Как перестать быть манипулятором?

Лиза сидела в кресле, обхватив руками колени. Снова в разговоре с мужем она ничего не смогла с собой поделать и пошла на уступку. Нет, Лиза вовсе не безвольная, обычно она решительная и активная. Но разговоры с партнером почему-то всегда заканчивались не в ее пользу. На этот раз она точно знала, что нужно отказать, как настоять на своем, но ее тело цепенело, а голос не слушался.

Если вы чувствуете, что собеседник с помощью ловких тактических приемов, «игры на нервах», жалости или угроз вынуждает вас снова поступать совсем не так, как планировали, скорее всего, перед вами манипулятор. Выбраться из его ловушки можно, следуя пяти шагам.

Как перестать манипулировать?

У всех манипуляций есть общая черта: это попытка получить желаемое не напрямую, а как бы в обход, через сложные многоходовки. Вопреки распространённому мифу, манипуляторы — это не ловкие и циничные интриганы, а часто неуверенные в себе люди, которым не хватает ощущения собственной ценности. Им кажется, что никто и никогда не даст им напрямую то, чего они бы хотели. У них нет чувства, что их можно любить просто так, что они могут спокойно отстаивать свои права и границы и не останутся после этого в полном одиночестве.

Выход из этой ситуации там же, где и вход. Нужно укреплять чувство самоценности, ощущение, что вы, как и любой другой человек, заслуживаете безусловной любви и способны её получить. Что вы имеете полное право на то, чтобы окружающие соблюдали ваши границы, на комфортное общение, справедливое вознаграждение за услуги — и можете спокойно заявлять об этих правах.

Советы

• Возобновите контакты с семьей и друзьями, с теми, кто поддерживает вас. Хоть “возвращение блудного сына” разыграйте. Признайте (не перегибая палку) свои ошибки и поблагодарите их за все, что они для вас делали.
• Оборвать все контакты — это жестоко, но необходимо. Если вы игнорируете человека, то ему нет смысла продолжать отношения с вами. Если же не игнорируете, то наоборот. Чем быстрее вы донесете это “сообщение” до получателя, тем лучше и тем скорее все будет кончено. Чем больше мостов сожжено, тем сложнее вернуть все как было. Если же продолжать общение, то ваше упрямое нежелание вернуться лишь разъярит партнера и может привести неизвестно к чему. Так что не усугубляйте ситуацию, тем более что это обоюдно.
• Признайте свою слабость. Управляя и манипулируя вами, ваш партнер использует именно ваши слабости. В будущем вы можете избежать повторения подобных отношений. Просто поймите, что неуверенны в себе, что боитесь одиночества, ждете, что вас “спасут” или “подарят вам любовь”, “залечат раны, нанесенные другими” и так далее. И не важно, кто виноват больше, важно то, что отношения должны прекратиться. А после этого уже можно и своими проблемами заняться.
• Манипуляторы становятся такими из-за внешних факторов, над коими вы не властны. Такого человека не изменить, и максимум, как можно ему помочь, это: а) отказаться быть его жертвой; б) посоветовать ему обратиться за квалифицированной помощью.
• Частая ситуация: Ваня порвал с Машей и просит своего друга, Колю, позвонить Маше и узнать, как она там и не сделала ли с собой чего дурного. Коля думает, что Маша сильно расстроена. Но позвонив ей, он натыкается на бодрый и жизнерадостный голос. Так и продолжается: Ваня думает, будто бы Маша места себе от горя не находит, а все остальные наблюдают строго обратное (хотя при встрече с Ваней она ведет себя так, будто ее жизнь пуста и не имеет смысла). Такое поведение — приманка, сеть, расставленная Машей, чтобы вернуть Ваню обратно. Игра на эмоциях, на жалости и сострадании. Не поддавайтесь на это и не начинайте все по-новому кругу! Помните, что худшее уже позади.
• Если вы живете вместе и он/она не уходит, уйти придется вам. Если только вы не владелец той квартиры или дома, конечно же. И это может быть очень, очень сложно, особенно если вам некуда идти. Если же вы собственник жилья, но живете в браке, то дело может дойти и до суда.
  • Если же вы собственник, но в браке вы не живете, и экс-партнер не уходит — звоните полицию и объясните им все. Главное, или все ключи отберите, или замки быстро поменяйте. Если же ваш экс-партнер снова попытается вернуться — что ж, номер полиции вы знаете.
• Не удаляйте смс или входящие письма от экс-партнера. Просто не отвечайте на них. Каждый ваш ответ — маленькая победа вашего экс-партнера и ваш, соответственно, маленький проигрыш. Но если экс-партнер начнет преследовать вас, то все эти сообщения окажут полиции неоценимую помощь. На всякий случай стоит купить диктофон.
• Поймите, что после разрыва нет больше “вас”, есть “вы” и “он/она”. И если вы знаете тех, кто может помочь вашем экс-партнеру пережить расставание — попросите их об этом. Да, между вами много чего было, но все это в прошлом.
• Власть и контроль — это всегда спорный вопрос. Все мы играем в отношения, но большинство ищет для себя чего-то простого, сбалансированного. Будьте самим собой, позвольте людям быть самими собой. После разрыва займитесь чем-нибудь конструктивным, восстановите свое внутреннее равновесие. Ведь все мы ищем баланса и… искренней любви.

Вы не можете держать ровную дистанцию

Вы меняете правила общения с людьми, с которыми общаетесь давно и находитесь в чётко определённой роли: коллегами, приятелями, близкими друзьями, партнёрами. Все эти модели и отношения предполагают определённую дистанцию, но вы не способны держать её ровной. Обычно это выглядит так: вы можете внезапно сообщить партнёру, с которым вы вместе уже несколько лет, что хотите отдохнуть от отношений и немного пожить раздельно. Через неделю вы чувствуете, что соскучились, и приезжаете обратно к обескураженному человеку — который, вероятно, рад вашему возвращению, но не очень понял, что вообще произошло, и, несомненно, травмирован.

Более мягкий вариант: вы огорошиваете коллег очень откровенным разговором, которого они от вас никак не ожидали, да и в коллективе в целом не принято говорить о личном. Или, напротив, очень холодно общаетесь с другом или подругой — пропадаете на месяц, потому что решили, что вам не хватает кислорода и это общение вас утомило. Если такая резкая смена дистанции для вас в принципе характерна, стоит задуматься.

Почему это манипуляция? Потому что тем, с кем вы общаетесь, приходится каждый раз подстраиваться под новый формат отношений: сегодня ближе, завтра намного дальше, а послезавтра снова очень-очень близко. И если для вас этот процесс имеет какие-то внутренние закономерности, то для них он совершенно неожиданный, а потому болезненный. На самом деле такие порывы или резкое желание отдалиться может случиться с каждым. Более того, они могут иметь вескую причину: человек чем-то ранил вас или, напротив, привлёк. Другое дело, что в обоих случаях ситуацию лучше проговорить, а не ставить другого человека перед фактом внезапных перемен.

Проблемы с дистанцией в отношениях встречаются у людей, которые с трудом строят стабильную привязанность. В их окружении и родительской семье так делали многие, и в их картине мира подобное поведение — норма. Проблема в том, что оно очень травмирует. Более стабильные люди после нескольких сеансов резких сближений-отдалений не выдерживают и уходят или очень сильно отдаляются, а человек с травмой привязанности получает новую рану. Получается ретравматизация и замкнутый круг.

Неспособность выстраивать стабильные, тёплые и ровные отношения — серьёзная проблема, и именно с ней очень многие люди приходят к психотерапевту. Этот вопрос не решается за месяц и даже за год — зато его разрешение значительно меняет качество жизни в лучшую сторону.

Предупреждения

• Не ждите, что выяснение отношений и разрыв пройдет без последствий. Может, не сразу, но вы однозначно однажды услышите о себе что-то плохое с отсылкой к экс-партнеру. Но не поддавайтесь искушению “разобраться как следует”. Докажите своими делами и поступками, что вы — не такой, что вы лучше. Брань, как говорится, на воротах не виснет.
• Люди часто заново переживают важные события в их жизни, придумывают новые варианты развития событий, более для них удобные. Это своего рода искажение реальности — но порой оно бывает столь убедительным, что лишь подстегивает ярость и гнев, заставляя человека винить вас во всех смертных грехах, называя вас настоящим манипулятором и так далее. Учитывайте это.
• Лучший способ отвечать — игнорировать. Сфокусируйтесь на человеке, а не на его манипуляциях. Человек не может вынести тяжести эмоционального ответа и попытка манипулировать вами терпит крах, потому что желаемый эффект не достигнут. Не поддавайтесь на манипуляции, не давайте манипулятору новое оружие и не позволяйте вовлекать в манипуляторские сети других людей.
• Часто после развода именно дети становятся аргументом манипуляторов. Вы и сами наверняка слышали те истории, когда один из родителей после развода запрещал другому видеться с общим ребенком. Это попытка манипуляции с помощью ребенка. И хуже всего то, что в этой ситуации помощь требуется в первую очередь ребенку, который не понимает, почему вдруг мама и папа так себя ведут. Помогите ему по возможности — и ребенок, повзрослев, будет вам признателен.
• Другой прием манипуляции между разведенными супругами — владение личными вещами бывшего, будь то его семейные фото или фамильный антиквариат. Все, что имеет для вас ценность, может быть использовано для манипулирования вами.
• Дети часто становятся жертвами моральных издевательств. Манипуляция — это наркотик, а жертвы всегда найдутся, пусть даже это собственный ни в чем не повинный ребенок. Особенно это касается подростков, живущих с матерью-одиночкой. Проблема в том, что детям некуда бежать от всего этого. Эмоционально-нестабильный родитель словно бы берет детей в заложники, тогда как более эмоционально стабильному родителю остается лишь объяснить детям, как следует себя вести, и помочь им научиться жить с их эмоционально нестабильным родителем.
• Детям часто врут, будто бы “папа тебя бросил”. Наглая ложь. Правду им говорят куда реже — факт. Учтите, что если ребенок остался с родителем-манипулятором, то целью взрослого, скорее всего, будет разрушить отношения ребенка и эмоционально стабильного родителя.
• Обратите внимание, не следят ли за вами и не угрожают ли вам. Заметили? Немедленно звоните в полицию! Да, человек, скорее всего, просто не в себе и не представляет угрозы, но не стоит рисковать. Если необходимо, звоните в полицию регулярно. Вполне возможно, что вам захотят помешать построить новую жизнь, сделать карьеру, самореализоваться и так далее. Вам могут не отдавать то, что принадлежит вам по праву (вот почему не стоит забывать вещи). Но все это — лишь уловки манипулятора, чтобы вы продолжали контактировать с ним. Не поддавайтесь на это! Да, это может быть сложный урок, но лучше справиться со всем самостоятельно, чем продолжать эти мучительные отношения.
• Не каждый манипулятор опасен. Только некоторые. Кто-то понимает и принимает демонстрацию силы — таким людям достаточно показать, что вы не боитесь манипулятора и будете заниматься своими делами, и они отстанут. А те, кто не отстанут… тут поможет полиция и психолог, который определит, опасен ли ваш экс-партнер для окружающих и что в связи со всем этим следует предпринимать.
• Если у вас есть дети, вы не можете помешать экс-партнеру видеться с ними, если только суд не запретил, конечно же. Если ваш бывший супруг/супруга — манипулятор, то важно защитить детей от его/ее посягновений. Объясните детям, как именно ими могут манипулировать, пусть знают. Но не настраивайте детей против родителя! Если же вы боитесь, что ваш бывший партнер может причинить детям вред или даже похитить их — звоните в полицию, пусть примут меры.

Вы постоянно оправдываете себя эмоциями

Конечно, живые люди иногда выходят из себя и могут повысить голос, обидеться или повести себя резко. Но когда от вас всё чаще слышатся оправдания типа «Я был уставшим, поэтому наорал», «Вышла из себя, поэтому наговорила гадостей», «Психанула, поэтому кинула в стену твой телефон» и тому подобное — то в какой-то момент собеседнику, увы, становится всё равно, в каком эмоциональном состоянии вы были. Даже если он вас любит и может сделать скидку на ваши проблемы, то забыть крики, обидные слова в свой адрес или сломанные вещи при всём желании не получится.

Что делать? Искать причину настолько бурных эмоций и срывов. Вполне возможно, у вас действительно есть причина злиться и переживать. Вот только выплеск агрессии в криках, едких замечаниях и швырянии вещей никак не помогает, а, наоборот, только усугубляет ситуацию. Нужно искать настоящую причину негативных чувств и разбираться с ней.

Информация о статье

Взаимоотношения

На других языках:

English: End a Controlling or Manipulative Relationship, Español: acabar con una relación controladora y manipuladora, Português: Terminar uma Relação com uma Pessoa Manipuladora, Italiano: Chiudere una Relazione Autoritaria e Manipolatoria, Deutsch: Eine kontrollierende oder manipulative Beziehung beenden, Bahasa Indonesia: Mengakhiri Hubungan yang Mengendalikan atau Manipulatif, Français: mettre fin à une relation quand on est contrôlé ou manipulé, Nederlands: Het uitmaken met een dominante of manipulatieve partner, Čeština: Jak ukončit manipulativní vztah, العربية: إنهاء علاقة تحكمية أو مخادعة, Tiếng Việt: Chấm dứt mối quan hệ kiểm soát hoặc thao túng

Эту страницу просматривали 36 114 раз.

Вы двигаете собственные границы в надежде,

что вас за это полюбят

Вы соглашаетесь на встречу с подругой в неудобном месте в совершенно неудобное время, потому что вы её любите и цените — но втайне надеетесь, что за это она будет очень, просто невероятно рада вас видеть. А подруга совсем не светится от счастья и целый вечер рассуждает о проблемах в браке — потому что она, в общем-то, для этого и хотела увидеться. Что вам неудобно и вы хотите какой-то компенсации, она вообще была не в курсе.

Вы не рассказываете о том, что волнует вас, потому что думаете, что собеседнику это будет неинтересно — а вы стремитесь завоевать его симпатию. Но потом начинаете закономерно злиться, замыкаться или отвечать резко. Вот эгоцентрик, почему он ничего не спросит о вас! Всё о себе да о себе. Для второго человека ситуация выглядит обескураживающе: только что вы были милы и заинтересованно поддакивали и вдруг начинаете язвить или молчать, глядя в стену.

Вы идёте с мужем на спортивный матч, потому что он вас позвал и вам кажется, что отказываться неудобно: в кои-то веки он предложил какой-то совместный досуг! Проблема в том, что вам совершенно неинтересен футбол, а мёрзнуть на стадионе с пластиковым стаканчиком пива в руке мучительно. На обратном пути вы внезапно срываетесь: вы пожертвовали своим временем, провели три ужасно скучных часа… А взамен ничего! Ни особой благодарности, ни любви, и говорит он только про этот матч, а не про вас! Вам обидно, и обида выплёскивается в слезах и криках. Но муж был не в курсе, что вы принесли жертву. Возможно, он даже согласился бы сходить на матч без вас, а на следующий день купить два билета в тёплый и уютный кинотеатр — если бы знал, что для вас этот вариант предпочтительнее.

Эти «мысленные сделки» и жертвы могут быть очень разными. Я приношу в жертву свою потребность побыть одному или одной, но за это партнёр должен быть милым, любезным и говорить мне сплошные комплименты, а не бухтеть про свою работу. Я молча притворюсь, что мне комфортен его или её стиль общения с другими женщинами или мужчинами, что я не ревную, а партнёр пусть чувствует себя виноватым и очень обязанным мне.

Проблема манипуляторов в том, что им по какой-то причине страшно озвучивать свои желания, требования и ожидания напрямую. И они торгуются «взакрытую». Эти сделки существуют только в их голове: вторая сторона вынуждена либо догадываться об их условиях по косвенным признакам, либо пребывать в счастливом неведении до тех пор, пока не получит претензии за то, что она не выполнила свою часть.

4. Скажите все как есть

Этот шаг непростой: придется снова пойти на контакт с манипулятором. Но только так можно остановить манипуляцию. Дождитесь очередной ситуации, когда соберетесь поступать согласно чужому сценарию, а не по своей воле. Отстранитесь и посмотрите на происходящее со стороны, словно рассказываете кому-то о том, что происходит. Иногда помогает сделать шаг назад.

Сделайте глубокий вдох, почувствуйте, как воздух входит в легкие и покидает их. У вас есть еще 15 секунд. Вспомните все, что зафиксировали для себя на предыдущем этапе: все планы, мечты, людей, которые на вашей стороне. Можно представить их всех у себя за спиной.

Соберитесь и спокойным голосом скажите манипулятору, что понимаете, в чем суть его действий

Соберитесь и спокойным голосом скажите манипулятору, что понимаете, в чем суть его действий. Например: «Ты сейчас говоришь это, потому что боишься, что я откажусь тебе помогать». «Ты просто хочешь привязать меня к себе». «Вы мне этим угрожаете, потому что надеетесь, что в результате я никуда не уйду».

Отключите эмоции и произнесте фразу так, словно объясняете прохожему, как пройти в библиотеку. Свою речь лучше заранее подготовить и отрепетировать. Если сказанное нами цепляет нас самих за живое и внутри снова начинают шевелиться страхи и переживания, значит, в этом вся суть манипуляции.

Вы помогаете, ожидая ответной услуги — но не говорите об этом

Как и со всеми манипуляциями, здесь есть нюансы. Если муж говорит жене, что он ничего не обязан делать и ей не стоит ожидать он него ответных услуг — в данном случае манипулятор скорее он. В близких отношениях нормально ждать друг от друга помощи, поддержки и разделения обязанностей. Да и в целом ждать чего-то за свои услуги и помощь тоже нормально.

Плохо, когда эти ожидания остаются неозвученными, а шаг навстречу преподносится как бескорыстный, хотя на самом деле таковым не является. Вы даёте другу советы по подготовке бизнес-семинара, надеясь, что он даст вам бесплатное приглашение, а когда не получаете его — обижаетесь. Друг не понимает, с чего вы вдруг стали так холодны: он же просто прислал вам несколько вопросов в мессенджер и попросил совета. Он не знал, что вы мысленно назначили плату за услугу и теперь он вам должен.

Этот пункт похож на предыдущий: вы что-то делаете для человека как бы даром, подразумевая при этом торг — но цену вслух не называете. Такие действия перестают быть манипуляцией, если мы честно и открыто говорим, например: «Хорошо, давай я присоединюсь к твоей группе в соцсети, а ты тогда, пожалуйста, прорекламируй моё мероприятие у себя на странице». Дальше человек может согласиться, а может и нет — но вы свои ожидания и цену сделки озвучили. Рассчитывать, что окружающие интуитивно догадаются, чего именно вы хотите за вашу помощь и доброту, нечестно.

5. Отстранитесь

Теперь постарайтесь отстраниться: после того как вы озвучили манипулятору суть его интриг и намерений, он непременно взорвется. Нужно быть готовыми, что «пыль поднимется до небес», причем чем выше столбы пыли и чем сильнее ураган, тем точнее мы попали в цель.

Главное — понять, что этот шквал эмоций уже не имеет к нам никакого отношения. Манипулятор негодует, что его раскрыли, что придуманная им схема больше не работает. Ему нужно срочно придумать что-то новое, чтобы запугать жертву, вернуть все на свои места. Его гнев направлен не на нас, он ругает самого себя.

Манипулятор может попытаться снова навязать вам свою схему, придумать новый крючок, чтобы зацепить

Если есть возможность, лучше сразу же уйти: не время разбирать, кто прав, а кто виноват. Лучше оставить манипулятора наедине с переживаниями. Ему нужно переварить ситуацию, а вам — настроиться на новую жизнь без навязанных другими сценариев.

Вам самим важно отдохнуть, провести время с друзьями или с семьей. Вы проделали огромную работу: произнесенная вами фраза была короткой, но вы так долго не решались ее произнести. Вы заслужили приятный отдых: поход в кино, посиделки с друзьями, поездку за город.

Манипулятор может попытаться снова навязать вам свою схему, придумать новый крючок, чтобы зацепить. Ваша задача — не откликаться на его предложения, даже если они кажутся вполне невинными. Стоит немного выждать: и вы, и он должны остыть и восстановиться, а кроме того, вам нужно освоить новое поведение и не плясать больше под чужую дудку.

Вы — исключение из правил

На вас не распространяются общие договорённости. То есть вы, конечно, понимаете, что хорошо бы их соблюдать, но происходит нечто исключительное, что, конечно же, оправдывает ваш поступок. Вы были загружены больше остальных. Или случились ужасные пробки, потому что именно вы живёте на самом загруженном шоссе в этом городе. Вы оказались ужасно расстроены, не в себе или страшно не выспались и забыли. Вы ратуете, чтобы все вовремя пришли на назначенную встречу выпускников («Мы же занятые люди! Давайте ценить время друг друга!»), а сами опаздываете на час. Но вы же организатор встречи! На вас никто не должен сердиться: они бы знали, как сложно было всех собрать.

Возможно, все эти оправдания искренни и даже отчасти справедливы. Проблема в другом: если это действительно так, значит, достигнутые договорённости и созданные правила вам не подходят. А значит, их нужно пересматривать, и делать это лучше в открытую. Оговаривать, что вы хотите иметь право опоздать на час, что вы можете не выполнить свою часть сделки, потому что сейчас завалены работой, или хотите поспать утром подольше, и встречу нужно перенести. Но такой сценарий, конечно, несёт дополнительную нагрузку: другие участники тоже могут захотеть себе поблажек или отказаться принимать ваши — и с этим придётся считаться.

Как перестать манипулировать?

У всех манипуляций есть общая черта: это попытка получить желаемое не напрямую, а как бы в обход, через сложные многоходовки. Вопреки распространённому мифу, манипуляторы — это не ловкие и циничные интриганы, а часто неуверенные в себе люди, которым не хватает ощущения собственной ценности. Им кажется, что никто и никогда не даст им напрямую то, чего они бы хотели. У них нет чувства, что их можно любить просто так, что они могут спокойно отстаивать свои права и границы и не останутся после этого в полном одиночестве.

Выход из этой ситуации там же, где и вход. Нужно укреплять чувство самоценности, ощущение, что вы, как и любой другой человек, заслуживаете безусловной любви и способны её получить. Что вы имеете полное право на то, чтобы окружающие соблюдали ваши границы, на комфортное общение, справедливое вознаграждение за услуги — и можете спокойно заявлять об этих правах.

Об авторе

Ксения Куколева — психолог, работает в рамках клиент-центрированной терапии. Подробнее на ее сайте.

Поделитесь в соц.сетях:

Оцените статью: (Пока оценок нет) Загрузка...