Если в личной жизни все идет кувырком, отношения заканчиваются крахом, а встретить единственного и неповторимого никак не получается, а так хочется, значит, пришло время взглянуть на происходящее со стороны и наконец-то найти время, чтобы разобраться в себе и собственных желаниях. Потому что в большинстве случаев построить крепкие отношения и встретить настоящую любовь мешает неумение любить и склонность к зависимым отношениям, а не отсутствие нормальных мужчин вокруг.
Фото: зависимые отношения
Источник: https://www.inmoment.ru/beauty/love/dependent-relationship.html
Содержание
- 1 Зависимые отношения
- 2 Как выйти из зависимых отношений
- 3 Зависимые отношения – единственно возможная форма взаимодействия между партнерами?
- 4 Форма записи к психологу Ирине Ярыгиной:
- 5 Как жить, если вы расстались?
- 5.1 Начните с понимания себя, а не партнера
- 5.2 Пройдите небольшой тест на зависимость от человека
- 5.2.1 Вы действительно чувствуете любовь к бывшему партнеру или вас тянет к нему чувство собственничества, ревность, мысли о прошлом?
- 5.2.2 Вы не можете примириться с некоторыми личными качествами партнера?
- 5.2.3 Вас предали уже несколько раз?
- 5.2.4 Он бабник? Пьяница? Все время обманывает? Унижает?
- 5.2.5 Вам неинтересно вместе?
- 5.2.6 Вы несовместимы в постели?
- 5.2.7 Почему вы хотите вернуть бывшего?
- 5.3 Сделайте упражнение
- 5.4 “Но я не смогу без него…”
Зависимые отношения
Как избавиться от любовной зависимости, которая заменила любовь.
“Как обычно проснулись утром, позавтракали, говорить особо не о чем было, так что смотрели новости. Потом проводила его на работу, он поцеловал перед выходом. Вечером я узнала, что у него уже 2 месяца есть другая девушка”.
“Расстались больше полугода назад. Не так давно я наконец пришла в себя, появился новый мужчина, но ничего серьезного. Вчера бывший написал и предложил увидеться поговорить. Такое чувство, словно меня опять кинули в прошлую жизнь. Не знаю, что ему надо и какой смысл в этой встрече, связываться с ним снова не хочу, хотя соскучилась, конечно, ужасно”.
“Не знаю, как случилось, что я вляпалась в отношения с женатым мужчиной. Но теперь не представляю свою жизнь без него. Про жену знала изначально, но нам было весело и хорошо, не думала, что это перерастет во что-то серьезное. Теперь и уйти от него не могу, и делить с женой больше нет сил”.
И еще тысячи подобных историй может вспомнить любой практикующий психолог или психотерапевт.
Вся их суть сводится к тому, что люди ищут облегчения, боятся снова окунуться в прежнюю рутину, копаются в себе в поиске ответа на вопрос, как избавиться от любовной зависимости, если отношениям пришел конец, стоит ли возвращаться к бывшим партнерам и прощать измену или со временем чувства утихнут и все наладится.
Расставание – всегда эмоционально выматывающий процесс, забирающий силы и веру в светлое будущее. Но проходит время, вы остываете и соглашаетесь все простить, лишь бы человек вернулся и вы снова были счастливы. Вопрос в том, а будете ли?
Такая любовная зависимость от человека возникает не от большой любви, а от больших, добровольно взращенных тараканов в голове. Потому настолько часто люди не могут дать четкий ответ, какие чувства ими движут, если откинуть слово “любовь” – страх остаться одному, привязанность, откровенная манипуляция, неприспособленность к самостоятельной жизни, ревность.
Источник: https://piter-trening.ru/zavisimye-otnosheniya/
Это интересно: Как выйти из депрессии и начать радоваться жизни?
Как выйти из зависимых отношений
- Чтобы исправить такое положение вещей, придется запастись терпением. Изменить собственные установки и привычное поведение нелегко, потребуется время, но, как говорится, было бы желание. А начать нужно с признания того, что вы постоянно попадаете в зависимые отношения, потому что страдаете от нехватки любви к себе и не умеете любить себя и уж, тем более, восполнять нехватку этого чувства самостоятельно.
- Без принятия проблемы и того, что вам необходима помощь, ничего не получится. Так как проблема заключается внутри вас, а не во внешнем мире, исправить её можно тоже исключительно внутри себя, а, не пытаясь изменить мужчин.
- Тем более, что попытки решить проблему за счет другого приводят к тому, что вы направляете всю свою обиду и гнев не на того, кто виноват, что запустил этот маховик проблем у вас с низкой самооценкой и нехваткой любви, а на того, кто по неосторожности сделал что-то такое, что просто напомнило о том негативе, который когда-то обрушился на вас в детстве со стороны родителей.
- Осознайте, наконец-то, и примите как данность, как восход солнца и гравитацию, что вы достойны любви просто потому, что вы это вы и подарить себе можете её именно вы. Никто больше, ни родители, ни любимый мужчина, ни дети, ни друзья, ни общество. Вы и никто другой. Потому что вы лучше всех знаете, как вам этого хочется.
- Любите и уважайте себя, в независимости от того, одиноки вы или нет, довольны ли своими достижениями или нет. Любовь к себе просто должна быть внутри вас. В конце концов, посмотрите, как вас любит ваша собака или кошка, взятая с улицы или приюта. Неужели вы не можете полюбить себя также преданно и беззаветно.
- А сделать это легче, когда с этой минуты вы начнете спрашивать себя, что вы хотите, и делать это. И не делать то, что не хотите. Не путая с тем, что сделать нужно обязательно, так как от этого зависит ваша жизнь. Хотя и тут есть выход, например: если человек не любит готовить, а это делать нужно, так как хочется кушать, всегда есть вариант съесть какое-нибудь простое блюдо или найти в этом процессе то, что принесет удовольствие. Но когда вам предлагают куда-то пойти, а вы не хотите и от этого не зависит ваша жизнь, здоровье или кого-то другого, делать это точно не нужно.
- Важным способом борьбы с зависимостью в отношениях является и умение защищать себя и собственные интересы. В независимости от того, что скажут о вас другие или сделают. Привыкайте с помощью пары точных фраз, без крика и попыток продемонстрировать тому, чему вас обучают на курсах самозащиты, говорить близким и окружающим, когда вам неприятно их поведение. Если они игнорируют вас, задумайтесь, а по пути ли вам с ними, раз они вас не уважают.
Фото: зависимые отношения
Как бы не было страшно и тяжело, не стоит отчаиваться, выход есть в любой ситуации. Просто его поиск часто нужно начинать с себя, оценив, правильно ли ведете себя, и все ли ваши ожидания логичны и принесут пользу. Невозможно наладить личную жизнь и быть счастливой, если всему виной привычка попадать в зависимые отношения, которые приносят только боль. Лишь избавившись от неё, вы обретете счастье в любви.
зависимые отношения, как выйти из зависимых отношений
Вернуться в начало раздела Любовь и секс
Вернуться в начало раздела Красота и Здоровье
Источник: https://www.inmoment.ru/beauty/love/dependent-relationship.html
Зависимые отношения – единственно возможная форма взаимодействия между партнерами?
Многие жертвы семейной тирании убеждены, что зависимые отношения – норма, что так живут все, поскольку, социальные контакты утеряны и информация извне поступает обрывочная и искаженная.
Как определить, что нормально в Ваших отношениях, а что – недопустимо? Попробуйте прислушаться к себе.
Если Ваши отношения приносят больше боли, чем удовольствия, если Ваше страдание не конечно, а имеет лишь некоторые передышки, если большую часть времени Вы чувствуете себя в небезопасности, поверьте своим ощущениям – это зависимые отношения и это — не норма! Даже если при этом Вас носят на руках и осыпают драгоценностями.
Если Вы уж совсем не уверены в своих чувствах, проверьте их реальностью, получив обратную связь от людей, которым доверяете. Спросите кого-нибудь, что нормально, а что нет.
Например: нормально ли, если муж иногда без объяснений не приходит ночевать или проверяет телефонные звонки, обвиняет в неспособности соответствовать его запросам или запрещает общаться с подругой и т.д. (нужное подчеркнуть/добавить).
Возможно, в Вашем окружении так живут многие. Более того, есть семьи, в которых еще хуже и…..ничего….живут ведь. И никто их за это не осуждает. Да и Вас не осудят, если Вы выберете оставить зависимые отношения как есть.
Это Ваша жизнь, но…. она одна и прожить ее второй раз, «на чистовик», увы, невозможно. И, если Вы ждете, что Ваш тиран со временем станет мягче, «отогревшись у Вашего огня», ловелас оценит Вашу преданность и перестанет изменять, а эгоистичный бездельник вдруг поднимется с дивана и возьмет на себя заботу о благосостоянии семьи – здесь нужна некоторая смелость взглянуть правде в глаза и признать, что гарантий нет и, возможно (читай – наверняка), эти чудесные метаморфозы не произойдут никогда.
Сколько лет жизни Вы еще готовы потратить на ожидание Светлого Будущего?
Если Вы все же решили начать жить сегодня и изменить свои зависимые отношения, в работе с психологом вы сможете получить поддержку, научиться распознавать свои желания и опираться на свои чувства, ощутить уверенность в своих силах.
Если у Вас возникли вопросы по статье – Вы можете задать их в комментариях, а если Вы хотели бы поработать над своей жизненной ситуацией – записаться на консультацию.
Источник: https://PsyHelp24.org/zavisimye-otnosheniya/
Форма записи к психологу Ирине Ярыгиной:
Источник: https://PsyHelp24.org/zavisimye-otnosheniya/
Если вы понимаете, что пришел конец, не мучайте себя надеждами.
Источник: https://piter-trening.ru/zavisimye-otnosheniya/
Это интересно: Как выжить после расставания? (видео)
Как жить, если вы расстались?
Как избавиться от любовной зависимости
Вы переживаете тяжелейший период в жизни, уверены, что больше никогда не обретете такого счастья, что именно этот человек – ваша судьба, а вы его потеряли… Все ваши мысли направлены к бывшему партнеру, вы ищете причины расставания, оправдания, вините во всем себя, даете себе обещания изменить поведение и отношение к жизни, придумываете способы возвращения. Вы уверены, что находитесь в тупике, из которого выход один – вернуться к прошлые отношения. Не переживайте, выходы есть, и он даже не один.
Вам нужно не просто допустить мысль, а четко осознать, что вы зависимы и ваши отношения губительны для вас обоих. Вами движут не чувства к человеку, не эмоциональная потребность в общении с ним, а навязчивая идея быть там, где вам больно и трудно, потому что это привычно. Итак, как избавиться от любовной зависимости к человеку, когда бороться сил уже нет?
Начните с понимания себя, а не партнера
Вспомните моменты перемирия, когда редкие всплески радости еще реже сопровождались состоянием спокойствия. Когда даже наладив мир после ссоры, вы не могли расслабиться, постоянно находились в тревоге, чувствовали несправедливость, принижение себя со стороны партнера. После разрыва облегчения не появилось, а болезненные чувства теперь усиливаются еще и отсутствием того, кто хоть изредка приносил радость. В этих же обстоятельствах находится человек, страдающий, например, от алкозависимости.
Не спешите искать пути возвращения, сначала разберитесь в том, что у вас внутри.
Иначе, вернувшись, вы нырнете ровно в то же поглощающее болото, в те же тревоги и переживания. Что, если ваш партнер, к которому вы так стремитесь, – совсем не тот, кто вам нужен в жизни? Подождите отрицать. Да, сейчас вы натерпелись переживаний и готовы на все, даже на принятие самых низких его качеств, лишь бы все вернуть и облегчить свое нынешнее состояние. Аналогично наркоману нужна доза, игроману – игра: это помогает избавиться от страданий “сейчас”, а именно эту задачу вы считаете основной.
А теперь представьте человека, который думает о себе, смотрит в будущее, хочет построить счастливые отношения, а не цепляется за старые, терпя боль и вороша угли, в страхе остаться ни с чем. Вызывает уважение?
Тогда перестаньте думать, что этот человек – не вы. Стоит ли возвращаться к бывшему партнеру, рискуя получить старые переживания, или лучше отпустить – ваше главное сомнение на этом этапе. Вы боитесь ошибиться и отпустить того, кто мог стать вашей судьбой? Тогда не упускайте мысль, что судьба готовит и учителей, чья задача – преподнести важный урок, подготовить к следующему жизненному этапу.
Пройдите небольшой тест на зависимость от человека
Проведите проверку, чтобы лучше понять себя и партнера. Ответьте на несколько вопросов, подстройте их под ваши отношения. Так вам будет легче понять, стоит ли искать пути возвращения к бывшему партнеру или настало время поставить точку и пытаться избавиться от любовной зависимости.
-
Вы действительно чувствуете любовь к бывшему партнеру или вас тянет к нему чувство собственничества, ревность, мысли о прошлом?
Прошла любовь? Слезайте с “дохлой лошади”, сердцу не прикажешь. Будьте жестче к себе – стройте свою жизнь без него.
-
Вы не можете примириться с некоторыми личными качествами партнера?
Люди редко меняются, здесь ничего не поделаешь. Он изменится, и вы не смиритесь.
-
Вас предали уже несколько раз?
И вы продолжаете верить, что это последний? Еще раз прочтите: люди не меняются.
-
Он бабник? Пьяница? Все время обманывает? Унижает?
Не думайте, расставайтесь! Если вы продолжаете встречаться с таким человеком, с вами что-то не так.
-
Вам неинтересно вместе?
Интереснее и не станет. Если общих интересов у вас нет и сильно разнятся взгляды на жизнь, как вы сами думаете, каковы шансы, что все изменится?
-
Вы несовместимы в постели?
Секс – важный элемент отношений. Он может быть более важен или менее, но если вы не подходите друг другу, то это весомый повод задуматься. Проблемы все равно всплывут.
-
Почему вы хотите вернуть бывшего?
Ответьте честно, избежав фразы “я люблю”, что вами движет. Нет ли места уязвленному самолюбию или эгоизму? Ревности? Страху остаться в одиночестве? На таком фундаменте любви все равно не построишь, даже если вернуть отношения.
Вы расстались, и на это были причины.
Почему вы уверены, что после примирения все наладится? После всех разочарований, неразрешенных проблем и с накопившемся грузом обид и претензий? Потому что “теперь вы все поняли”? Не обманывайте себя.
Сделайте упражнение
Вспомните 3 основные причины ваших конфликтов. Они кочуют из ссоры в ссору, всплывая в самый неподходящий момент, даже в тех ситуациях, когда ругани можно избежать. Допустим, причины:
- молчаливость и закрытость партнера (как черта характера);
- ревность к кому-то, с кем партнер общается;
- ваша несдержанность и чрезмерная эмоциональность в ссорах.
Они тревожат вас? Вспоминая последние ссоры, вы все еще хотите что-то доказать или объяснить партнеру? Тогда ответьте (лучше письменно), что вы готовы сделать, чтобы избежать их повторения.
Вы переполняетесь чувствами несправедливости, обиды и тревоги? Будьте уверены, ничего не изменится, даже если вы вернетесь в прежние отношения.
Гонка за правдой в ключе “кому было труднее” приведет только к новой порции ссор. Вы хотите оставаться не столько с человеком, сколько “в отношениях с человеком”, делая отношения центром внимания, остальное воспринимая как приложение. Это желание обычно проявляется следующим образом:
“Мне тяжело и с ним, и без него. Я чувствую, что-то не так, что-то идет неправильно, не удовлетворяет меня и доставляет дискомфорт. Я хотела бы закончить эти отношения, но не могу противостоять внутренней потребности быть с ним и постоянно надеюсь, что все наладится”.
Если вы все же хотите наладить отношения, искоренить эти причины и вернуть партнера, в ходе выполнения упражнения максимально честно напишите, почему вас тревожит каждая из них, вспомните прежние отношения, события, обиды, связанные с другими людьми.
- Не исключено, что молчаливость и закрытость партнера, в которой вы упрекали его, причиняет вам боль не потому, что он так себя ведет, а потому что вы однажды обожглись на другом человеке.
- Возможно, факты, обосновывающие вашу ревность, натянуты и существуют только в вашей голове, а партнер не в силах изменить ход ваших мыслей.
- А ваша эмоциональность в ссорах исходит из глубоких психологических проблем, и любое слово вы воспринимаете через призму прежних переживаний и обид.
Разобравшись в себе, вы избавите себя в будущем от повторения одинаковых событий и от аналогичных ссор. Попробуйте расширить видение – изменения и работа над внутренними проблемами нужна не затем, чтобы вернуть партнера и с ним – все проблемы. Они нужны вам для построения собственной счастливой жизни, неважно, с бывшим партнером или с другим человеком. Избавиться от любовной зависимости – значит сделать шаг к эмоциональной свободе в отношениях, без которой невозможна счастливая семья.
Автор Герман Марина
“Но я не смогу без него…”
Головой вы понимаете, что из таких отношений нужно выбираться, потому что само, к сожалению, ничего не разрешится. Но чувства берут верх. Если действовать в одиночку не хватает сил, избавиться от зависимости в отношениях поможет индивидуальное консультирование.
Поговорить с психологом
Источник: https://piter-trening.ru/zavisimye-otnosheniya/
Количество использованных доноров: 3
Информация по каждому донору:
- https://PsyHelp24.org/zavisimye-otnosheniya/: использовано 2 блоков из 4, кол-во символов 2337 (15%)
- https://piter-trening.ru/zavisimye-otnosheniya/: использовано 3 блоков из 5, кол-во символов 9676 (61%)
- https://www.inmoment.ru/beauty/love/dependent-relationship.html: использовано 2 блоков из 3, кол-во символов 3871 (24%)