужчины, которые при первом звуке маминого голоса по телефону, сначала с тоской думают «О, господи»,  потом с напряжением «что еще стряслось» и только затем, вслух «как дела, мама?» И виртуозы коротких ответов: я занят, я на работе, я не могу сейчас говорить. Да-да, я перезвоню, мама. Как же ты достанешь, везде, всегда.

Я уехал/а от тебя за 3000 километров, я защитил/а от тебя личное пространство (это так дорого, мама, не звони мне на домашний), но я знаю, что если в понедельник утром не наберу тебя из офиса, в понедельник к полудню ты будешь пить валерьянку и рисовать себе страшные картины моей гибели от — , начиная от воспаления легких и заканчивая ядерной зимой.

И я знаю, что эту твою валерьянку я буду чувствовать спинным мозгом, и меня будет есть, пожирать легкое, но беспощадное пламя чувства вины. И это мерзкое тягучее чувство, эта пытка,  — как сидеть на тлеющих углях, — ну, нет. Пусть уж каленым железом, но один раз, в урочное время. Я позвоню тебе, мама. Сам/а позвоню, обязательно.

Как это я ничего не рассказываю тебе, мама? Да мне и особо нечего рассказывать, знаешь ли, все как всегда, все обычно. Я, знаешь ли, вообще не болтлив/а. Давай лучше обсудим твоих друзей, сослуживцев, и я минут двадцать послушаю, какой сволочь муж у теть Зины, на которую мне глубоко плевать,  только ты не трогай меня, мама, мою жизнь.

Когда ты едешь в гости, я знаю, что должен/должна радоваться, но я, сволочь, почему-то не радуюсь. Я жду тебя с напряжением, и, честное слово, порой кажется, что лучше бы я на передовую, где рвутся гранаты, чем вот это: прийти вечером и увидеть тебя, надутую, одинокую, о-которой-никто-не-думает. Треклятое чувство вины обвивает и душит, душит. Когда ты уезжаешь, оно душит тоже, через облегчение, после которого — звонок утром в понедельник.

Или: я бы поехал/а с друзьями на Бали, но вместо этого потащусь в Тмутаракань на Новый Год и потрачу его на унылый салат Оливье в твоем обществе, мама. Потому что мы-же-семья и потому что ты-же-обидишься. И вздохи, эти вздохи. Это же разрывные пули. Лучше бы ты орала. Лучше бы ругалась матом. Только не вздыхай, вот так, тяжело, по-особенному, так, что сразу ясно, что у всех дети как дети, а тебе за что…

Я буду тщательно скрывать от тебя свои беды, мама. Чтобы, к тяжелому моему состоянию, не добавилось еще и того, что надо успокаивать тебя. Боливар не вынесет двоих, хребет может переломиться.  Чтобы не чувствовать на себе твой взор и не слышать этот вопрос:»Ну, почему это случилось именно с тобой» Что избежать твоих мудрых версий про не то делал/а, не там ходил/а, не так поступал/а, и — самое под дых: «а я тебе говорила». Да, ты говорила. Поэтому тебе я ничего не скажу.

Поехать с тобой в путешествие? Поселиться с тобой в одном отеле? Провести с тобой отпуск? Приехать к тебе на праздники — только не это! Господи, да мне даже трудно тебя обнять. Стыдно признаться, я вообще не люблю, когда ты до меня дотрагиваешься!

Я не скажу тебе, что не могу носить одежду, свою же одежду, если ты надела ее хотя бы раз. Носки, банный халат, мой любимый теплый свитер. Тебе было холодно, а мне что, жалко что ли?. Мне не жалко, теперь забери его совсем, или я его выкину. Я заведу для твоих визитов отдельный крем, шампунь, фен, расческу, чашку, только не трогай мое. Может быть даже, я буду охранять от тебя моих детей, чтобы ты не сделала с ними то, что сделала со мной. И не стирай свои вещи вместе с моими, бога ради. Какая тебе разница, кто мне сейчас звонил? Как это тебя вообще касается? Можешь ты оставить меня в покое?

Чем зависимость отличается от любви

«Люблю его безумно», «не могу без него жить», «кроме него, мне никто не нужен», «все время о нем думаю», «готова на все ради него», «мне плохо без него (с ним тоже в общем-то не очень…)» — сигнальные фразы, которые должны насторожить и заставить задуматься — а все ли в порядке с этим светлым чувством? Все эти «никто», «никогда», «только он» — тревожный звоночек, он предупреждает: возможно, речь идет не о любви, а о любовной зависимости.

Граница между ними невидимая — перейдешь, не заметишь. Любовную зависимость можно описать формулой «мне плохо в этих отношениях, но я не могу (не хочу; не пытаюсь; не знаю, как) их прекратить». Правильно поставить диагноз мешают представления о том, что любовь — это страдание. Если ты не мучилась, не плакала, не забывала покой и сон, не бегала за ним босиком по снегу — то вроде бы и не любила. Под ходовым брендом «Любовь» популярные песни, романтические фильмы и любовная поэзия зачастую подсовывают нам истории созависимости. Создателей тоже можно понять — отношения двух психологически здоровых людей со стороны выглядят скучно. Хорошо продаются супердрама, страсти и страдания. Но это не делает их нормой.

1. Этот женский аромат

Нет,не запах твоих духов или шампуня,а то,что отличает тебя от мужчин. Сложно объяснить,ты-то не чувствуешь.

Кто рискует впасть в любовную зависимость

Психолог Маргарита Кузнецова говорит о том, что для формирования любовной зависимости должно совпасть сразу несколько факторов.

Дефицит любви и тепла в родительской семье

Да, мы опять про детство, никуда от него не деться. Если ребенок так никогда и не узнал, что любовь бывает «за просто так», и с подачи родителей твердо усвоил, что любовь нужно заслужить, что нужно «постараться», чтобы его полюбили, то во взрослом возрасте он будет продолжать «стараться». Если в ответ человек не получает любовь, то делает вывод: он недостаточно старается, нужно удвоить усилия.

И женщина не может выбраться из бесперспективных отношений, потому что все время надеется: вот если я похудею, научусь готовить утку по-пекински, перестану приставать к нему с просьбами, буду более нежной, покладистой и понимающей, тогда он меня полюбит.

Склонность к переживанию драмы

Только сильные эмоции кажутся человеку настоящими. Покой в отношениях воспринимается как скука и отсутствие страсти.

Недоступный или «почти недоступный» партнер

Он, может быть, ни сном ни духом не знает, что о его гранитный лоб разбиваются девичьи мечты, или, наоборот — все видит, все понимает и сознательно использует женщину. Главное, что такой мужчина помогает реализовать знакомый сценарий, когда любви нужно добиваться, ее нужно заслужить.

Эти факторы активизируют в человеке те же самые реакции, которые он переживал в детстве. Взрослые созависимые люди начинают вести себя, как дети, которые пытаются достучаться до родителей: «Мама, посмотри на меня! Не уходи! Люби меня! Я буду стараться, ведь я без тебя пропаду!» И если отношения зависимости для ребенка — это норма, ведь ему действительно не выжить, если родители его оставят, то для взрослых людей такие страхи — это иллюзия. Но избавиться от нее бывает очень нелегко.

Как справиться с любовной зависимостью

Чтобы справиться с любовной зависимостью, Маргарита Кузнецова предлагает поставить под сомнение три ключевых момента фразы «Мама, не уходи, я без тебя не могу».

«Уходи» — прощание с объектом зависимости. Вы будете стучаться в закрытую дверь до тех пор, пока существует хоть малейшая надежда, что дверь откроют, пригласят войти и чувствовать себя, как дома. С этой надеждой и нужно попрощаться. Ответьте на вопрос: «Почему я думаю, что у нас есть шанс на счастливые отношения?» И это как раз тот случай, когда может помочь «экспертиза» со стороны. Любая здравомыслящая подруга скажет, что если мужчина раз в неделю приезжает в гости, чтобы заняться сексом, и на большее у него «нет времени», то нужно уносить ноги.

«Я без тебя могу» — формирование опоры на себя. Одна из спорных «выгод» любовной зависимости — это возможность переложить ответственность за себя, свою жизнь, свое счастье на другого человека. Поэтому так важно снова научиться крепко стоять на ногах и самостоятельно принимать решения. Можно взять пример с трехлетних детей, когда у них начинается период «я сам»: «Я сама могу себя развлечь», «Я сама могу съездить в отпуск», «Я сама могу найти телефон сантехника, и он починит смеситель», «Я сама могу порадовать себя» — и дальше в том же духе. Когда приходит понимание, что вы сами можете справляться со своей жизнью, тогда нет необходимости цепляться за другого человека.

«И вообще ты не мама. И даже не прекрасный принц» — коррекция образа любимого мужчины. В состоянии зависимости человек зацикливается на одном ощущении: «С любимым мне хорошо». Чтобы выйти из зависимости, нужно разрушить эту иллюзию. Так ли уж вам хорошо, когда вы вместе? Например, если вы все время боитесь сказать неверное слово и рассердить любимого, поэтому тщательно подбираете слова, интонацию, мимику, жесты, подавляете свои эмоции, то что в этом хорошего?

Нарисуйте детальный портрет своего принца: как он живет, чем увлекается, как общается с окружающим миром, какие книги читает, как ведет себя в стрессовой ситуации, любит ли он котиков, наконец. Получается «чистейшей прелести чистейший образец», или есть черты, которые вызывают у вас неловкость, неодобрение или даже презрение? Чем реальнее образ, тем слабее становятся детские реакции, возникает удивление — почему именно он стал объектом моей любви? И тогда будет проще сбросить своего идола с пьедестала.

7. Твоя кровать

Обычная кровать состоит из основания,матраса,этой штуковины на нем,одеяла и подушки. А у тебя там куча разных подушек,чтобы удобнее спать,и еще что-нибудь плюшевое. Отлично!

8. Как ты смеешься

Мужчины обычно смеются громко,как гиены в «Короле Льве», а женщины — тепло и ненавязчиво,как маленькие феи,танцующие на ветру.

9. Как ты надуваешь губы

Если хочешь уговорить его на что угодно,сострой такое обиженное лицо. Он все сделает!

Увлекательно…

Было бы интересно еще почитать, присылайте на почту.

Я соглашаюсь с правилами сайта

Мы отправили на ваш email письмо с подтверждением.

Поделитесь в соц.сетях:

Оцените статью: (Пока оценок нет) Загрузка...