Почему родители кричат на детей?

Допустимо ли наказывать детей? Да, но наказание наказанию рознь. Это целый раздел педагогической науки, о котором мы сегодня поговорим. Допустимо ли кричать на детей? Нет. И это мы тоже обсудим.

Главное в воспитании детей — правила, а не приказы

Время авторитаризма ушло, общество эволюционировало. Сегодня, в эпоху соцсетей и интернета, каждый делает то, что хочет, и наслаждается этой свободой. Бить детей нельзя, кричать на них — тоже, но как же добиться того, чтобы дети слушались и своим поведением не действовали на нервы?

Даниэле Новара советует выбрать такой способ воспитания ребёнка, в котором организованность будет преобладать над эмоциональностью. Также важно держать с ребёнком дистанцию, чтобы он одновременно чувствовал себя в безопасности и учился проявлять самостоятельность. Для того, чтобы добиться всего этого, родителям предстоит сообща установить для детей правила (а не отдавать приказы!).

Приказы не работают с подростками. Детское мышление, согласно психоэволюционной точки зрения, не способно выдерживать авторитарное воспитание. Приказы не работают даже с малышами.

Мышление детей до шести-семи лет дихотомично: для них всё либо черное, либо белое

Им сложно воспринимать причинно-следственную связь, поэтому наказания для них — пустой звук. Они не воспринимают оттенки и многогранность ситуации, и поэтому они или подчиняются, или отказываются слушаться. Но тех, кто выбирает первый вариант, сегодня меньшинство. Послушных детей по-настоящему мало.

Главная проблема современных родителей — они путают приказы и правила. Правило — это чёткий и объективно заведённый порядок. Приказы или команды устанавливают простую иерархию, основанную на зависимости. «Сядь и ешь!», «Не копайся!», «Не упади!», «Убери игрушки!», «Не реви!», «Расскажи, о чём ты думаешь!» — всё это приказы или команды, заставляющие ребёнка подчиняться и чувствовать себя подавленным. Вплоть до шести лет такие команды вообще не работают: дети сделают ровно наоборот. Дальше дети научатся, конечно, исполнять приказы, но в подростковом возрасте снова будут делать ровно противоположное. Поэтому родителям так важно устанавливать продуктивные правила и уметь договариваться с детьми.

Как не кричать на ребёнка? Возможные последствие крика и выбор модели поведения родителей

Кричать на ребёнка — бессмысленно. Это удел тех, кто не может справиться с его воспитанием, выставляя на показ слабости своей же психики. Достаточно взглянуть на тех родителей, у которых нет такой склонности. Это не означает, что у их детей нет недостатков, и они не делают глупостей. Это лишний раз должно намекать на то, что модель воспитания у таких людей совсем другая. И какими бы их дети ни были — вырастут они явно без психологических травм.

Данная тема касается не только родителей. Иногда кричать на ребёнка позволяют себе учителя и воспитатели детских садов. Также это делают врачи. В результате у ребёнка просто ухудшается способность к познанию мира, социализации. Многие родители начинают читать специальную литературу, труды по психологии. Но часто после 5-й страницы эти книги откладываются в сторону, никаких мер не предпринимается. А ведь часто нужно просто следовать элементарным правилам, и ситуация может улучшиться.

Как сформулировать хорошие правила

1. Быть последовательным

Родители должны уметь устанавливать правила и следить за их исполнением вместе. Когда один родитель выполняет правило, а другой — нет, дети находятся в замешательстве. Детям нравится соблюдать правила, и они начинают сердиться на родителей, если правила нарушены, что-то идёт не так.

2. Помнить про чёткость

Правило должно быть чётким и понятным ребёнку, то есть простым. Непонятные формулировки сбивают с толку. Например, «Вернись не поздно». Что значит «не поздно»? Это во сколько конкретно? В понимании ребёнка «не поздно» — это обычно на два часа позже, чем для родителя.

3. Не забывать про реалистичность и адекватность

Под реалистичностью Новара подразумевает то, что ребёнок должен быть в состоянии применить правило на практике, а под адекватностью — то, что оно должно соответствовать возрасту ребёнка. Например, думать, что ребёнок пяти лет сможет смирно сидеть в ресторане несколько часов — не соответствует реалистичности правила и его адекватности. И наказывать ребёнка за то, что он не может выполнить правило сидеть смирно больше получаса, не бегать, не шуметь и не играть, — это несправедливо. И значит, что взрослые полностью утратили понимание того, что такое быть ребёнком.

4. Осознавать выполнимость

Это противоположность невыполнимым требованиям, вроде «Играй, но только не испачкайся», «Бегай, но не вспотей», «Играй с друзьями, но смотрите не ссорьтесь!». Невыполнимые правила вредны, поскольку они подрывают всю систему воспитания. Они создают у ребёнка недоверие к ней.

5. Думать о пользе ребёнка

Правило должно идти на пользу ребёнку. Очень часто родитель чувствует желание установить какое-нибудь слишком строгое правило, легко сравнимое с требованием тирана. Всегда хорошо спросить себя: «Полезно ли для развития моего ребёнка то правило, которое я хочу установить? На чьих потребностях оно основано — на моих или на его?».

Почему нельзя кричать на ребёнка? Возможные последствия

Крик — это способ заставить ребёнка бояться. Иногда — ребёнок начинает стыдиться чего-либо. А чего вы хотите? Страх и уважение — разные вещи. Вас могут испугаться, даже сделать что-то должным образом. Но образ злого папы и истеричной мамы — это вовсе не цель воспитания. Итак, рассмотрим основные причины, почему следует воздержаться даже от оправданного повышения голоса на детей.

Конфликт — это хорошо, а насилие — плохо

Термины «конфликт» и «насилие» часто путают. В этом виноваты СМИ, которые часто используют «конфликт» как синоним к слову «война». Нас заставляют думать, будто насилие — это просто более яркое проявление конфликта, а конфликт — просто менее явное насилие.

Даниэле Новара уточняет, что на самом деле «конфликт — это вопрос ведения отношений». Именно в конфликтах мы можем открыть и узнать нашу способность к совместной жизни и принятию других, умение принимать чужую позицию и понимать другие точки зрения, находить новые выходы из конфликтной ситуации и достигать наиболее действенных договоренностей.

Насилие, как и война, — полная противоположность конфликта. Насилие отвергает другого, уничтожая его как источник спора. Насилие направлено на подавление того, кто является препятствием или причиной конфликта. Это примитивный и очень жестокий способ действия. Как отмечает Новара, те, кто не любит конфликты и ссоры, предпочитает спокойствие, мягкость и мирные отношения, легче всего проявляет насилие. Множество родителей, консультирующихся с Даниэлем Новара по вопросам воспитания, говорят, что любят своих детей, но легко переходят к далеко не мирным действиям.

Лучшее противоядие против насилия — умение ссориться и конфликтовать

Разрешая конфликты с детьми, необходимо правильно справляться с расхождениями во взглядах и сложностями в отношениях. Научить детей этому — лучший способ помочь им впоследствии не совершать насилие и не подвергаться ему.

Любой конфликт — это хорошо, поскольку вырвавшиеся наружу разногласия помогут не только наладить отношения, но и ещё больше сблизиться. Новара уточняет: «Конфликты с детьми — это драгоценная возможность побольше узнать о них и о том, чего они хотят, чем интересуются, о чём говорят, как реагируют на трудности, и, возможно, ещё многое, чего мы не ожидаем, но что важно знать, чтобы поддерживать честные отношения, основанные на доверии».

Крик пугает, но не воспитывает. Более того, дети будут использовать эмоциональную модель поведения родителей и вести себя так же. Это губительно не только для разрешения конкретного конфликта, но и для дальнейших отношений. Кричащий родитель рискует разрушить свои отношения с ребёнком. Эмоционально реагируя, он лишь выказывает ребёнку непонимание и унижает его.

Поэтому так важно дистанцироваться. После возникновения конфликта не надо сразу же бросаться на поиски решений. Важно отойти в сторону и понаблюдать за конфликтом, проанализировать его, найти глубинные мотивы каждой стороны, понять противоположную точку зрения и просто эмоционально остыть, чтобы не наговорить ещё больше глупостей.

Почему крик и угрозы наказания — плохие методы воспитания

• Они подрывают доверие и усугубляют проблемы с поведением.
• Они так же болезненны, как и физические наказания.
• Они вызывают депрессию.
• Они «передаются по наследству»: дети, на которых кричат, во взрослом возрасте с большей вероятностью будут подвергать психологическому и физическому насилию других людей, в том числе и своих детей.

Часто, когда в нас бушуют эмоции, мы склонны раздувать ситуацию, не видя истинных мотивов противоположной стороны, которые не так страшны, как кажутся. В дистанцировании может помочь стратегическая фраза: «Я поговорю об этом с твоей матерью» или «Я обсужу это с твоим отцом». Так можно дать себе время успокоиться, подумать, выработать общую точку зрения со вторым родителем и действовать слаженно. Если развить в себе терпение и внимание, можно шире взглянуть на вещи и лучше справляться с родительской ролью.

Усиление раздражительности ребёнка

Кричать на ребёнка — значит оказывать на него сильное психологическое давление. При малейшем повышении голоса у него могут выступить слёзы. Особенно опасна для детской психики ситуация, когда взрослые повышают голос в ответ на крик ребёнка. Помните, детям свойственно громко кричать, смеяться или плакать. Какой бы ни была причина плохого поведения — дитя нужно, в первую очередь, успокоить. И только тогда получится решить проблему конструктивно.

Всегда нужно отделять человека от проблемы

Так звучит фундаментальное правило поведения в конфликтной ситуации. То есть для успешного разрешения конфликта нужно не нападать на человека, а сосредоточиться на вопросе, спровоцировавшем конфликт. Идея проста, но на практике мало кто может похвастаться таким поведением. Люди, которые делают то, что нам кажется совершенно неправильным, нас раздражают своим поведением и характером. В итоге мы считаем их плохими, а то и самыми настоящими монстрами.

Муж, жена, друг или подруга не просто так разбросали носки и вещи по дому и устроили везде беспорядок. Они ждут, когда за ними уберутся, не способны сами работать и плюют на все беды, происходящие вокруг. Как легко и просто обобщать недостатки человека вместо того, чтобы бороться с проблемой, а не с самим человеком. Когда эта привычка обобщать и преувеличивать слишком захватывает человека, она способна вылиться в агрессию. «Рекомендация не зацикливаться на человеке, а думать о проблеме крайне полезна и для предупреждения насилия: её смысл в том, чтобы находиться в конфликтной ситуации и осознавать суть разногласия, а не недостатки противника», — подчёркивает Даниэле Новара.

Чтобы перестать путать проблему и человека, нужно постараться сохранить глубокий контакт с тем, с кем мы конфликтуем, а не нападать на него. Не нужно воспринимать ситуацию исходя лишь из своих предубеждений и стереотипов. Дети и подростки меняются очень быстро, поэтому родителям очень важно научиться чувствовать их потребности и связанные с ними изменения, а также понимать новые трудности.

Фото: Shutterstock (Everett Collection)

Негативное влияние на становление личности

Логично предположить, что у ребёнка будут проблемы в обществе, если на него постоянно кричать. Крик вызывает чувство недоверия и обиды. И это относится не только к родителям, но и ко всему обществу. Он становится всё более замкнутым, плохо идёт на контакт со сверстниками, боится взрослых. Особенно сильно крик на ребёнка бьёт по подсознанию. Как результат — плохой сон, нервозность, раздражительность, наличие необоснованных страхов.

Ожидая, что родители начнут кричать на ребёнка, он готовится к этому. И готовиться к худшему становится для него нормой. Это распространяется на всю деятельность ребёнка. А теперь представьте, как он будет добиваться высот? Крик является причиной заниженной самооценки. «Если на меня орут, значит я плохой, и ничего не могу». Особенно это касается крика во время выполнения домашних заданий в школе или решения элементарных детских задачек.

Крик — эмоциональное насилие

Мама перевела раздражение в игру

Родителям будет проще контролировать себя, если они будут четко понимать, что постоянный крик, а тем более нелестные выражения в сторону ребенка — это эмоциональное насилие, которое не проходит бесследно. Большинство психологических травм берут свои корни как раз в детстве.

Ребенок, на которого постоянно кричат, ощущает себя жертвой, а это приводит к комплексам, нестабильной психике, неудачам в будущем

Только воспитанный в атмосфере любви, терпимости и уважения ребенок станет психологически устойчивой, гармонично развитой личностью. Иногда с ребенком нужно быть строгими, иногда допускается даже прикрикнуть, но взрослый человек в общении должен всегда держать себя в руках. Учитесь разрешать конфликты с детьми конструктивно, иначе вы разрушите доверительные отношения.

Проблемы в семейных отношениях

Ребёнок должен чувствовать тёплый семейный очаг. Эпизоды крика же, наоборот, способствуют созданию холодности в отношениях. Он начинает избегать общения. Когда ребёнок подрастёт, он перестанет отвечать на вопросы. Вы не будете знать, что с ним, когда у него будут моменты переживаний. Он закроется и не захочет разговаривать. А ведь это может негативно отразиться на жизни.

Такое поведение может отразиться на его будущей семье. Не хотите, чтобы нервозность стала семейной традицией, передающейся из поколения в поколение — избегайте повышения тона, старайтесь лишний раз не кричать на ребёнка. Осознать это нужно с самых первых дней жизни малыша.

Чувство вины

Накрывает обычно тех, кто последовал предыдущей рекомендации. Кто «пашет, как Папа Карло», успевая только поцеловать детей перед сном. Но человек так устроен, что долго посыпать голову пеплом не может. Чтобы избавиться от разъедающего душу чувства, он начинает искать, на кого бы переложить ответственность. И быстро находит крайнего. А кто у нас с краю? Правильно — самый слабый и беззащитный. Тот, кто мог бы быть более чутким и понимающим. Кто мог бы задуматься, откуда его плюшки берутся. Кто мог бы понять, как сильно родители устают, работая на его благо. Кто мог бы отвечать за свою жизнь сам. Ведь что ему стоит прекрасно учиться, выполнять все обязанности по дому, встречать маму и папу в дверях с караваем на рушнике? Так нет же! Растет оболтус оболтусом. Ну и что, что сорной травой, вот другие… Ох, уж эти другие, которые всегда находятся. Обязательно где-то в окружении есть мальчик или девочка, соответствующие идеалу. Обиды и раздражения копятся, чтобы потом выплеснуться волной гнева и бранными словами.

Самое страшное, что за подобными срывами у нормальных родителей обычно следует раскаяние и опять же острое чувство вины. Но мы ведь помним — это ненадолго, поэтому уже скоро мы снова обвиняем во всем ребенка. Не будь он таким, и я бы не кричала. Будь он идеальным, чего бы мне на него орать? И по кругу — трещина в отношениях увеличивается, ребенок становится все невыносимее, крики все чаще. Через несколько лет уже не разобрать, где причина, где следствие — то ли ребенок неуправляем из-за того, что родители неадекватны, то ли родители неадекватны потому, что у них трудный ребенок.

А ведь выход есть. Нужно жить в отсеке сегодняшнего времени. Что было, то было. Срывы бывают, если не у всех, то у многих, и это не обязательно имеет далеко идущие последствия.

Ухудшение здоровья, появление заболеваний

Огромная доля заболеваний связана с работой нервной системы. И если кричать на ребёнка — ситуация только ухудшится. Даже простудные заболевания, снижение иммунитета, проблемы с пищеварением — не редкость. Если говорить о прямых последствиях — ребёнок от испуга может начать заикаться. Также появляется нервный тик. На то, чтобы устранить этот недуг в будущем — может не хватить и 20-ти лет. Особенно серьёзным ударом являются чрезмерно резкие эпизоды повышения голоса.

Замедление и отклонения в развитии

Ребёнок может отвергать информацию. Он будет бояться воспроизводить что-то новое, потому что это может быть встречено с негативом от родителей. Также может быть и задержка в развитии, ставшая патологией. Даже если ребёнок будет стараться — ему может быть трудно что-либо усвоить. Поведение ребёнка будет сравнимо с аутизмом. Допускать это нельзя, и любая оплошность родителей, любой стрессовый период может привести к описанным последствиям.

Собственные психотравмы

Если на родителей кричали их мамы и папы, велик соблазн повторить это с собственными детьми. Однако мы же не в армии, где «салага» терпит, чтобы через год превратиться в «деда». Воспользоваться детским опытом можно по-разному, но лучше для того, чтобы порвать родовую цепочку и стать первым адекватным родителем в семье. Просто не будет — периодически старые привычки будут брать верх, но взрослый человек (за исключением клинических случаев) способен управлять своими эмоциями. Информация проверенная и стопроцентно верная, поэтому нельзя допускать никаких отговорок в стиле «я такой, и изменить ничего нельзя». Изменить можно.

Ребёнок впитывает вашу модель поведения

И делает это куда быстрее, чем это происходит у взрослых. Почему дети становятся похожи на родителей? Потому что с самых первых дней жизни они начинают подражать старшим. Так они учатся улыбаться, двигаться, одеваться, как родители. А тут речь идёт о крике. Разве нужно, чтобы гнев, причиной которого являются внутриличностные проблемы и неурядицы в семье или на работе, стал образцом для подражания?

Приведём пример. Мать двух детей ведёт себя ужасным образом. Постоянно кричит на свою девочку за то, что она «тупая» и не может сделать элементарное домашнее задание для третьего класса. Девочка также может устроить беспорядок в комнате, долго собираться в школу, одеваться дольше обычного. Каждый её проступок приводит мать в бешенство. Реакция — громкий визг, она начинает кричать на ребёнка ,всё это сопровождается громким топаньем в пол. Что происходит после этого?

Родители на работе, девочка приходит со школы и остаётся со своим старшим братом. Её начинает что-то в нём не устраивать, она начинает беситься. Начинается фирменное мамино топанье в пол. Также это всё сопровождается криком и использованием лексики и речевых оборотов, которые явно не могли быть придуманы ребёнком. И смысл этих выражений он тоже не всегда понимает.

Что ж, хотите видеть ребёнка-неврастеника — можете продолжать кричать на него. Только посмотрите, насколько ужасно это выглядит со стороны. А ведь это подрастающая копия мамы и папы. И потом у детей начинаются проблемы. Нужно срочно принять меры. Для этого необходимо рассмотреть основные ошибки моделей поведения родителей и способы отказа от крика в воспитании.

Распространённые ошибки, допускаемые родителями

Разберём главные ошибки, которые заключаются в неправильной позиции родителей. Часто от них можно услышать слова, главным смыслом которых является полная непричастность пап и мам к сути проблемы. Но все проблемы ребёнка — это всегда проблемы воспитания. Даже если речь идёт о подростке, который связался с плохим обществом и принимает не самую лучшую модель поведения — это ваша общая проблема.

Нарушение гормонального фона и депрессия

Даже удивительно, как на нас влияет физиология. Особенно на женщин. Мало кому из них не знаком ПМС. В эти дни даже самая спокойная миссис Джекил легко превращается в злобную миссис Хайд. Если уж гормоны во время ПМС так на нас влияют, что говорить о депрессии — именно она может стать причиной частых срывов. Не имея опыта и знаний об этом заболевании, человек может долго с ним жить, даже не догадываясь об истинных причинах своей «невыносимости». Одним из основных симптомов тут является отсутствие в жизни красок. Мир становится черно-белым, и то, что другими людьми воспринимается как банальная неурядица, для человека, страдающего депрессией, становится катастрофой. В таких случаях и ребенок какой-то не такой, и с родными, очевидно, не повезло и вообще все плохо-плохо-плохо. Срывы в таких состояниях более чем вероятны, но даже не они самое страшное. Страшнее то, что поведение перестает быть контролируемым и управляемым, и просветов почти нет.

Хорошая новость в том, что это почти всегда лечится. Иногда проходит само, но лучше не терять драгоценные годы жизни и обратиться к хорошему специалисту. Если он посчитает нужным, придется попринимать препараты, но результат того стоит.

«А у тебя есть дети? Нет? Ну и не указывай!»

Это можно услышать от большинства родителей, которым пытаются дать дельный совет. Так разговаривают с друзьями, врачами и медсёстрами, учителями, воспитателями и т. д. Только при этом не учитывается, что человек может говорить по-настоящему дельные вещи. Самое интересное, что когда человек, занятый воспитанием своего ребёнка, советует не кричать на детей, в ответ получает лишь улыбку и «да, ты прав». На деле же советы не воспринимаются вообще. От этого нужно отходить, прислушиваться к мнению каждого, кто рекомендует не кричать на ребёнка. Важно понять, что вас не хотят обидеть или унизить.

«А я виноват, что он неадекват?»

На поведение ребёнка влияют врождённые особенности, во многом обусловленные генетикой. И с этим ничего не поделаешь. Так что плохое поведение — это и генетика (влияет на предрасположенность к тому или иному поведению), и модель воспитания, и результат подражания родителям. Остановимся на последнем: дети копируют модель поведения родителей. И когда папа или мама требуют делать то, чего сами не придерживаются (ругаться матом, поздно ложиться спать и т. п.) — ребёнок слушаться не будет. Так стоит ли на него за это орать?

Итоги

Плохие новости для родителей заключаются в том, что кричать на детей нельзя и за собственные срывы отвечают те, кто их допускает, а не «провокаторы».

Хорошие — в том, что изменить ситуацию к лучшему никогда не поздно. Нет смысла «жевать и мусолить» то, что уже случилось. Пора действовать. Не получается справиться самим, психологи и психотерапевты вам в помощь. Но начать нужно с себя. Возможно, если ситуация зашла уже далеко, потребуются сеансы семейной психотерапии и с участием «жертвы».

И очень важно выяснить истинную причину собственных срывов и бороться с ней, а не со следствием. Зароки и обещание «больше так не делать» не работают. Многократно проверено. И главное! Нельзя перекладывать ответственность на ребенка. Соблазн велик, но побороть его стоит. Хотя бы ради будущих внуков.

«Поход к психологу? Я, по-вашему, псих?»

Ещё одно заблуждение родителей. Если вы не в состоянии справиться с собой — отбросьте свою гордыню, посетите специалиста. Даже если относиться к этому как к «ненужному выкачиванию денег» — попробуйте принять советы. Ведь крик не поможет в воспитании, а с собой нужно что-то делать. Проблема крика — проблема, в первую очередь, родителей, а не ребёнка.

«Моего ребёнка ничто не исправит, таким и вырастет»

Конечно не исправит, если будете кричать на ребёнка и ничего не делать для коренного решения проблемы. Людям свойственно списывать многое на данность, судьбу. Не рано ли ставить штамп на ребёнка, даже если речь идёт о подростковом возрасте? А ведь многие начинают делать это даже с грудничками, которые не могут уснуть. Что из этого выходит? Ребёнок с самых первых дней жизни впитывает ваши гнев и злость.

Некоторые родители также не учитывают, что нельзя кричать на ребёнка и при нём с младенчества. Например, они могут ругаться между собой при ребёнке. Но всё это «пишется» в подсознание малыша и обязательно всплывает в будущем. Крик напрямую отражается и на здоровье ребёнка. Поэтому не следует лишний раз ругаться, решайте свои семейные проблемы тихо, спокойно и своевременно.

Как не кричать на ребёнка: полезные советы

Чтобы не кричать на ребёнка, нужно избавиться от всех вредных мыслей, о которых говорилось выше. Также предлагаем воспользоваться следующими советами:

• Избавьтесь от причины своей нервозности. Скорее всего, она не в его действиях, а в вашем образе жизни. Это могут быть проблемы на работе или в быту. Помните: правильно воспитанный ребёнок не способен сделать ничего такого, чтобы на него можно было кричать.
• Психологический момент для родителей: усвойте, что если ребёнок младше — не значит, что он хуже или глупее вас. Кричать на ребёнка из-за несоответствия поведения представлениям не стоит. Относитесь к малышу как к полноценной личности.
• Всегда выполняйте свои обещания. Тогда кричать на ребёнка не захочется, ведь он научится выполнять свои.
• Когда вы запрещаете что-то с помощью слова «нельзя» — объясните ему причину. Иначе будете только подогревать его интерес к запретному делу, а потом сами же будете кричать на ребёнка.
• Проводите больше времени с ребёнком. Ваша связь усилится, и дитя будет более послушным. Главное — не избаловать.
• Попытайтесь выяснить причину того или иного поведения, прежде чем кричать на ребёнка. Даже если он разбил дорогую вазу — ищите причину глубже. Возможно, есть действительный недостаток внимания.
• Используйте мимику. Главное, чтобы ребёнок точно запомнил, что значит то или иное выражение лица или жест. Это избавит от необходимости кричать, а малыш поймёт свою неправоту.
• Используйте звуки, имитирующие крики животных. Это совет для тех, кто понял, что не сможет себя сдержать.

Уже накричали на ребёнка? Исправляемся!

Всё же кричать на ребёнка позволял себе каждый родитель. Если такое случилось — не нужно переживать, главное знать, как исправиться. Ознакомьтесь с действенными способами:

• Возьмите ребёнка на руки. Попробуйте успокоить его лёгким поглаживанием по голове или спине. Не делайте этого моментально после крика (иначе, может быть агрессия), но и затягивать тоже не стоит.
• Если родители были неправы — нужно признать свою вину. Заодно ребёнок научится поступать также. Если же был неправ ребёнок — успокаивайте его, но мягко объясните, что так делать не нужно. Спешить за вознаграждением в виде игрушки, конечно, следует далеко не всегда. Сделайте это, если действительно были неправы, а ребёнок сильно расстроился от такого поведения с ним.
• Попробуйте с раннего возраста выработать такие действия, которые помогают сблизиться с малышом. Любой жест, который может вызвать улыбку, даже при сильной истерике. Это очень эффективный метод, и действует во всех семьях, где родители по-настоящему любят своих детей.

Обычно родитель, позволивший себе кричать на ребёнка, остаётся злым и холодным в течение нескольких минут. А это категорически неправильно. Потому что именно в эти моменты ребенок нуждается в заботе, внимании и ласке. Не дайте ему забыть, что вы любите его. Тогда конфликт удастся уладить.

Надеемся, что наши советы помогли, и кричать на ребёнка вы больше не будете. Тогда он вырастет общительным и благодарным. Желаем удачи в воспитании детей!

Поделитесь в соц.сетях:

Оцените статью: (Пока оценок нет) Загрузка...