Муж винит меня во всем — читаем по пунктам

Психолог и сексолог рассказали Intex-press, почему мужчина все время обвиняет женщину в ссорах и как с этим бороться.

Я замужем два года. В начале наших с мужем отношений все было хорошо. Мы с ним понимали друг друга буквально с полуслова. Со временем многое изменилось: мы стали больше спорить по мелочам, а иногда даже скандалить.

В последнее время я стала замечать, что почти во всех наших ссорах он пытается сделать меня виноватой. Иногда у него получается убедить меня в своей неправоте, и я извиняюсь за то, в чем невиновна. Мой муж упрямый, поэтому мне проще согласиться с ним, чем доказывать свою правоту. И если раньше он иногда уступал мне, просил прощения, то сейчас считает, что он всегда прав.

Я уже устала извиняться и не понимаю, почему для него так принципиально быть правым. Я не хочу терять мужа, но не знаю, как объяснить, что он тоже может ошибаться.

Ольга Сон, психолог:

– Человек винит во всем других, когда не способен брать на себя ответственность за свою жизнь. Он перекладывает вину на оппонента и таким образом чувствует себя сильным, правым и неуязвимым. Взгляните на своего мужа со стороны: он уверенный в себе человек? Обладатель здоровой самооценки никогда не будет искать виноватых, в своих неудачах. Он будет пытаться найти причины в своем поведении.

Вероятно, в семье вашего мужа поведение было аналогичным: отец винил мать или родители винили во всем ребенка. Из-за постоянного чувства вины такой человек ощущает себя уязвимым и слабым. Чтобы повысить свою самооценку, человек пользуется известной с детства моделью поведения – перекидывает все свои проблемы на другого.

Если женщина поверила, что она виновата, хотя не ощущала себя таковой, то в будущем ее мужчина будет продолжать самоутверждаться таким образом. Женщине нужно избавиться от страха перед обвинителем. Возможно, женщина просто боится указать мужу, что он не прав, так как боится, что он нахамит ей или бросит.

Женщина, которая берет на себя вину, в глубине души не уверена в себе. Поэтому до тех пор, пока она не будет твердо стоять на ногах и чувствовать себя достойной, муж будет продолжать тиранить и упрекать ее. Стать увереннее и избавиться от страхов можно с помощью работы над собой. Для этого следует, например, найти достойную работу, стать самодостаточной, занять себя чем-то интересным или обратиться к психологу. Это поможет избавиться от внутренней слабости.

Комментарий психолога:

— Я думаю, вы не просто вступили в брак потому, что «время пришло», а оба сознательно стремились создать семью, чтобы таким образом изменить свою жизнь к лучшему. И конечно же, оба были уверены, что любовь, которую вы испытываете друг к другу, никогда не погаснет, что семья будет счастливой и крепкой. А в действительности выясняется, что в супружеской жизни нередко возникают немалые трудности, проблемы, противоречия.

Брак — это не только приятное времяпрепровождение и сексуальная привязанность к партнеру. Любые партнерские взаимоотношения требуют развития: необходима постоянная работа над собой, духовный рост, уважение друг к другу, стремление поддерживать в глазах любимого (ой) свой престиж и статус. И это непросто. Несмотря на то, что вы уже прожили совместно три года, вы еще в начале своего совместного жизненного пути. Необходимо осознавать, что вступление в брак не конечная цель, достижение которой позволяет «расслабиться и отдохнуть». Для того чтобы узнать человека по-настоящему, нужно время и несколько хороших ссор. Поэтому дайте время и себе, и ему.

Избежать конфликтов, могут помочь следующие рекомендации:

• Не стройте иллюзии, чтобы не разочароваться.
• Познавайте внутренний мир друг друга. Чтобы конфликтов было как можно меньше, надо понимать друг друга, быть внимательными друг к другу. Исследуйте ценности, привычки, интересы. Раздражение не может появиться просто так, «на ровном месте». Значит, были какие-то детали в отношениях, которые были упущены.
• Желание «переделать» или перевоспитать всегда приводит к конфликтам. Ваш партнер — взрослый, самостоятельный человек, не стоит пытаться его (ее) перевоспитывать.
• Из мелочей складывается наша жизнь. Знайте цену мелочам. Небольшие, но частые знаки внимания более цены и значимы, чем дорогие подарки, за которыми порой кроется равнодушие и неверность.
• Поощряйте и одобряйте друг друга («не волнуйся, я рядом», «ты у меня молодец», «у тебя все здорово получится», «как я тебе благодарен (а) за поддержку»);
• Делайте комплименты друг другу («ты у мня самый лучший (ая), добрый (ая), славный (ая)», «ты меня стараешься понять, спасибо»). За будничными проблемами, люди зачастую забывают сказать элементарное спасибо за вкусно приготовленный борщ или мастерски вбитый гвоздь. И пусть этот борщ сварен в двухсотый раз и гвоздь вбит не первый, услышать спасибо от любимого человека всегда приятно.
• Уважайте личные границы, не стоит навязывать свои требования.

Ваша супружеская пара столкнулась с первыми трудностями, которые возникают в любой семье рано или поздно. И видно из письма, что вы оба не были к этому готовы. Возможно, за неготовностью решать возникшие проблемы стоят незрелость или испуг, потеря энергии. Это может быть и желание самоутвердиться за счет другого. Здесь важно понять — это растерянность из-за того, что не в силах справиться с трудной ситуацией или желание унизить.

Столкнувшись со стрессовой ситуацией в партнерских взаимоотношениях, было бы неверно «гордо» разойтись и не искать выхода. Но еще хуже сохранять хотя бы внешнее равновесие путем унижения и угроз. Скорее, именно в вашей паре присутствует критика, а не угрозы и унижения. Постарайтесь на доступном для партнера языке донести, что именно неприемлемо для вас и почему. Успешный опыт взаимоотношений в вашей паре был. Возможно, вы просто перестали слышать и понимать друг друга, быть внимательными к потребностям друг друга.

Важно понять, что конфликты и ссоры служат переломными моментами, которые способствуют личностному развитию и лучшему пониманию друг друга. Создать семью — легко, да и развестись несложно, а вот прожить вместе всю жизнь — большой труд.

Учитесь договариваться, в семье это просто жизненно необходимо. Ведь хорошие отношения — это искусство взаимных компромиссов. Попробуйте задать вопрос своему супругу: «Что я могу сделать для того, чтобы наши взаимоотношения стали другими, комфортными для нас обоих?». Ведь часто бывает, что мы ждем от своего партнера уступок, внимания и понимания, при этом не видя свою роль и ответственность. Попробуйте взглянуть на ваши отношения под другим углом.

С некоторыми недостатками нужно просто смириться, иначе постоянные конфликты разрушают главное — любовь и уважение. В семейной психологии существует такое понятие, как жизненный цикл семьи, это история жизни семьи, ее протяженность во времени, начиная со встречи будущих супругов и заканчивая старостью. Время от времени в отношениях между супругами возникают закономерные, связанные с жизненным циклом семьи и непредвиденные изменения. Непредвиденные изменения в вашей семье — это потеря работы и жилья. Эти изменения — кризисные периоды семейной жизни. Каждый период характеризуется своими задачами, с которыми супруги должны справиться, и типичными проблемами, требующими своего разрешения. Трудности возникают при переходе от одного жизненного этапа к другому, когда супруги не могут сразу перестроиться к условиям и потребностям нового этапа развития их брака и сохраняют прежние принципы и поведение, характерное для предыдущего этапа. На данном этапе жизнедеятельности вашей семьи перестроиться проще, поскольку далее может последовать другой этап — появление ребенка. И неразрешенные конфликты на прошлых этапах будут только усугубляться, клубок проблем во взаимоотношениях станет больше.

Видно, что супруг ваш пережил серьезный стресс, связанный с потерей работы, об этом говорит его эмоциональное напряжение и раздражительность по незначительным поводам. Потеря работы, переезды, финансовые трудности — это серьезные потрясения, справиться с которыми требует много сил и энергии. Важна и поддержка близких: «Ты молодец, ты справился!». Я думаю, вашему супругу необходимо время для восстановления. Несомненно, и вы пережили стресс тоже. Однако я могу предположить, что именно вы оказались более устойчивы к стрессу.

Поскольку именно вы решили задать вопрос психологу, вы станете тем человеком, который запустит механизм примирения. И если есть желание сохранить семью, исходя из обращения, оно есть и у вас, и у вашего супруга, это уже хорошее начало для развития отношений на другом уровне, более приемлемом для вас обоих.

Ольга Матюхова,

психолог Центра успешных отношений с 2016 по 2017 год

Специально для проекта Моя жизнь на Lady.tut.by

Мария Вайсс, сексолог:

– В этой ситуации женщина испытывает эмоциональную зависимость. Она находится в дискомфортных для нее отношениях. Женщина страдает и испытывает много боли, но при этом не хочет эти отношения завершать.

Корень проблемы чаще всего нужно искать в детстве

• Родители говорили ребенку, что любовь надо заслужить. Они убеждали ребенка, что для получения их любви надо быть хорошим, послушным и отлично учиться.
• Родители часто проявляли агрессию и насилие, где ребенок был виноват в том, что он просто существует.
• Один из родителей длительное время был жертвой насилия, но при этом не собирался расходиться с насильником.
• Холодные отношения в семье без близости и любви. Из-за этого у ребенка отсутствует опыт «здоровых» отношений.
• Родители навязывали ребенку свое мнение и заставляли выполнять все требования взрослых.

Вы можете по некоторым признакам определить, есть ли у вас эмоциональная зависимость

• Вы берете на себя ответственность за то, как ведет себя другой человек.
• Вы боитесь быть отвергнутыми другими или испытать сильную боль.
• Постоянное ожидание от других того, что они не способны дать.
• Потребности других людей вы ставите выше своих.
• Обесцениваете себя и свои поступки.
• Вы чувствуете, что недостаточно хороши для мужчины, для этой работы, для лучших отношений.

В такой ситуации я могу посоветовать обратиться к специалисту, который поможет «закрыть» детские травмы и научит находиться в отношениях без эмоциональной зависимости и страха. Также необходимо работать над собой и собственным самоуважением, научиться отстаивать себя и слушать свои потребности.

Когда вы этого достигнете, ваша жизнь изменится и появится возможность строить новые полноценные, здоровые отношения.

Поделитесь в соц.сетях:

Оцените статью: (Пока оценок нет) Загрузка...