Непонимание родителей и детей: описываем суть

Абсолютное взаимопонимание – это высшая точка отношений между людьми. На практике такой точки достичь удается крайне редко, и за этим может скрываться огромное число причин. Общение родителей с подростками и вовсе заслуживает отдельного внимания и выходит за всевозможные рамки. Почему возникает непонимание между родителями и детьми?

Казалось бы, родители совсем недавно сами были такими же детьми и подростками. Разве они не понимают, что чувствует их ребенок и что ему необходимо. Неужели все это так быстро забывается, или дело скрыто в чем-то другом?

В чем заключается конфликт

В определенный момент такой конфликт является главной проблемой в семейных отношениях. Родители хватаются за голову, не зная, что делать с взбунтовавшимся ребенком. Все слова и действия, которые раньше были результативными, на этом этапе оказываются совершенно бесполезными. Ребенок готов взорваться по любому поводу, он отрицательно реагирует на все предложения со стороны своих предков. В итоге родители и дети ссорятся. Это может привести к очень печальным последствиям (голодовка, уход из дома, самоубийство). Даже временное отчуждение может кардинально изменить отношения между родственниками. Если «холодные нотки» в поведении чада уже заметны, значит, пора принимать определенные меры.

1. Вы лишаете ребёнка права выбора

Жила-была 15-летняя девочка, которая хотела постричь волосы, пойти в кино с мальчиком и иногда оставаться на ночь у одноклассниц. Мама ничего из этого не разрешала. Первое, что сделала девочка, когда сбежала, — отрезала длинные волосы, которые мама разрешила постричь только по достижении 18 лет. Неделю девочка провела, скитаясь по торговым центрам, пила воду из-под крана, ела в «Макдоналдсе». Оказывается, она накопила немного карманных денег.

Ночевала у подруги и в подъезде, было страшно, но домой идти казалось ещё страшнее. Девочка удалилась из всех соцсетей, чтобы её нельзя было найти. Маме чудом с помощью волонтёров удалось вычислить, где находится дочь. Кстати, от того, как родители встретят ребёнка после побега, зависит, сбежит ли он ещё раз. Европейская статистика говорит, что 56% уходят из дома повторно.

Почему возникает непонимание между родителями и детьми

Причины непонимания между родителями и детьми многообразны. Практически каждый родитель, воспитывая свое дитя, просто души в нем не чает и возлагает на него свои самые смелые (а порой и собственные несбывшиеся) надежды. Ребенок отвечает родителям такой же сильной любовью, но до поры, до времени. Дети примерно до 10 лет считают своих родителей некими идеалами, но, подрастая, начинают замечать, что последние не такие уж и идеальные, имеют свои недостатки, в чем-то неправы, а в чем-то откровенно глупы. В связи с этим подросток начинает отстаивать свое мнение, идти наперекор родительской воле и делать все так, как считает нужным сам (а в это время именно себя он считает самым умным и правым во всем). Добавьте сюда юношеский максимализм, и картина получится впечатляющая.

Конфликт отцов и детей –тема вечная и существовала она всегда. И как бы это не звучало прискорбно для родителей, в большинстве случаев в непонимании между родителем и ребенком виноват именно он сам. Родитель – это образец для ребенка. Дети не слушают нас, они смотрят и повторяют. Если вы привыкли не считаться с мнением своего чада, то не ждите, что он подрастая будет считаться с вашим. Если вы позволяете себе обидеть ребенка и не извиниться потом, то также не ждите слов прощения от него впоследствии. К сожалению, родители всегда старше, но не всегда умнее или мудрее. Встречаются семьи, в которых дети и подростки намного более ответственны, чем их родители.

Чаще всего причинами непонимания между родителями и детьми являются следующие моменты:

• Плохая успеваемость в школе. Родители не могут справиться с нежеланием своего отпрыска учиться, с его плохим поведением или абсолютным нежеланием выполнять домашнее задание.
• Отсутствие порядка в доме. Несоблюдение чистоты становится причиной ссор и непонимания между родителями и детьми почти любого возраста.
• Обман. Детское вранье – крайне неприятное явление. Родители не могут смириться с тем, что их малыш подрос и может в чем-то их перехитрить или целенаправленно обмануть в собственных целях.
• Шум. Дети и подростки шумны по своей натуре. Взрослым же хочется тишины и покоя, а громкая музыка и шумные игры их очень часто раздражают.
• Неуважительное отношение к старшим. Это отношение было привито самим родителям с детства, и они пытаются привит его своим детям, но не могут объяснить, почему человека нужно больше уважать только из-за его возраста.
• Круг общения. Многие родители недовольны друзьями своих детей и пытаются оградить их от такого общения, что вызывает у ребенка очень бурную отрицательную реакцию.
• Внешний вид. В этот раздел попадает не только неопрятная внешность, но и проявления индивидуальности, которые не приветствуются родителями. Современная манера одеваться, вкус и желание самовыражаться очень част остановятся причинами непонимания между родителями и детьми.

Это причины, которые вызывают непонимание со стороны родителей. Что же при этом видит подросток? Насколько это важно для него и выглядит ли все ровно так же, как для взрослого человека?

В ответ на родительское подавление, ребенок становится нервным, закрывается в себе, может поступать специально наперекор родительской воле и делать все назло. Непонимание может проявляться различными способами, но в любом случае оно приводит к тому, что разногласия только усиливаются и ничего не решается.

2. Он не чувствует, что может довериться вам

В случае с этой девочкой статистика подтвердилась. Это был уже второй побег. «Первый раз она сбежала из школы год назад в 14 лет. Тогда её не было пять дней. Её класс расформировали, две школы объединили. Она перешла в другой класс, в другой корпус. Там её не приняли, начали травить. Но она мне не рассказывала ничего. Я бы её сразу перевела в другую школу», — рассказывает мама девочки.

Однажды девочка попросила у охранника разрешения выйти, ей отказали. И она ушла тайком через сломанную дверь пожарного выхода. Сказала, что просто пошла проведать заболевшего одноклассника, который жил прямо рядом со школой, обещала вернуться. В школе обнаружили её отсутствие, сразу вызвали маму. Она увидела в окно, как мама в школу идёт, испугалась и не вернулась.

Ночевала пять дней у какой-то девочки, с которой в итоге сильно поругалась. Дело дошло до драки, та знакомая пыталась затащить её в лес, угрожала. Спасли её какие-то цыгане и заставили пойти в полицию написать заявление. Из полиции позвонили уже непосредственно маме.

3. Вы угрожаете ребёнку на словах

Мы знаем историю восьмилетней девочки, которая играла на улице с друзьями и потеряла мяч. Дома она рассказала о пропаже маме, на что та ответила: «Иди ищи и без мяча не возвращайся». Девочка ушла, мяч не нашла, села в автобус и доехала до конечной остановки. Там её благополучно обнаружил кондуктор и отправил домой.

Другая семилетняя девочка после конфликта с мамой пошла выносить мусор. Она так громко плакала, что соседка решила её пожалеть и позвала к себе в гости. «Вся ситуация, честно говоря, сразу вызвала во мне желание защитить ребёнка. Но когда я увидела её одну с мусором на улице, я не удержалась и предложила ей пойти ко мне, — рассказывает соседка. — В этот момент чувствовала себя очень некомфортно, как маньяк какой-то. А что, если бы вместо меня действительно оказался маньяк?! Мы пили чай, и она рассказывала, что изучают в первом классе. В итоге она даже жила у нас пару месяцев по согласованию с её мамой».

Что делать, если конфликт “родитель-ребенок” все же возник?

Необходимо принимать срочные меры. Для этого есть несколько вариантов решения:

1. Спокойная беседа в узком кругу. На семейном совете следует выслушать каждого участника конфликта. Ни в коем случае нельзя повышать голос и перебивать собеседника. Также нежелательно задавать вопросы во время высказывания оппонента. Такой диалог практически всегда имеет положительный результат.
2. Список правил. Все члены семьи распределяют обязанности между собой и правила поведения в доме. Все пункты обсуждаются совместно, а не назначаются главой семьи (или бунтующим подростком).
3. Признать неправоту. Родитель очень не любит это делать, но именно этот шаг помогает подростку пойти навстречу.

Конфликт глазами ребенка

Конфликт родителей и детей чаще всего возникает, когда у последних начинается подростковый период. Это невероятно сложное время как для мамы с папой, так и для самого ребенка. Чадо начинает корректировать свой характер, исходя из убеждений друзей, старшеклассников, но никак не родителей. Он познает этот мир с другой стороны, активно развивается физически и начинает интересоваться противоположным полом. Но, несмотря на “взрослый” внешний вид, психоэмоциональное состояние подростка очень нестабильно. Неосторожно брошенное слово может развить целый ряд комплексов.

Ребенок становится нервным и закрытым. Он старается избегать общества родителей, вместо этого больше времени уделяет своим друзьям или предпочитает оставаться в одиночестве, закрывшись в своей комнате. Любая критика отвергается сразу же. Подросток становится грубым, начинает повышать голос на отца и мать. У него наблюдаются частые перемены настроения. Если конфликт достиг критической точки, то возможны попытки ухода ребенка из дома или осознанное нанесение себе физических увечий.

4. Заставляете его чувствовать себя неудачником

«Это был мой подростковый период, и мы ссорились с родителями. Меня ставили в очень жёсткие рамки. Отобрали телефон, не давали общаться с парнем. На протяжении нескольких лет приходилось всё делать тайком. Было тяжело эмоционально, а дома вместо тепла натыкалась на непонимание и жестокое неприятие.

Папа со мной вообще полгода не разговаривал. Я только слышала, как они с мамой меня обсуждают и ругают всё время

Я ушла из дома, вернее, просто не смогла туда вернуться после того, как, сдав ГИА на отлично, завалила английский — сдала на три. Я не смогла заставить себя прийти домой и посмотреть родителям в глаза. Была уверена, что они меня больше не любят, я им не нужна. Чувствовала себя сплошным разочарованием. Ушла к парню и подруге».

На вопрос отвечает психолог Ахметов Роберт Фидаиевич

Здравствуйте, Александра!

Если вопрос в том — съехать ли? То больше аргументов — «за», исходя из Вашего рассказа. Если не страшит самостоятельность, то это хороший способ начать жить, взяв ответственность за свою жизнь на себя. А это, в свою очередь, дает возможность почувствовать себя свободной и уверенной в себе.

Кроме того, не ясно, чего еще Вы хотите. Если хотите быть «хорошей» для родителей, при том отношении, которое Вы описали — то, дело вряд ли стоящее. Потому что, во-первых, на сегодня они вряд ли оценят Ваши усилия, а во-вторых, это будет только выматывать Вас, Александра и Вы будете жить не своей жизнью.

Думаю, важный вопрос для Вас сейчас — как хотите жить. Любой человек, который встречается в процессе жизни, может чему-то полезному научить. Даже отрицательный пример может быть полезен. Как нечто, что не стоит пробовать. А так же дает повод задуматься над собственными выборами и решениями. И о том, каких отношений хочется в собственной семье.

Может, я ошибаюсь, у меня возникло ощущение, что Вы, Александра, подавляете в себе негативные эмоции по отношению к родителям — злость, например. Не призываю Вас проявлять агрессию по отношению к ним! Ни в коем случае! 🙂 Но, если она есть, стОит ее обсудить с психологом. Да и другие вопросы, которые Вы не оформили, как вопросы — как относиться к отцу и матери, как научиться отстаивать свои интересы, свои психологические границы (в том числе — научиться говорить «нет» и не испытывать при этом чувство вины), и другие.

И еще — не стесняйтесь задавать вопросы. При этом важно, чтобы это были действительно вопросы, а не мнение в вопросительной форме, или риторические вопросы. Один из примеров мнения в форме вопроса — «Ты что, не понимаешь, что так нельзя?!»

Всего хорошего, Александра!

Оцените ответ психолога:

Конфликт глазами родителей

Линия поведения родителей также не отличается своей оригинальностью. Реакцию можно разделить на материнскую и отцовскую.

Мамы реагируют более мягко, но чаще именно они и являются причиной возникновения ссор. Стремясь стать для своего ребенка лучшим другом, родительница окружает чадо чрезмерным вниманием. Мнение навязывается по любому вопросу, начиная от внешнего вида и заканчивая предпочтениями в музыке и фильмах. Это раздражает ребенка и приводит к конфликту.

Отцовская реакция несколько иная. Папа – добытчик в семье. Поэтому он старается привить ребенку такие понятия, как тяжелый труд, ценность вещей и во благо семье. Подросток в силу своего возраста не понимает этого и негативно реагирует на отцовское воспитание.

5. Применяете к нему физическое насилие

«Страх — это то, что я чувствовала в детстве. Не любовь, не внимание, не безопасность, а страх. Меня наказывали, били ремнём. Иногда папа пинал меня так, что я забивалась в угол комочком. Из-за этого всю жизнь проблемы с почками. Маму, думаю, ничего не волновало. Думаю, причина в моём непослушании и проступках.

Не знаю, убежала я или просто потерялась. Мне было пять лет, наверное. Ушла я утром, а папа привёз домой в девять вечера. Что делала, не знаю. Знаю только, что около 16:00 подошла к тёте на улице и сказала, что хочу есть».

6. Выясняете отношения на глазах у ребёнка

«Я убежала из дома в 12–13 лет. Не могла больше выносить бесконечные скандалы родителей. Обычно я убегала к родным, которые жили через остановку. Но в тот раз пошла к дедушке, а он жил далеко, через весь город. Мне было всё равно, что так далеко и небезопасно. Просто мне очень надоела их ругань.

Этот побег я отчасти спланировала. Думаю, хотела их напугать или хотя бы обратить внимание на то, что я существую и мне тяжело всё это слушать. Этот побег и правда их напугал. Слава богу, ничего не произошло. После этого они старались меньше ругаться в моём присутствии».

Советы психолога

Отцы и дети – конфликт поколений, знакомый каждому. Но избежать его можно и нужно. Для этого достаточно следовать следующим советам:

• принимать ребенка следует таким, какой он есть, не стоит навязывать ему свои вкусы и предпочтения;
• категорически запрещено повышать на ребенка голос;
• попрекать ребенка своими достижениями непозволительно;
• наказывать подростка следует аккуратно, без принятия жестких мер;
• интересоваться жизнью ребенка нужно аккуратно, как бы невзначай;
• не стоит забывать про сантименты (объятия и поцелуи), но их количество должно контролироваться;
• нужно постоянно хвалить ребенка и акцентировать внимание на его положительных чертах;
• нельзя заставлять подростка что-то делать, его стоит попросить.

И, главное – не стоит забывать о том, что каждый человек индивидуален и у него есть свой путь и своя судьба.

7. Постоянно пытаетесь его переделать

«Помню, я начала планировать побег лет с пяти. С мамой были тяжёлые отношения. Она считала, что я её не люблю, а люблю отца. Может, так и было, не помню. Отец всегда был очень отстранённым. Мама всё время говорила мне, что я как чужая и что похожа на отца (отец — литовец), и что они все такие.

Я постоянно чувствовала, что меня обвиняют в отсутствии требуемых чувств, что я какая-то плохая, что от меня ждут и требуют больше, чем я могу дать

Это проявлялось во всём — в контакте, разговорах. Я не понимала и не могла дать того, чего от меня ожидали, просто неоткуда было брать, и, как следствие, отстранялась.

И так раз за разом: манипуляции, чувство вины, желание уйти из этого взаимодействия и отстранение. Я чувствовала насилие над собой, хоть в общепринятом смысле его было совсем мало.

Я хотела, чтобы меня не пытались переделать и не требовали становиться кем-то другим, а не собой, уважения к тому, какая я. В итоге уехала в 17 в другой город и ни разу не пожалела».

8. Создаёте внутри семьи нездоровую атмосферу

«В детстве у меня самой было желание убежать из дома. Помню, лет в 6–7 я часто и надолго уходила на крышу нашей девятиэтажки. В то время завидовала птицам, думая о том, что им не надо возвращаться домой. Сама я всегда возвращалась — не знала, куда бежать.

Дома была тяжёлая атмосфера. Родители часто ссорились. К родному папе чувствовала запрет на любовь. Думала, что если буду с ним дружить, обижу маму, ведь для неё он плохой. Для брата он был неродной отец, и он тоже его ни во что не ставил и презирал. Старший брат пытался меня строить. Мама это поддерживала и принимала как помощь. В этом они с мамой тоже объединялись.

Я чувствовала себя ненужной, не находила себе места в доме и всегда мечтала жить одна. Была уверена, что одной мне будет лучше. Ещё долго внутри меня было это желание одиночества».

Поделитесь в соц.сетях:

Оцените статью: (Пока оценок нет) Загрузка...